有一件尚未迫在眉睫，却让我觉得恐慌的事情——相亲。八年制的博士26岁毕业，爸妈下了24岁还没有男朋友就必须要去相亲的通牒。
还好，6月份才是21岁的生日，我还有三年可以任性。这三年断断续续，云淡风轻地禀告父母：哦隔壁班的某某表白了，拒了，某某专业的某某表白了，拒了，某某某，谈了，没过几十天，分了，嗯就这样。因为没人强迫我去想后果，所以事情都变得简单粗暴起来，除了喜欢，就是不喜欢。
相亲这件事，三年后我未必甘然接受，但这个最后期限的提出把我推到了墙角，让我不得不去认真地面对——谈恋爱这回事。从前跌跌撞撞，风风火火，冷冷清清，嘻嘻哈哈，而今，却不得不一本正经，再没有，肆意妄为的机会。
大学开学不久，老爸摆出了高中时劝诫我努力学习的架势，说：“上了大学啊，音乐方面，多学点乐器，还有舞蹈，也要去学学，形体方面的，知道吗？”我不解：“音乐？我不是小学就电子琴十级了嘛，自学了竖笛，正在自学吉他呢为什么还要多学点乐器？至于舞蹈，小时候想学你不同意呀，我现在已经过了年纪了骨头都硬了还学什么舞蹈。”
他一本正经地说：“男生嘛，都喜欢有艺术细胞的女生，学舞蹈形体嘛，更有气质一些就更好了。”
得了，敢情我上了大学发展爱好不是出于热爱也不是为了充实自己，而是为了，这种奇奇怪怪的理由。
老爸说：“你这种性格啊男生都不敢追的啊，有点强势，有主见，说话一针见血，都吓跑了。”
老爸说：“你不要什么想法都说出来，和你同龄的男生想法多半没你深，大多数都不喜欢思想比他们深刻的女生。”
老爸还说：“聪明的女孩子，在恋爱里懂得装傻。”
这是关于恋爱的“我爸说”。我当然，没怎么听他那些歪理。一直以来都是一副我就这样你爱喜欢不喜欢的态度。
我的确可以，依照着那些俗世的规则，在恋爱里扮演完美的角色。只是，我不想，因为懒，你期待落空了幻想破灭了不喜欢我了那就走好不送。
也许像猴子说的，Shouting你的问题不是谁会真心喜欢你，而是你是不是真的喜欢别人。我不是真的喜欢别人，于是像我养植物一样，选个好养的，事儿少的，三分钟热度天天浇水，然后偶尔记起，最后完全忘记，枯死扔掉。
21个年头。除了家人闺蜜，不知爱人是什么感觉。也许当我真的爱人的时候，像养了一只狗，看到它就忍不住微笑，忍不住过去摸摸头。
曾经想过，我喜欢音乐懂几门乐器，所以喜欢懂点音乐的男生，却感觉懂点音乐有些文艺的男生欠着魄力与决断；我喜欢看电影看书写文章，却感觉遇到的很多很多人，心里没有风花雪月的那处；我喜欢用话痨傻笑掩饰内向与不安，所以喜欢安安静静话少却深刻的男生……
后来就，干脆放弃了。且不说万一挑一这人是否真的存在，即便存在我也未必喜欢。荷尔蒙这种东西，不受我的控制。
一个平素和我交流甚少的朋友，在看电影《从你的全世界路过》的时候，激动地给我发消息：
“Shouting我跟你说，从你的全世界路过，里面的小容，好像你呀，不只是长得像，性格也很像很像。”
上上周我才看了那部电影，觉得长相并不是那么像。只是有一个片段，小容对陈末说，对你来说，相爱就可以了，对我来说，适合才重要。
才明白那个朋友为何惊呼相像，或许在别人看来，我从未在爱的前提下谈过恋爱，云淡风轻聚散，只是适合与不适合的交错而已。
而我呢，我知道我是这样。我知道我其实不想这样。我也知道我想要的，不是适合。
没有人刚好适合，刚好跳进你定好的框架里，一拍即合就有了爱情，并不是。
接受那些不合适，才是爱情。
有时候觉得，比起期望别人真的喜欢我，我更期望我有一个真的喜欢的人。
PS：
明明不饿也还是吃了两个肉松沙律包，倒不是贪吃，只是心空填胃，心情不好的时候不安的时候郁闷的时候紧张的时候就会暴饮暴食，不为抵抗饿意只为满足嘴巴的欲望。
果然，胃在极饱与极饿的反复折磨下，终于灼烧着抗议。
昨天大雨，莫名难过，觉得没有什么让我觉得真正开心的事情，蹲在阳台痛哭流涕。
给猴子打电话，他说其实你已经很好了，比起很多人已经很优秀了，只是你自己看不到。你自己看到的形象，与我看到的你的形象，差别很大。我这五年每次和你聊天都是在劝你对自己有信心一点。
或许是，这些年那么多的“我爸说”，都是在告诉我，那句话说错了，性格哪里不好需要改，事情怎么做才能更好一点……久而久之，当我看自己的时候，看到的，全都是不好和不够好的地方。
猴子说，你不要总觉得父母的期望很大给你压力很大，父母其实希望你健康，开心。
是啊，健康，开心。
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