什么是暴力沟通？
请看这个例子：“你一回家就知道玩手机，你眼里根本没有我，还要这个家干嘛？！”
这就是典型的“暴力沟通”。在暴力沟通中，充满了评论、批判、指责、抱怨。
听了这样的抱怨和指责，正常人的反应会是什么？立即放下手机试图跟一脸怒气的你交流吗？不，本能会让他竖起浑身的刺来保护自己。接下来的不是吵架就是冷战。
明明只是希望他能多陪陪自己，却错误地使用了暴力沟通模式，因而适得其反。
其实，只要换一种沟通方式，就能达到完全不同的效果。沟通学家马歇尔·卢森堡提出了非暴力沟通的概念。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。具体来说就是：阐述事实、表达感受、说出需求、提出请求。
下面我们详细分析每一个要素：
1、阐述事实
客观地观察发生的事情，并恰如其分地描述出来。切记不要添加自己的评判和分析。
比如前面的例子：“你一回家就知道玩手机。”这不是阐述事实，因为里面已经加上了自己的总结分析。
换个说法：“从回家到现在，你已经玩了三个小时手机。”这才是单纯地阐述事实，不带主观评论。
印度哲学家克里希说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”面对一件事情，人们总是习惯性地加以评论。
然而，没人喜欢听到批评。评论批判性的语言，只是暂时地释放了自己的不满情绪，却容易让对方产生逆反心理，陷入想要反驳的情绪中，不仅无法回应我们的需求，还制造出新的情绪冲突。
2、表达感受
要表达感受，而不是想法和观点。学会清楚地区分感受与想法这两个不同的东西。当我们说“我觉得”，后面跟的不一定真的是感受，而是想法。
“焦虑、着急、担心、受伤、难过、开心”等等是感受。
“被误解、被拒绝、被贬低、被利用”等等是想法和观点。
比如前面的例子：“你眼里根本没有我。” 这就是想法，而不是感受。
换种说法：“我觉得很孤独。”这才是感受。
3、说出需求
上一步我们说出了自己的感受，这一步就接着表达是什么样的需求，导致我们有上面那些感受。
比如前面的例子，可以这样提出需求：“我觉得很孤独，我需要你的陪伴。”
前半句“觉得孤独”是表达感受，后半句“需要你的陪伴”是提出需求。
需要注意的是，人们习惯用批评和指责来表达自己未被满足的需求。此时，对方的本能首先是反击和申辩。
如果能不带负面情绪地如实表达自己的需要，对方反而更愿意做出积极的回应。
4、提出请求
第一，要注意提出的是请求，而不是命令。
如何区分呢？当对方不能达到我们的请求时，如果我们批评指责、或试图让他感觉内疚，这就属于命令。而如果我们能尊重对方的感受，才是请求。
没有人甘愿被人命令和强迫，谁都希望自己的付出和努力是完全发自内心主动愿意的。
第二，注意提出的请求要具体化。
清楚明确地告诉对方，我们到底希望他怎么做。这一点，女人特别需要注意，在恋爱时，女人往往喜欢口是心非，或者隐藏自己的真实想法。因而让男人感觉一头雾水，想满足她都不知从何下手。
比如前面的例子，可以这样提出请求：“你能陪我聊聊天吗？”
非暴力沟通的四个步骤介绍完了，以开篇的例子做总结，如何把这个暴力性沟通改成非暴力沟通呢？
原来的错误方式是：“你一回家就知道玩手机，你眼里根本没有我，还要这个家干嘛？！”
纠正后可以这样说：“从回家到现在，你已经玩了三个小时手机（阐述事实）。我觉得很孤独（表达感受）。我需要你的陪伴（说出需求）。你能陪我聊聊天吗（提出请求）？”
这样平和地表达，是不是比之前让听者舒服多了？
很多时候，对方并不是不爱了，也不是成心作对。只是被我们的负面情绪惹怒，把原本可以就事论事的问题，转移到了双方情绪的对抗上。以至于问题得不到解决，反而生出新的矛盾。
让我们一起学着好好沟通，善待那个最亲密的爱人吧！
（关注我，爱的世界一起修行。图片来源网络。）
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