这几天占据各大新闻网站头条的始终是白百合的出轨事件，随着白百合与小鲜肉的“一指禅”、“摸臀杀”剧情深入，陈羽凡以“蛋疼的，都快回家过家吧”、及“毁我家者必让你亡”等带着怨愤情绪的微博回应，直至陈羽凡与白百合先后发表双方已离婚声明，吃瓜群众对此次事件的关注度终于回落到正常水平。短短五天的时间，白百合贤妻良母少女辣妈的人设崩塌，经济损失八位数，陈羽凡宣称“为陪伴家人和孩子成长将无限时退出娱乐圈”，这次的“伪出轨”事件给两人的事业及家庭都带来了毁灭性的打击，其中最无辜的就是两人的孩子元宝，如果没有卓伟的爆料，小家伙也许能在爸爸妈妈相亲相爱的谎言中顺利地长到十八岁，但现在如何安抚孩子受伤的心灵便成了这两人目前最重要的事情。
有很多人都指责这二人为了经济利益在公众面前表演模范夫妻，无原则无底线，但我却更愿意相信，他们不公布离婚真相真的仅仅是为了保护孩子，因为对于一个活了三十一年却始终生活在父母离婚阴影中的过来人来说，没有人比我更懂离婚这种伤害对于孩子的杀伤力了。
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1、被全世界抛弃的孤儿
如果有人问我这辈子最害怕什么？我一定不假思索地回答：过年。
小时候最害怕过年，当别人的孩子穿着新衣服、新鞋子在门外玩花灯、放鞭炮时，当他们喜滋滋地被父母牵着四处走亲访友拿压岁钱时，我永远一个人躲在角落里害怕被大人找到，害怕承受别人同情的眼光，害怕听到别人善意的问话：“你怎么一个人在这里躲着？吃了饭没有呀？我们到处找不到你，可着急了，下次可别这样了。”但下次过年，依旧如此。
哪有什么人找我，我不过是个多余人。
爸妈在我三岁的时候离婚，原因是我妈受不我爸一次又一次的出轨，结束这无爱的婚姻后她头也不回地走了，马上和一个认识了七天的男人再婚，并火速生子。我爸把我扔给爷爷奶奶之后去了南方，仿佛人间蒸发，我长到十岁，可能只见过他一次。在一个人口众多、经济环境又相当差的农村大家庭里，一个被父母丢下的孩子形同孤儿。虽然长大后，叔叔们喜欢告诉我，我小时候是如何被他们一口粥一口饭喂大的，但只要这个话题一开始，我马上扭头就走，并不是我不懂感恩，而是我觉得被人施舍着长大并不是我自己选择的命运，这只是我父母离婚造成的恶果，我本能是拒绝这种施舍的，而这种有些称功式的场景回放我宁愿从来没有经历过。
逢年过节的时候，我习惯性地躲起来，如果没有被发现，也许饿死也没有人会在意的，而因为被发现了，大人心里的圣母情结马上开始泛滥起来，对我嘘寒问暖，要我陪他们的孩子一起看电视，如果哪个婶婶心情好，会去厨房给我下一碗面，无论面里有没有肉，我都会恨恨地把它吃得一根不剩，比起孤独感，饥饿感更可怕。
六岁时，二叔二婶收留我，把我带在他们身边读书，而我妈那时也正好在那个镇上生活。我二婶有一次让我主动去我妈那玩，我满心欢喜地去她那住了两天，那两天里我开心极了，整天跟着她屁股后面转，她也尽管展现出母亲慈爱的一面，后来二婶来接我的时候我哭得可凶了，硬是被二婶拖着回去了。但事后二婶就告诉我，因为我的原因害得我妈和继父吵架了，所以从此以后，我再也没有去找过她。
二叔二婶也都是才二十几岁的大人，虽然心地是好的，但也没有料到多养一个孩子是多么重的负担。二叔脾气火爆，事业一直不顺，二婶工作繁忙家务又多，堂弟比我小五岁，极其被宠爱，所以在家里，我往往是受气包。虽然我一再地表现自己的乖巧伶俐，很小就学会做家务、照顾堂弟、自己洗衣服，在学校努力念书，但仍然活得心惊胆战，生怕二叔二婶有什么不高兴就不要我了。对于学习，我其实是不爱的，因为只要一上课，我就会开小差，小小的年纪，心里已经装满了沉重，唯有不停地告诉自己：你只有学习好，他们才能喜欢你。有一次考试没有发挥好，考了班上的第三十五名，那一天，我在门后的洗板上跪了半个小时，眼泪一滴一滴地落下来，打湿了双腿，而身后的他们，在吃晚饭。那时，我多么希望，自己有父母照顾。
八岁那年我读三年级，二叔晚上十点左右回来检查我的数学作业，发现我有几个题目做错了，把我从床上拉起来，逼着我改正，我一边听他讲一边打瞌睡，爆脾气的他一巴掌打到我脸上，我从椅子上摔下去，门牙松动，鼻子出血，嘴巴里一阵一阵的血腥直冲入喉咙，嘴巴内侧皮开肉绽，年幼的我因为失血过多当场昏了过去。在没有打麻药的情况下，医生给我缝了针，那一针又一针仿佛是缝在我破布一般的心上，我那时就想着：如果是我的爸爸，他一定不会这样对我的。虽然从那次之后，二叔再也没有打过我，但直到现在，我仍然记得那种绝望和痛楚。
也许是黛玉附身，我总是在生病，每次生病都会打几天点滴，有次打点滴的时候，我妈也带着我那同母异父的弟弟去打点滴，她看到我和二婶，也许是觉得尴尬，寒暄几句就牵着弟弟走了，她并没有问我生病了难不难受，想不想吃点什么，她只是无情地转过身去，留给我一个背影。我只记得那一次，我蒙起被子哭了很久，医院的被子上是浓浓的药水味。
小时候流了太多伤心的泪水，可能是一口池塘那么多，以至于我长大了都不知道该怎么哭了。无家可归寄人篱下的心酸至今想来都让我倍感痛苦，那时候的自己，宁愿自己从来没有活过，宁愿生一场重痛死掉算了。
