同一天，发生了两件事。
朋友给我发来微信，是两张截图。里面是关于她和孩子班主任的对话，她的孩子，被同班同学的家长投诉，踢人。
这件事发生于昨天，朋友的孩子回来说，他的脖子被同班同学掐红了。
孩子的爷爷奶奶当场火冒，要去跟对方家长理论，爷爷放言：必要时，我要跟他干架！朋友很理智地在家里平息了此事，认为孩子的打闹，只要不是恶性，就算了。
谁知还没过去一天，剧情就反转了，孩子被对方家长反咬一口，踢人在先！但孩子坚决表示，这是没有的事！为此，朋友开始来气了，留言给我，此同学全家的诚信有问题，不会就此了了。家里老人更是按奈不住，分分钟要立仇家的节奏。
下午，在城市的另一侧，某棋院的大门外，熙熙攘攘，家下们守候着比赛的孩子。最后一局比赛已结束，但不见邻居的孩子出来。这时电话响起，是会场内的孙女打出来的。
“奶奶，我输了。对手下到一半不愿意下，裁判过来看，然后就判我输了。”
这是最后一局，很关键。如果这局赢了，孩子冲段成功；输了，就失败了。
邻居回话，“怎么可以这样！你等等，我问问！”
随即，邻居向会场内一相熟的裁判了解。得到的答复是，他去协调过了，但由于不是该赛事的当值裁判，只能尊重副主裁的判决。
孩子跟裁判各执一辞，邻居迅速判断，肯定是因为孩子已经不是赛事主办棋院的学生，所以裁判偏帮对手。她的这个讲法在现场的家长圈中引起了一些骚动。有家长回应，他的孩子在早上的一局中也出现争议，最后重下。邻居旋即在现场及主办方的微信群中，发起多条信息要求重下。用词语气相当强硬，无商量余地。
最后，主办方维持原判，没有重下。孩子三胜三负，无缘升段。
若然你是事件的家长，该如何处理？
孩子慢慢长大，在跟这个社会接触的过程中，难免会与外人发生冲突。我们作为第一代互联网家长，已经不如上一代的“幸运”，把自己淹没在没日没夜的工作中，留给孩子去处理自己的事。可能自小我们便习惯了处理自己与同龄人的冲突，到了自己当家长时，好像就也放不下这个“瘾”——对于孩子的冲突，必须要主导事件。
主导没问题，但万一你的方法是错的呢？
孩子的冲突事件，应该分恶性和非恶性。对于事件一，如果对方孩子是故意把人往死里掐？事件二中，如果对手技不如人故意耍伎俩，同时主办方又配合歪曲赛果？我们首先要定性。如果确定是恶性事件，那家长必然全力介入，这是无可厚非的。普通的孩子，是不能独自处理恶性事件的。
然而，孩子的生活中，有大半，可能都是非恶性的冲突。
非恶性，指的是孩子接触的初期是善意的，后来因过度兴奋、或不当的肢体动作、言语，带来了冲突甚至身体伤害。
非常容易分辨。
回到事件一，是很典型的玩耍冲突。男孩子尤甚。特征是，孩子玩的时候，大人没看到细节；产生了伤害，孩子各执一辞，都认为自己有理；有孩子在冲突过程中受轻伤。作为家长，在这个时候，放下“拼死为孩子讨回公道”的姿态，先回答自己一个问题：“处理的关键是什么？”保护孩子，莫过于保护身和心。孩子常有的玩耍冲突，身体创伤一般只是皮肉伤，不足挂齿；关键是，如何处理“心伤”？残酷的答案是，假设双方家长事后都不介入，那么孩子其实不会“心伤”的。孩子呀，神经比小腿粗，转头就拍着肩膀一起走了。然而大多数时候，受伤孩子的家长肯定不会默不作声，这时你发现自己的孩子“好像”也是受害者，真相扑索迷离。孩子的玩耍，真相，其实真的不重要；因为，你可能永远搞不清楚。
如果我的孩子很明确地，是犯错在先，那就诚实道歉；在理的家长也请见好就收，别得理不绕人。
如果真相无解，那就请听从中间人，一般指老师的判决。若然判了自家孩子有错，就考验家长如果喂下这粒苦果了。自家孩子可能真的有冤，但我们千万不能煽动这种情绪。学会接受不公的现实，何尝不是一种“经一事长一智”呢？
上述事件二，相当于事件一的发展版。邻居跟许多受了屈的孩子家长一样，发现事件一旦没有按自己争取的方向发展，便质疑调解人的态度。这种理据不足的预设立场，不但无助于找出事实的真相，还让孩子产生错觉：原来老师、裁判都是骗子！
处理孩子冲突，要防止让这场冲突变成家长的竞技场。
回退一点，当事件发生在自己身上，是否还能如上述的冷静理智？
我们都需要好好锻炼。
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