“又赶着下班啊,我真羡慕你,每天下班都有人等你一起吃饭。”一个同事突然戚戚的对我说了这句话。
“哎这有啥,我还不是经常看你今天日料明天创意菜的,天天跟老公在外头潇洒!”
同事叹了口气,“那都是跟朋友一起去的,整天冷冷清清的家我实在是待不下去,我老公忙的连跟我好好吃顿饭的时间都没有,为这个事跟他吵了不知道多少回了……他今天又出差了。”
临别前安慰了她几句,心里却下意识的开始思考起人生伴侣的问题。
同事的老公是典型的事业型精英,按同事的话说,她老公每个月上的税比我们的工资还高,也因此,她成了周围人心目中“嫁的好”的典范,喜欢的衣服鞋子一买就是好几套,从没因为钱担心过。
可她常常都觉得不幸福,极少看到她脸上有开心的笑容。从她这些时日断断续续的抱怨里,可以看出,她是个十分渴求陪伴的人。
我又想起另一个女友G,她是个事业心和好胜心极强的人,能力出色,精明干练,在公司里很快就升职加薪走起了上坡路。两年前她嫁了个温文尔雅的贴心好老公。只是没多久她竟也常常跟我抱怨自己的老公,说他不思进取,工作干了许多年都没有起色,让他帮忙也什么都不会。久而久之,两人越来越没有话说,后来回家干脆倒头就睡。
和上面那个同事不同,G需要的,是一个可以跟她一起在事业上同舟共济的伴侣,求而不得,也觉得不幸福。
同事和女友,以及她们的老公,都是很不错的人,问题就在,她们一个需要朝夕陪伴,一个需要激情励志,伴侣的个性如果能够互换一下,生活应该会和谐很多。
而这个问题又要回到我们自己身上,你是否足够了解自己,在婚姻里你更看重的是陪伴还是事业,你到底是什么样的人,这些问题,你在结婚前就应该想清楚。
如果你是个渴望日常陪伴的人,就不要找心里眼里只有事业的伴侣,事业上若想要飞黄腾达,免不了投入更多的时间与精力,可上天给每个人都是同样的24小时,这些时间与精力,需要从原本留给家人、朋友的那份里挤兑。而当他把时间花在与你朝夕相处的陪伴中时,也请接受他可能始终事业平平。同样,如果你更爱事业型男,就绕开那些心性淡泊的人,婚姻是漫长的下半辈子,这样做既是对他人负责,也是对自己负责。
或许有人会说,你说的这些我都懂,但是如果上述的同事和女友互换了伴侣类型,同事会不会因为无法随心所欲买衣服闹脾气,女友G会不会怨丈夫一点不贴心?
人心贪婪,当然有可能。所以你除了要对自己足够了解,找到你对婚姻最看重的因素之外,还要学会接受一些不圆满,这个观念的养成对结婚之后能否幸福尤为重要。
这世间的事,极少能觅得双全法,让你既不负如来又不负卿。当我们还是年少气盛的少年时,总是任性的要求这世间所有的事必须为自己而圆满。我的意中人必须是一个大英雄,他会踏着七彩祥云而来,有着绝世的颜,能写翩翩的诗,能打流川枫式的球,最好动动指头就能挣数不完的钱。这个人24小时守候你,从未考虑过,这世间竟还会有“没时间陪你吃饭”这回事。
后来年岁渐长,在许许多多的不圆满中,开始明白世事里的此消彼长和阴晴圆缺。
有多少不幸的婚姻,是鱼和熊掌都想兼得?要求丈夫既是挣钱养家的威风boss,又是操持家务的一手妇男,最好还要体贴入微,时刻能明白自己心中所想。换位思考一下女同胞们自己,能做到这样的又有几个呢。
钱钟书写杨绛,“遇到她之前我从未想过结婚,娶她之后我从未后悔”,因为这一句情意绵绵的话,许多人喜欢上钱钟书和杨绛的爱情。但我更欣赏的,是杨绛始终挂在嘴边的那句“不要紧”,灯泡坏了,不要紧,打翻墨水染了桌布,不要紧,因为这一句不要紧,钱钟书一辈子都保留了孩童般的天真,甚至会因为学会了划火柴而得意洋洋。
我们都不是圣人,我们是会疼、会委屈、会伤感甚至有时候会意志消沉的平凡人,不必用神的标准去要求。我们搭伙过日子,便彼此珍重互爱,守护对方的尊严,在细细密密的日脚里留下点点滴滴的温情。
林清玄说,世间不如意之事十之八九,我们应当常想那本就不多的一和二。而你亦不需要事事圆满,你只需学会稚拙的去幸福。如果有一天你半夜惊醒,发现你的枕边人既没有祥云也没有倾世容颜,他只是芸芸众生里一个平凡的普通人,请轻轻的亲吻他,感谢他为你带来这万千时日里最平淡无奇的幸福。
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