但总算，我好好地长大了，没有死掉。
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2、内心脆弱、喜欢搞破坏、没有责任感
被抛弃的孩子敏感多疑、内心极其矛盾，一方面想淹没在人群里，不要引起别人的注意，一方面又想展现自己的才华让别人看到自己与众不同的一面。可是一个被忽视的小孩，没有漂亮可爱的外貌，没有被送去唱歌、弹琴、画画、跳舞，没有什么后天培养的特长，能有什么才华被别人看见呢？
写作文。是的，我的作文永远是班级甚至年级范文，并没有什么人教导，我就写得那样好，因为日复一日地看书、背诵，我想要引起别人的注意，想要受到称赞。然而我的另一面又是极其顽劣的，我故意把墨水甩到别人身上，拿起扫帚追打同学，在课堂上大声说老师的坏话，用脚绊倒同学、在楼梯上推同学、逃课跟着男同学去捉螃蟹……提起我，老师们总是一脸复杂，一方面会肯定我有才华，一方面又觉得我不服管教，将来怎么样，是个未知数。
小学毕业时，由于我爸和二叔吵架，二叔赌气说要送我回老家，我一百个同意，高高兴兴地收拾了衣物跟着爷爷回了农村。被二叔二婶管束得太严，我渴望自由，我以为爷爷奶奶会更包容我、爱护我，但其实是自己想多了。根本没有人管我，在一种自生自灭的环境中随意地活着，电视想看到几点就几点，上课看小说，下课不做作业，初中三年，我什么也没有学到，好在我身材矮小相貌普通，没有男生问津，否则，我必定堕落。
我无比羡慕身边那些有父母陪伴的孩子，虽然他们的父母也许大字不识几个，但他们相亲相爱、相互取暖，我无数次想辍学跟着隔壁家的小芳一起到省城去打工，但她嫌我太小不带我。我就这样自暴自弃，成绩一落千丈，连最普通的高中都没有考取。这三年，我只见过我爸一次，而我妈彻底消失在我生活里了。
没有人给我爱，我也不知道怎么爱人。爷爷腰痛得不能动让我去镇上买药，我一百个不情愿，我只想好好看会电视；四叔的儿子睡在摇蓝里尿了一床，我假装没看见，自顾走开；农忙的时候大人都在田里干活，我睡到日上三竿才起床，手都懒得伸一下……
世界漠视我，我也要漠视这个世界。
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3、把报复当成生存的动力
一直到高二的下学期，我都是浑浑噩噩地混日子，白天看看言情小说，晚自习和同学一聊聊几个小时，我不知道将来会怎样，反正每一天都是麻木的。直到，高二那年暑假，听到爷爷和二叔谈到我爸，二叔说我爸没有责任心，当初和二叔吵架时，对二叔说：你要是不想带她，可以把她扔大街上去丢掉。
我爸跟我二叔吵架那会，正好是我小学毕业的时候。我已经十二岁了。
以前，我一直觉得自己是多余的，但那只是心里觉得，末经别人证实的。也许我并没有那么不可爱，并没有那么多余呢？这下，从别人的口中说出来，我仅存的一点点奢望与幻想全部破灭了。
我活着终于还是妨碍了别人的生活啊！而这个别人，是我爸爸。
我这么多余，当初为什么又要生下我，既然这么讨厌我，索性就死了罢了，我想了很多种死法：跳水、跳楼、割脉、上吊……都是跟电影里面学的法子，但心底的不甘心还是战胜了死意。我要活得比他好，有一天我定要藐视他。
满腔恨意让我完全变得了另一个人，那一种咬牙切齿的恨让我迅速长大了，我依旧麻木无爱，但我渴望成功，于是废寝忘食地学习，即便高考时得了阑尾炎，我也打着点滴完成了考试。虽然考得并不理想，但好歹上了一个二本。在大学里，我竞选班干部，参加各种比赛，成绩拔尖，气质突变，我完完全全地被归划为有理想、有活力、受欢迎的那一类女生，然而没有人知道，我心里一直住着一个魔鬼，她等着要张开血盆大口吞噬一切，毁掉一切。
然而我爸并没有给我藐视他的机会，因为他在我十九岁那年得了癌症去世了。
他不知道我因为缺爱极度自卑在感情的路途中经受了多少伤害，他不知道我在婚姻中一次又一次否定自己多少次差点离婚，他不知道我花了多久才让自己终于有底气谈论自己曾经破碎的原生家庭。而这种底气，是在我生了孩子之后才找到的。爱从来都是铠甲，每一个母亲都自带光环。
我不知道我爸是不是后悔过生下过我，但他也从没有称赞过我。而我妈，直到我的孩子出生，她也并没有表露出多大热情，我只能以母女缘浅来解释一切。
当我脸上展现出岁月的从容和温和，用力牵着我儿子的手时，我告诉自己：要好好爱他，绝不可以让他像我小时候那样可怜。
过去的终将过去，但每一朵花开过都留有痕迹，那些痕迹里如果少一些怨怼，多一些温情，或许世界会美好很多。
“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远”，婚礼上平实却浪漫至极的语句道出婚姻最动情的誓言。
唯愿所有的恋人都是因为爱情而结婚，所有的婚姻都能白头到老，若不能，也请尽量用爱来减少对孩子的伤害，因为没有爱的孩子，心里都住着一个魔鬼。
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