无论日常生活还是专业咨询，共情是最基础的心理技能，人际关系处理不好的人，反思自己一定缺乏共情意识和行动力。
对共情是最通俗的解释，也是最有效的学习方式，就是老百姓常说的这句话，“你得心里有别人”。
两口子吵架，彼此不让步，作为劝架人，面对咄咄逼人的一方，你可以来上一句，“你这么来劲，就问一句，你心里还有对方不？”此时看看此人可否冷静下来。
心里有别人，就能换位思考，站在别人角度看事情，“己所不欲勿施于人”，“己所欲施于人”。
“心里有别人”用心理学术语表达，就是做到“即时满足”别人需要，同时意味着能“延迟满足”自己需要。
这就是共情的“两个满足”，延迟满足自己，即时满足别人。
例如夫妻两人争论，清理木地板用海绵拖把还是布拖把，坚持不下，最后妻子让步，认可丈夫选择用布拖把清理地板，一周后丈夫承认还是换用海绵拖把。
这个故事告诉我们，情绪激烈的时候能主动停止争论，延迟自己需要，满足别人需要，给别人脸面，这是共情，也是心理健康水平高的表现。
想要满足别人需要，前提是得知道别人有什么需要，这就是共情 “三步走”，即走进去、感受到、说出来。
想知道别人需要，一个是把自己需要替换成别人需要，如果我很生气知道别人也会生气，那么避免生气就是需要，再一个就是把自己当成别人，换位思考，走到别人内心世界，感受他的感受，征求对方意见进行核实。
举例。家长带着小孩子打羽毛球，都知道要高兴得打赢比赛，起码能接住球，如果家长只顾着自己扣球老是让孩子捡球，就不是共情，因为没有走进孩子心里，没有感受孩子希望赢球感受到乐趣。
如果只顾自己玩得嗨，看见别人不高兴，就要意识到共情不到位，抓紧主动问问需要，亡羊补牢不算晚。
有共情意识，准确表达出来不是容易的事情，我们可以分作共情三个层次，即超我共情、自我共情、本我共情。
比如，看到朋友工作繁忙，超我共情是“你真不容易”“你真能干”，自我共情是“你默默付出很多”“你自己承担很多”，本我共情是“你希望被理解被认可”“你需要被看见被尊重”。
这里共情三个层次差别，在于感情色彩不同，超我共情相当于社会层面肯定，“你是个好人”，流于泛泛而谈。自我共情相当于心理层面的感受，“你承担很多”，强调困难情况下已经做了许多成绩。本我共情则是本能层面需要，“你需要得到”，揭示深层次的欲望本能需要，感情色彩最深刻。
小结，共情是善解人意，让人家感觉舒服，为此延迟满足自己需要，即时满足别人需要，这是“两个满足”；为了准确捕捉到需要，通过走进内心、感受到、说出来，这是“三步走”；最后区分不同情形场合表达，干得不错、默默承受、渴望需要，这是“三层次”。
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