只有长得帅的才能叫“学长”

只有长得帅的才能叫“学长”

只有长得帅的才能叫“学长”，其他的只能称为“高二的”、“高三的”、“大三的”、“大四的”。

“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

经常换头像的人一般长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人，一般欠了很多债。

长期对某种事物保持关注需要两个前提：1。有兴趣；2。买不起。

电视剧里总演“给你十万，离开我女儿”，世上哪有那么好的事，现实中大多是“拿十万彩礼，不然就离开我女儿”。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

朋友就是能随意调侃、疯狂吐槽的，相敬如宾的那不是朋友，是客服。

世上无难事，只要不发生在我身上。

现在的社会，插队都得排队。

全世界最贵的车，由马云制造，它是一款集眼泪、血汗、辛苦、疲劳、委屈、痛苦于一体的名车，它叫——购物车。

就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。

恋爱中女生的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回来？恋爱中男生的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了。

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后无一例外嫁了好人家。

真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了……

若干年以后，墓碑上只刻二维码，路过的人一扫，一生的故事就都出来了。

别人是吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口。

有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

挤公交车的时候不小心抬了一下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那里已经借不到钱了。

礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

广告就是告诉别人，钱还可以这么花。