突然长大的感慨

突然长大的感慨

        我的19岁，就这样悄无声息的来了，小时候总想着快点长大，长大会想着不想长大。

        处于这个阶段，我大概外表有点文静，内心又极其叛逆，同时对外面的世界感到非常的好奇，一心只想逃出去。为什么要用逃？因为前十九年所有的不开心不如意都在这小小的城啊。报考志愿，因为一首歌，去到了一个以前从没想过的地方——郑州，学了从小就觉得自己会喜欢的专业——法学。开学报到下飞机那一刻，呼吸到第一口空气时，我终于真实的感受到我离开了我的家乡，我想我应该是感到开心的，但其实内心不知道是喜是忧，夹杂着些许惆怅。开学那天，看着爸爸和姐姐离开的背影，我明白了初中时候读着感动但不能感同身受的文章——背影，模糊中看到的背影，没有多壮实，但却有着让我安心的力量。我从未见过父亲的背影，想起以前每一次短暂的分别，尽都是我先挥手转身。我不得不承认，分别前，我就已经开始舍不得，分别时，我只想跟着他们一起回去。我也不知为何会想回到自己用逃字来形容的地方，但我知道我不能回去。半月军训过后，我找到了答案，我问自己，我真的不喜欢生养自己的地方吗？我真的能有那么不幸吗？其实不是的，我想我是爱我的家乡的，不然我不会在站军姿时想起家门口的红绿灯，我想我是爱我的家的，不然我不会在洗衣服的时候想今天妈妈有没有忘记晾衣服；我想我是爱我的家的，不然我不会在吃饭时想今天我粗心的爸爸吃了什么，会不会不小心没煮够米饭就说自己没有很饿然后把更多的饭给家人吃；我想我是爱我家的，不然我不会在看书的时候想姐姐此时是不是也在看书。也许一些东西，真的要经历某些事情或离开某个地方才能想明白，以前所有的埋怨如今都变成了我想他们的理由。我想爸爸的严厉，想妈妈的忽视，也想姐姐。我总是告诉自己我应该讨厌他们，是他们让我每天有家不想回，是他们让我经历家庭关系发生变化后的自卑，我常以乱买东西、逃课、上课不认真等行为企图“报复”他们，现在想来以前真的极其幼稚。那时我好像忘了，每天干净的衣服是谁洗的，每天香香的饭是谁做的，每天的垃圾是谁扔的，每天的碗和地又是谁刷的谁拖的，我终于意识到自己的自我和自私，现在想来，那时的我应该是伤了他们的心的。我是个矛盾的人，我讨厌家人，却也爱家人，虽然我不想回家，但我又很珍惜每次和家人相处的时间，会因为和爸爸通话八分钟而开心一晚上，因为生活中爸爸和我都是不善言辞的人，爸爸平时不会和我谈除学习以外的事情，而我，在爸爸生病时连一句关心他的语言都表达不出来，但在那一个晚上，失眠了一整夜，因为担心爸爸不舒服，也为说不出关心爸爸的话而自责，所以在短短的八分钟里，虽也有沉默，但却好像胜过千言万语，因为感受到来自家人的思念，我其实一直都是在被爱着的，这是我来到学校后想明白的第一个道理，我应该是长大啦吧？长大才会看清家人的付出。

        开学慢慢习惯后，军训时整日整日想家无时无刻不掉眼泪的情绪已经没了，现在更多的是想要学习，想要提升自己，要学会克服困难，既然选择了就要坚持，一定不能辜负家人的期待，要一步步完成自己的目标。我想当一名律师，我要把这句话牢记在心，我要告诉自己初心莫负。我也要学会关心家人，要学会对身边的人更好，要学会观察生活中的风景，要学会让自己开心。

        19岁，我明白了很多，清晰了很多，长大了很多，但其实我真的一点也不想长大。

        19岁，我学会了想家。

        19岁，感谢妈妈给了我生命，感谢爸爸对我的严厉，感谢姐姐的陪伴。

        19岁，我爱你们。

        19岁，我爱自己。

        19岁，我也爱你。

        19岁，祝生日快乐！

                                            ——2018.10.17