人活在世界上
快乐和痛苦本就分不清
所以我只求它货真价实
生命中太多人来来往往,我看得懂,也明白谁值得我真心对待,只是会不时地抱有幻想,或者说不长记性,逮着人就掏心掏肺(当然是女生),却一时忘了她曾经给我的伤害。
或许是因为值得的人不在。
真正懂我的人都对我说过类似的话,他们希望我变得泼辣一点,自私一点,不要那么懂事,不要那么顾全大局。
可是,谁不想呢?如果懂我的人一直都在我身边的话。
可是,有人懂我,即使很远,我知足。
今天,我对室友说:刚刚xx说的话我真的不开心,可是我还是笑着回应她。
无所谓,谁都不傻。
我一直觉得自己最大的特点就是真诚。对待任何人,我都是真心实意的。可是,如果你伤害我,或许我会善意地去理解,可是伤了就是伤了,我们也只能是普通朋友罢了,该帮的我仍然会帮,只是心里从此不再在乎你。
渐渐的,我不再是那个以为世界上每个人的心里都住着童话的傻孩子,我知道人内心的黑暗,我知道这个世界就是这样,可是,我并不觉得生命没有意义,因为我在发现自己的看错,我在遇见新的人,我有爱我的人,也有值得我爱的人,还有自己的追求和梦想。我每天匆匆忙忙,但是很充实,即便偶尔丧,偶尔失望甚至于绝望,可是我还是相信自己的未来,知道自己的责任。
以前,我会把我身边的人的冷暖都放在心上,因为我以为我会给他们带来改变,成为每个人的青鸟。可是,后来我发现,大部分情况下我并不能改变什么,相反,我给自己带来了痛苦与无奈。所以,我选择“难得糊涂”,随它去,只要不触及最重要的人。
是的,我们需要快乐,可是我们也“需要”宿命。我们的宿命成长于我们的过往,塑造了现在的我们,不同的我们。
所以说,知音,难觅。
我也很羡慕梭罗的那份超脱,他便是那种“清风明月写得,柴米油盐写得,曲水流觞写得,醋溜白菜也写得”的人,说实在的,目前的我还做不到。
我觉得,文人应该是懂得生活的,因为他们敏感。可是正是如此,他们却经常拉不下脸面,因为他们知道无商不奸,可是一般的文人都是理想主义的,很清高。当然,于我,这不是一个贬义词。但是这并不能成为他们不能自食其力的理由。
人,总是要活下去的。
“朋友”这个词越来越模糊,甚至让人唏嘘,慢慢长大,越发不能找到如儿时般真挚的人。“和而不同”不能说是我最大的追求,谁不想“志同道合”?可是,只要不触及原则,我觉得意见相左又能怎样?总比那些风言风语,两面三刀的人强多了。
人嘛,总要学会在现实面前退而求其次。
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生命有时就如同一场雨
看似美丽
但更多时候
你得忍受那些寒冷和潮湿
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我明白,真的挺清楚的,所以我有时候会特意麻痹自己不让自己看的太清楚,懂的太明白,因为如果那样,我知道我会失望,我会崩溃,我没有力量支撑着走下去,我会受不了。所以,我选择和自己和谐相处,选择有意识地骗自己。
但是人怎么能一直理智呢?
有时候我也很乐观,觉得生活很美好,美好到觉得自己真的很幸福。朋友们说我幸福感很低,一点小事我就会特别开心。可是,我觉得我那是真的开心就够了,我喜欢生命中的那些小确幸,我深知,生活不会惊涛骇浪,所以我享受生活中真切的欢乐。
但是,我不喜欢那些朦胧带纱的“幸福”。
最后,希望你一直暗恋的那个她,无论结局如何,希望你们都能幸福!还有就是不要那么感性,至少不要那么露骨地表现出来,一个大男生动不动流眼泪一点都不man好吗?
安好~
PS:
树洞给我的——《给文学少女》
我一直觉得,意义这种东西是由我们自己定义的。正如先生说,世上本无路,走的人多了,便也成了路。人们一直走的,每个人走的,都是不同的路。
想来怨我写得不够详细,我说走了多远,本来也无意感叹白驹过隙,只是心痛和某些人的轨道错开罢了。那些人就这么走了,连说句再见的机会都没有,就这么走了。我偶尔怀念他们,就感慨一句,时间好过分啊。可世间的所有事,长长久久不都是这样么。
突然就想说活着的事儿,活着是一件很没有意义的事情,我好久以前就发现了。用一种淡漠的说法,我们都只是自然现象的一部分。无所谓特殊不特殊,也无所谓灵智,只是这世界的进程上微小一环的我们,悲苦显得太过无足轻重了。但是我们不应该为之痛哭流涕,我们反倒应该庆幸,我们实是没有那么多的责任要背负的。
从小到大,我们的压力就来自四面八方,这是无可避免的。但是,不知不觉间,我们中的大部分却是养成了负重前行的习惯,把那些有的没的事情都往自己身上揽,甚至把自己压得喘不过气来。生活的节奏在无意之中变得太快了,快到我们撒开脚丫子跑都追不上它了。谁都有过觉得自己被日子推着走的时候,这不是什么好的征兆――它更多是一种警醒,告知你又变成一个匆匆的过客了。
生活本就毫无意义,过得不快乐的话,这辈子不就完犊子了嘛。
我曾经很佩服梭罗,佩服他把账单写到书里,居然丝毫不显得市侩。你比我更懂文字,你知道这有多不容易。我委实觉得那是我一直向往的文人的境界――清风明月写得,柴米油盐也写得;曲觞流水写得,醋溜白菜也写得。
听起来很官方对不对?因为那些其他的看法,我不知道该怎么写,只能零零碎碎地另开一段来写。我佩服梭罗,其实还有是因为他会赚钱,他很有商业头脑,做过文具厂――虽然在能赚大钱之前不干了,那是我第一次认识到,做文人是不需要脱离生活的,文人都懂生活,比一般人懂得多了。
老实讲,我从来不期待什么乌托邦,所谓的理想国只是听起来美罢了。你有没有设想过,咱俩的追求相似,但是观点却大相径庭的情况?想象一下,如果互相说服不了彼此会发生什么事情?乌托邦大概率就是一个这样的地方,是否适合我们不一定,但是那里的日子一定不愉快就是了。
其实哪有什么必要去找什么归宿?世界一直都在这个混乱的情况下运转的。我和你说过的吧,朋友并不是因为相互理解才走到一起的,可能他们并不完全了解你的抱负,你的追求,他们也许只是懵懵懂懂地觉得你是个理想主义者,他们愿意相信你这样的人,所有的感情也都是基于此。这样的朋友其实是很多的,只是大多时候我们都没有太在意罢了。
我有一个朋友,他不喜欢文学,我们两个的共同话题永远只有游戏,可是有一次我和他说我以后想做个文人的时候,他出奇地没笑话我,而是很认真地祝福我,也就从那个时候嘛,我觉得世界还是很温柔的。
虽然我觉得我天赋平平啦,但我会在这条路上一路走下去的,这也算是对那些祝福的回应吧。同样的,我希望我一直往前看,也能看到你的影子啦。
还有些东西想说,却怎么也写不出来,等以后有机会再说吧。其实我写东西比你们还散……可能是因为我做得不好,才对这些地方格外敏感吧。
那就这样啦,安好~
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