我曾问茗生，问她，想念有多重。
她说，不重的，就像一座秋山的落叶而已。
我是想不起你的脸了。
我什么细节都记得，可是，就是记不起你的脸了。
是不是爱到某一种时候，爱到某一份上，爱，就成了遗忘？
我知道你是有洁癖的，所以赠与你的是一只白猫杯，唯一的一份礼物。
后来，我才知道你连感情也是有洁癖的，而我，我是这么容易爱人。
所以，我总是小心地、低低地，去爱，才发现最后到底我是被你欺骗了。
坐在夜的尽头，或是坐在落着枫叶的深秋，回忆着关于你的从前种种。
才发现，你也只是个中尔尔，我也不算太老，也还算美丽，还有着爱的能力，却独独不知自己到底是否放下了你。
你对于我来说，不止是那一张脸，那一个人。
你影响了我以后择人交友的眼光。
是啊，我被你欺骗了，我想我再也不会去接触你那一类人，可能连和你长得相似的人，也一并摒弃了。
我不曾幻想过你会回来，假使你回来，无非证实芬芳的记忆总会布满青苔。
现在再想起你，也并不是你的脸，那是比脸更珍贵的，爱的感觉，欣赏的眼光，好感，牵动，默契，心照，还有许多关于你关于青春的忧伤。
你和我如花朵盛放，盛放在记忆深处二十岁以前的时光。
你和我在那时，也都还不懂的，甜蜜的事情，是需要珍惜的。
我和你，都是擦肩至火光四射也无法点燃的人，还有什么话好说呢？
六月的白猫杯，她第一次的心被那天分离的大雨盛满了。
回老家整理房间，看着纸盒包装完好的黑猫杯，心想，它俩应该生生都不会再相见了吧。
整理的这些零零碎碎，零零碎碎的笔记本，一件件都成了我当时的肺腑知音。
如果没有翻开它们，我也不知道当时竟然喜欢你，喜欢得那么深，喜欢到现在，却记不起你的脸。
当时的那份炙热爱意，我想它是完美的，只是没想到仍是以千疮百孔为底子的。
因为你，我在往后的四年成为一个伤风患者，怕爱的低温，也怕爱的灼痛，怕爱令我呼吸不畅。
我爱上的人，如果他不是只爱我一人，我是绝对不会和人抢的，他爱跟谁走就跟谁走，反正我不要了。
因为那太没意思了，你有感情的洁癖，我也有，玩不起？那便走人。
其实，我一点都不后悔。
过去，我忍着生之哀矜，如一只蝌蚪忍着成长的玻璃缸。
后来，过了一个又一个春天，才知道男人不过是有三只腿的蛤蟆。
而你，只是出现在我十字头的年龄，你的人生非黑即白，难怪接受不了我这颗花色的心。
大雨打湿我们的身体，我想我们都是狼狈的。
仿佛好像昨日的事情，什么都没有过去，什么都还在这里。
我想，我也猜，多年以后你的爱，也早已打散了吧。
一些分给妻，一些分给子，一些分给父母，一些分给同事，一些分给初恋，一些分给艳遇，一些分给幻想。
最后，所余无几，仅足糊口，你还得爱自己。
我们相遇的太早，十分骄傲，举世滔滔，根本不着地，怎么可能久呢。
你看不到我在干净的厨房里，洗碧绿的白菜，切深红的酱肉，搅拌米白嫩黄的鸡蛋，淡黄色的植物油，盛在高温的锅底。
更不懂我会在树绿人静，世界安然的时候，娇羞地把脸抵在爱的他胸前，轻搂他的腰。
爱，只有真正的人间烟火，才温柔清香。
我早已不戴眼镜，但确实是近视了。
年少时，最重要的是要拥有一双擦得雪亮的眼，而不是一副漂亮的眼镜。
和你的相遇，我更加证实这个理论。
可是谁能告诉我，人生里最曲折动人的，到底是这些模糊的影子，还是过去的时光呢？
那一夜，宁静如黑玫瑰的海，夜空漆浓如酒，点缀着秋灯明灭，热闹的KTV附近在放烟火。
在我独自一人北上的夜里，蛮荒寥落的夜行客车上，这样双目空洞之中望见了它们，心里还是觉得安慰。
一朵红、一朵黄，一朵微紫淡蓝，虚妄至极却又无比热烈，都是俗世里熟稔的、暖和的颜色。
像人人都曾有过的，花朵怒放的黄金岁月。
我不得不承认，那时那刻，我是爱你的，只是卑微，爱的无力，爱得凉薄不堪，和你一样，踽踽不安，难以前行。
爱得太深太孤独，便是十分红时转成灰。
怅惘之后，只余下无可奈何错落的，银灰。
年轻的男子，果断，不计后果，自由，无所顾忌。
非常颓废，却不哭泣，没有言语，就像他们身上穿的皮衣一般残忍无情。
皮衣是世界上最残忍的衣服，他们就是世界上最残忍的人类。
人们为了穿上皮衣杀死动物，把皮肉剥离，晾干制革，贩卖出售。
穿皮衣的男人，制造最具危险性的微笑，伤害许多颗脆弱的心灵，使她们万劫不复，却并不给予半点安慰。
但帅气的女人不会去穿别人的皮衣，她们有自己的皮衣，也可以像男人一样强壮，或是可以用这结实的皮衣，将自己牢牢地保护。
白猫和黑猫，都只是瓷杯子。
它们作为礼物的意义，已经完成。
现今的我，身体洁净，肚肠剔透，喜欢自己。
外面明媚，室内阴凉，喜欢这渐渐暗下去的黄昏，黄昏在风里显影了一个树的姿势和一个倦的意味。
白日有欢笑，谢谢你，到过我的青春。
林暖知
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