这刚过了七夕，昨晚朋友圈晒图的晒图，秀恩爱的秀恩爱，整个空间都被瞬间爆满，大多说的都是一件事儿，本人终于脱单了，这郎才女貌，真真切切一对璧人立在那儿，让人恨不得唾几口唾沫，但心里却真是替他们高兴，希望他们的爱情一日比一日甜蜜。
平日里频频点赞的我，此刻只能默默的，尽量不去给自己惹麻烦，因为别人都在努力的向旁人证明自己有多幸福的时候，我却在想着该不该提分手。
是啊！我在想着该不该分手。
我不想，不想就这么分开，心中还有太多太多的不舍，更不想辜负一些人。
为什么好好的爱情要提分手呢？这么多困难都走过去了，这么长的时间都坚持下来了，想好了要将你托付终身，想好了要与你一路相随，而现在这么一点点小事情还这么耍小孩子脾气么？原因呢？是两个人在生活中遇到了难题？是双方父母极力反对？还是出了小三？嗯……谁都不清楚，但它却会是造成所有借口的理由。
我想，这次，你不会要挽留。
不该那么爱你
“我不怕陪你吃苦，不怕陪你颠沛流离，我最怕的是，你从来都没有真心实意地爱过我。”
我们相识有整整八年的时间，前三年，那个顶着一头稀薄的碎发在篮球场上挥洒汗水的小少年让我喜欢了整整几个夏天，后五年，我把整个青春都付诸在了他一个人的身上，在这五年间，相爱容易，我们说过这世上最好听的情话，看过这座城市最美的风景，走过了我们之间最长最幸福的路。
他陪我看山看水，看星星月亮，还有细水长流，他陪我走过了我人生最艰难的那段路，失去至亲，他一直守护着我，陪伴着我，我哭着说：“我再也没有妈妈了”他说：“别怕，以后会有的，我的妈妈就是你的妈妈，你失去了，在我这儿，你都将会重新拥有，你只需要记住，你的人生是双份的。”
我感激他、爱他、敬他，我想，我该用自己的一生去爱他，守护他。
可相守却太难太难，光阴似洪水猛兽，将你人生中最美好的东西都带走，啃食得一滴不剩，你只能眼睁睁的看着，承受着痛苦和绝望。经历了太多次的分分合合，无论我怎么努力如何付出，即使把自己低到了尘埃里，他也未必会多看你一眼，而分手，理由大多不过只是那一条，“你从不曾真心待我”。
或许，从一开始，我就错了，错在我不该那么努力的爱你，那么卑微的去爱你。
高三毕业那年，我们分手了，我终于还是下定决心断掉所有关系，即使心碎到窒息，我也要假装幸福，守不住的爱情，要你何用？分手后的几天，我就后悔了，夜里自己躲在被子里哭泣，无助、悲伤、恐惧，那一刻我只想要他，只想陪在他身边，哪怕只是远远的看着就好，我甚至都觉得他爱不爱我都没有关系，只要我爱他就好了。
谁叫自己还心存幻想，走得不够决绝呢？后来我们都经历了高考落榜，我顶着破碎的心情上了专科，他比我幸运，继续补习一年，在其期间我们有过或多或少的联系，那段时间，我经历了太多的痛，我觉得我忘不掉，但又不得不忘，我以为我忘不掉的原因只不过是因为我们现在还生活在同一座城市，即使不相见，他也还没有离我远去，后来他去了别的城市，我还是这么骗着自己，一骗就是两年。
两年，足够让一个人忘掉另外一个人，可我为什么还是没有忘掉呢？时间不够长，还是新欢不够好？我把自己关在自己的世界里，独自一个人吃饭、走路、看风景，每个周末就自己一人窝在宿舍里，室友们都被男票带着，去看山看水，回来说，跟男票一起去压马路，就连教学楼下的路灯都是那么的好看呢?我会心一笑，想想，真幸福。
而我只是看书看电影，哪怕只是昏昏欲睡一整天，等待着星期天十九点的晚自习，也不想参杂进别人的生活里，不梳头不洗脸，穿着拖鞋也能厚着脸皮去食堂吃饭，我好似不在乎每一个打我身边过的人，他们是不是在看我，我好似不需要任何人注意到我，只因为他，不在这座城市。
有人喜欢过我呀！只是从来没有人坚持过。
单身了两年的我，终于又和前任复合了，很讽刺吧！这场异地恋又把曾经的美好一点点的展现在眼前，心里的那点快要熄灭的火光，在电话那一头嘈杂的噪音中，他醉醺醺的不顾旁人大声的说出，“我好想你，真的好想好想你，你听得到吗？”的时候，放置了多年的干柴，瞬间被引燃，便一发不可收拾。
你的冷淡，让我开始怀疑自己，我是不是不值得被爱。
有人说，两个分手的人，重新复合的几率是80%，复合后能走到最后的只有3%，而剩下的97%又会再次分手。
复合，都是还念在曾经的那些美好，曾经的遗憾，而再次分手，都是因为到最后连曾经仅剩的那一点点美好都消磨殆尽。
前不久，他带着我去见了他的家人，我在不安与不敢置信中终于相信了这是真的，养他的一方山水，和温柔待他的街邻，我从来没有像那天那么如此开心过，没有路灯，清凉的风吹过脸颊，溪水潺潺，我抬头看天，那晚的星星特别的亮，太过耀眼，让我心里的笑一览无余。
他的家人是那么的温柔，每一分好，每一分笑，每一分热情，每一分祝福，一分一分积累起来就让我真的相信了，这就是我们的结局，对吗？你说呢？
他说：“只要你爸爸允许我们在一起了，我的心就放下了。”我怀着忐忑的心去试探，最终我做到了，我把一切看得见的困难终于都排开了，我试着去讨好，讨好一些我不喜欢的人，去求得另一个人的欢心，然后被我的话征服和打动。
我从未要求过你什么？我要的，只不过是你不花金钱不费劳力的爱而已。
剩下的97%终于还是要来了，又是一次一次的争执，我一次一次的放下，可是我终于忍不住了。
人们把“你要这么想我也没有办法、你爱怎么想就怎么想吧！反正我问心无愧、我很忙，很累，睡了，晚安！”评为恋爱中最伤人的三句话。
很忙，很累吗？再忙再累也总有吃饭睡觉的时间吧！几秒钟发条信息打个电话的时间都没有吗？时间就那么挤，要是他的人生真这么毫不浪费，一丝不苟，我们也不至于过成这般模样。
所以才造就了每一次的争执，每一次的怀疑，每一次的失望。而我把自己最后仅剩的一点自尊心揉碎了，还是会换来那句，“我并没有要求你这么做。”
“我只找老婆，不谈恋爱。”
我终于还是该绝望了，他从来都不曾真心爱我，他要找的只不过是结婚对象而已。而这结婚对象在一切都落定的时候，在还有遥遥无期的等待之后，他终于还是坐不住了，他或许会想他怎么可以把这么大好的青春时光浪费在我一个人身上呢？
所以，他的联系渐渐少了，一切都忙，我理解，我们不是闲人，有一大堆事情要做，各自有各自的空间，不想被人知晓，而那个人哪怕只是一个我，他都不愿意。
他有朋友，有圈子，有他的理想，但没有我，可曾有想过把我算进去？或许有过吧！只是它只是留在了曾经的某个瞬间，也就成了曾经。
当一个人的内心开始怀疑一件事情，你觉察到有不好的事情要发生的时候，我想，那么八成也就是真的了。
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