恐爱症？

恐爱症？

我一直不明白自己为什么那么恐惧回家。

以前还有理由，父母关系不好，三天两头不是吵闹就是打骂，我不愿意再被那种充满硝烟的气息笼罩，只想逃离……

大学，第一次有了远走高飞的机会，我毫不犹豫就报了离家将近四十个小时火车的南方，别提有多恣意妄为。

毕业后，不用说，家还是老样子，尤其离家太久，多少情感淡漠了些，我仿佛一只即将断线的风筝，母亲是没有办法拉我回到原地了，任我走南闯北。

如今想来，不得不说是一种悲哀。

明明很爱很爱的亲人，却非得生分起来彼此才有喘息的机会。

毕业后的五年时间，没有特别事情的召唤，我是没有主动回家的思绪。有时候连我自己都冷不丁觉得是否有些太没人味了。

可是，深思起来，内心深处的恐惧仍旧占据着上风，那点漂浮的爱，轻易就被挤跑了。

恐惧？这是怎样的一种恐惧？我没有勇气去抽丝剥茧，任它一直深埋，只要不发酵我就千恩万谢了。

然而就像纸终究包不住火一般，当轮到我谈婚论嫁时候，那心底埋藏许久的火苗竟突如其然地复活般窜了出来，灼伤了自己，留下一抹刺眼的灰烬。

心痛？心烦？还是心凉？或者心已死？

这一切，仿佛都不再重要。

为了求个明白，我知道自己必须回去了。

从原点出发，或许有迹可循。

有些话不说出口，可能撑得住一时；但是一旦暴露，诛心的惩罚就在劫难逃。

找回答案，我从来没想过到它的代价是什么，或许心里的恐惧早已说明了一切。

面对的事实就是：三个女人婚姻的覆灭。

有人曾欲言又止，我却清楚地知道，他想问的一切：为何你们一样的结局？

难道只因为一个男人？

那个你们最亲近的男人――母亲的丈夫，女儿的父亲。

是也不是。今天的我这么觉得。

唯一肯定的是我们败给了爱，而不是一个男人。

一个男人能带给女人所有的好没有感受到丝毫，反倒是体味了无尽的暗无天日。

今天的我，平静的我自己都佩服。因为我提起男人没有一丝怨怼，除了不在乎倒是真的。

独生独死，独来独往，是我给自己今后定下的基调。

而妹妹，母亲依然困于情，不可自拔。

我看着她们起伏不定，却是不敢轻易伸手拉一把了。

我深知爱情的深渊很可能会无情吞噬掉一个人求生的所有希望。

我常想，就这么一直旁观下去好吗？

可是，关于爱情，还有那痴心妄想的真爱，确实不是一个巴掌可以拍的响的。

得之，幸，失之，命。

果然无能为力，祈祷都显得矫情。

又收到妹妹的短信，半句不离爱的纠结。母亲劝我出出主意，我有些气恼，有多大能力干多大事，怎么五十多的人了还那么不自量力。

转念，又觉母亲实在可爱的紧。五十而知天命，在她那里，恐怕行不通了。她的天命就是爱尽一生，哪怕遍体鳞伤，还是带着儿女奔向爱，不知疲倦，不记恩怨。

小时候都说我比较乖，如今骨子里再不安分，看完删掉，保持沉默是我唯一能够做到的事。

你就是恐爱症！母亲急了，喜欢给我安一个这样的名头。随她高兴，我无心辩驳，她的爱我感受到了。

三个女人一台戏，只要活着，那就继续唱下去。

我很好奇，这一生怎么收场……