昨天没有更文，我在做什么？我玩了一天游戏。
当我拿起书，我感到知识的饱胀，本能的抗拒再读下去。就像吃东西，肚子已经饱了，身体已经在说不，头脑却仍然说:“再来点儿，再来点儿…”对于继续读下去，我有些“消化不良”。
昨天我在纠结，要强迫自己读下去，还是放下书静心。读不下去已经是本能反应。我却又静不下心。
我渴望静下来，却因此感到紧张。看到大脑病毒一如既往地奋力反抗，我是要战胜它，还是像往常一样被它控制？我没有想法。沉浸在游戏里，感受那份想“赢”的期待，对于赢得游戏的控制欲，怕输的紧张与恐惧，大脑病毒对玩游戏的批判，和对学习的压力。我是这些情绪与思想的亲历者，也是思想的“摄像机”。我看着自己从不为所动，到渐渐愧疚，背负着心理压力玩耍，我看到大脑病毒形成的成见怎样在生活中束缚住一颗自由的心，分离的矛盾步步为营。
我能写点儿什么？我什么都不想写。我只是看着一天就这样度过。
书读不进去，打破了我对行动的渴望。但是头脑经受不住空闲，注意力总需要有个安放之处。大脑最害怕的就是平静，因此总需要一些好玩的、有戏剧性的事物来占据和支配头脑，最不喜欢深入自己内在的感受。
我又做了那个梦，家里有一个空间是我和z同学以前不曾发现的，里面一尘不染，铺着木地板，摆设着黑胡桃木家具，宽敞明亮。我走进这个房间，诧异我们竟没来过这里，暗暗打算要常来这个房间。
以前也有过类似的梦境，突然发现家里多出个阁楼，沿梯子爬上去才看见，那房间里赫然只摆放了一架钢琴。梦中的我一样的惊诧、惊喜，喜欢这个空间，愿意多多停留于此。
这个多出来的空间，隐喻的是我们宁静又不易觉察的内在空间。
今天我触探了这个寂静之地。尽量清空大脑，让思维停止运转。这样的状态当然没办法维持太久，但是只要我意识到自己走神了，就马上再把意识带回到对呼吸的关注。
在这样的练习之下，我有了灵感，也就是接收到太傻的信息:对分离的觉察是时时处处的，而不是只警惕一部分事物，却看不到另外一些事物中的分离元素。
比如我一直追逐宁静，抗拒烦躁；追逐勤奋，抗拒懒惰。人们总是寄希望于正向的那一面，对于相反的那一面是非常排斥的，这是大脑病毒打造的剧本的顽固模式。
觉察到自己的这个思维模式，我开始默默做反义词练习，告诉自己，不需要追逐宁静，宁静与烦躁只是对立的两极，不必追逐一边，抵制另一边，做个观察者就好。没有绝对的勤奋与懒惰，放下这些虚幻的评判，做自己就好。
这样的练习使我的头脑真的空了下来，也没有了看手机的想法。
我做了个梦，梦见我在课堂上，手里拿着一本厚厚的书，头脑有读书的冲动，但心里知道静心更适合我。合上书，准备静心，转头看到周围的人都在拼命读书，我想告诉大家这是大脑病毒的惯有模式——行动主义。还没来得及说，抬头看到老师正看着我，沉默不语。
今晚，我真的静了下来，当头脑放下对宁静的追逐与期待，也就不再强化它的对立面。不再区分难易，进行清空大脑的练习就成了很轻松的事。
没有评判，没有一元对立，生活里自己给自己设下的牵绊陡然消失。
6.21
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