首先，让我们来了解一下本书的作者。

《非暴力沟通》的作者市马歇尔·卢森堡博士，马歇尔·卢森堡(1934—2015)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

其次，我们来看一下本书的内容和结构。

全书共十三章，共15万字。仔细梳理一下本书的主要内容我觉得可以用下面的结构图来梳理。

阿伦·甘地在本书的前言中说：非暴力不是今天用了、明天就可以抛弃的权益之计。非暴力也不是让你变得温顺或听话。非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

所以本书的第一章就是让爱融入生活。

Part 1 什么是非暴力沟通？非暴力沟通的四个要素是什么？

第一章主要回答了三个问题。

1.什么是非暴力沟通？（what）

我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引引发自己和他人的痛苦。后来我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。

2.非暴力沟通的四要素和过程是什么？（what）

暴力沟通的四个要素：1.观察 2.  感受 3.需要   4.请求

非暴力沟通过程：

（1）.什么是我的观察   

（2）.我的感受如何   

（3）.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受

（4）.为了改善生活我的请求是什么？

3.非暴力沟通可以用于哪些场合或环境？（where）

它可以用用于各个层面的交流和各种环境。亲幂关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

Part 2 为什么要使用非暴力沟通？（why)

  这个问题在第二章得到解答。生活中常见的四种沟通方式使我们难以体会到爱。比如：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。作者认为这些都是异化了的沟通方式。

人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们的价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式含淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。所以，我们提倡非暴力沟通。

Part 3 怎样利用非暴力沟通的四要素进行非暴力沟通呢？（how)

这个问题的答案，在第三、四、五、六章有了充分的论证。

1. 观察（第三章 区分观察和评论）

不带评论的观察是人类智力的最高形式。-----印度哲学家   克里希那穆提

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发送的事情，并清楚第说出观察结果。非暴力狗哦那个并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它知识强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

同时非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

比如：欧文是个差劲的前锋。这句话是评论。 

欧文在过去的五场比赛中没有进一个球。这是观察。

你很少配合我。这是评论。

我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加，这是观察。

如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不是友善的回应。所以，在我们沟通过程中要注意避免使用评论性的语言，而多使用观察性的语言。比如，学生没交作业。如果老师说，“你咋总是不交作业？” 学生可能心里会不服气，因为“总是”一词在句中表达的是评论，有可能这周他只是少交了一次作业而已。“这周我布置了四次作业，发现你第三次作业没有写完整，或者没做。”这里陈述的是观察到的结果，因为没有评论，没有批评，学生也会更容易接受。

2. 感受 （第四章 体会和表达感受）

非暴力沟通的第二个要素是感受。事实上体会和表达感受并不容易。很多人无法区别感受和想法。我的同事曾经分享了她的故事，她老公每天回家都很晚，刚开始她说：你每天晚上都回来这么晚，就不能早点回来吗？这是她的想法，这个非但没有让她老公早点回来，反而让他老公觉得自己受到了指责。然后她换了一个表达：我晚上一个人在家里感到有些孤单，你晚上能不能8点回来？这次她表明了自己的感受，她老公晚归的情况的得到了改善。

为了让沟通更为顺畅，我们可以通过建立表达感受的词汇，更清晰地表达我们的感受。比如下图中的词汇。

下面让我们操练一下，看哪些句子表达了感受？

1.我觉得你不爱我。

2.你要离开，我很难过。

3.当你说那句话时，我感到害怕。

4.如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。

5.你能来，我很高兴。

显然2.3.5句表达感受。1，4不是。

3. 需要  (第五章  感受的根源)

第五章的内容和第四章紧密相连。感受的根源在于我们自已的需要，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。分清问题和情绪，这里的问题就是我们的需要，不做情绪的奴隶要作成长的主人，我们对自已的需要负有完全的责任，但无法对它人负责，与此同时，我们还要认识到，我们无法通过牺牲他人来满足自已的需要。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。

很多家长常对孩子的说的一句话是：为了你，我们起早贪黑，供给你吃，供你穿，你才考这点分，你对得起爸爸妈妈吗，真是太让我们伤心了。言下之意，他们的快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合父母。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。家长这样的话语里，虽然表达了感受，但是更多的是批评和指责，孩子往往还会f反击：谁谁比我考得还要少。

对他人的指责、批评、评论以及分析，反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

（1）情感的奴隶——我们认为自己有义务使他人快乐；

（2）面目可憎时期——此时我们拒绝考虑他人的感受和需要；

（3）生活的主人——我们意识到，虽然我们对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

记住，我们在沟通中要考虑需要和感受的关系，你的发言只对自己的感受负责，一定要说出自己的需要。比如：“你这么说，我很紧张。我需要尊重。” “你无法来吃晚饭，我很难过。我本来像和你好好聊一聊。”

4.请求 （第六章  请求帮助）

非暴力沟通的第4个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。

记住这几个小技巧

（1） 提出具体的请求  清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是不做什么。请求越具体越好。

（2）明确谈话的目的  

（3）请求反馈

（4）了解他人的反应

（5）在集体讨论时提出请求

非暴力沟通的目的不是为了改变他人而迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

下面结合这四个方面说一个案例，这个案例来自于梁树丽老师的简书。

案例：丈夫每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，老婆很生气。

暴力沟通是这样的：你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？天天喝酒咋没喝死你？以后再喝酒你就别回来了……

暴力沟通的结果：老公一想，对啊，我干嘛要回来被训呢？所以过两天他就不回来了，爱咋咋地好了……这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕。

暴力沟通的原因：以宣泄情绪为主，总是用评判来定义对方的行为。

非暴力沟通会用到4个说：

1.说事实。老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。

2.说感受。我现在特别难过，很伤心，很失落。

3.说原因。我希望我们的家像一个家，而不是旅馆。我希望大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。

4.说要求（需求）。我希望你以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？

当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。