觉察

最近一段期间，感觉自己没有什么觉察，好像很平静，但是感受自己，觉得自己有时不想说话，不想净心，我看到自己被净心群退出来，我就是看着，有一点点不舒服的感觉闪过，有点疑问，进群里看到原因，我接受，不想争取，不想过问，不想说话。我感受自己很闷，同修问我最近怎样？我说还好，不想说话。他说我进入到无力感了……我回有可能。我不知道，我觉得自己像突然进入到了自闭，也没有了觉察，没有了驱动力的感觉，就像没有学过九型，没有走成长路一样。我发现我不想看共修群，打开后几百条未读，我都没看内容，就立刻退出来，这是为什么？过几天还是，想看一眼，可打开，还没看就赶紧退出来，我感觉到烦……一种烦燥。我就像一个小偷，不拿还惦记着，拿又有点害怕。我在逃避什么？

今晚，我又打开共修群，我不爬楼，眼前出现什么我就看什么，看到郭敬的状态，感觉到一部分像自己，那个躺尸对我有点感觉，（不愿主动觉察自己，不愿说话这个点），其实我不该有这个状态，因为我刚辞掉手中的工作，这个工作环境里给我了很多的接纳，校长的认可，同事的接纳，家长的认可，我在这个工作中拿到很多的认可和愉悦的力量，我离开想去追寻让身心自由点的工作，我想每天看到蓝天白云，感受到空气，跟人有深度的链接……趁下一个工作还没有开始，我想去西藏，去感受那片世界上仅有的净土对灵魂的冲击，洗礼。

这么多开心的事情，我的心却在这几天变得沉闷，封闭，哪里不对劲？

郭靖说：觉得闹腾，是觉得自己没法融入，还有对聊天内容不感兴趣是吗？还是有怕被搅动？

感受自己：没法融入

我觉得自己没法融入，不能深入到话题中，更多的是我觉察到我投射这个群没有人接纳和喜欢我，我知道这有我的伤痛和局限。我认定了我@别人，没有人回应我就是不喜欢我，我用我的隔离，去对抗别人不接纳我，（防御），以此来保护自己不受伤害，可是内心还渴望能融入其中，这样整个人就变得分裂而内耗，慢慢的我开始回避，慢慢的我开始退缩，慢慢的不知为什么我像是没了兴趣，觉得自己的觉察似乎也没有了，退行了。

云若姐@我说：小时候也是这样期待父母看见的，可是发出声音总是没有回应，所以就不再要了

当时没感受，现在书写着，感觉自己是这个样子，小时候，8号妈妈跟我的互动过程中，她是权威，我的表达无效，我抗争不了，哭也没有用，只能顺从，但是那种身体上的感觉还在，那滋味很难受，无法拿言语清晰的形容，就像被捆绑着努力挣脱过程中的无力，奄奄一息。我固自在自己的世界里，沉寂着。

就是云若姐说的：想融入（动机），但是不说话（行为），动机和行为是反的。为了达成这个动机，可以临在感受一下，接下来需要做些什么？

这种内心的矛盾，挣扎让自己评判而无力，卡住。谢谢下午云若姐，李玲，郭敬的陪伴，让我卡住的能量疏通了，舒服了很多。现在也只有先接纳自己当前这个状态，这部分功课还蛮深的，一点点来吧，允许反复。