此时此刻，我坐在一列由北向南的火车上，窗外是一望无垠的金色平原，以及低矮小巧的房屋，每一棵树仿佛都在向我告别，因为重逢旧地，不知是何年何月。
家人朋友都在热烈欣慰地等着我回去过中秋节，我的心里平静欢喜，唯一的美中不足就是长途跋涉难以避免的疲惫，但是想到回去一个熟悉亲切的地方，这种疲惫也仿佛无可厚非。
坐在我对面的是一个清秀忧郁的女孩子，穿着黑色毛衣，有一双乌黑发亮的眼睛，深邃神秘，虽然她不曾看向我，哪怕片刻。
从她坐在我对面的那一刻起，她的眼神就没有从窗外移开过，她的脸上也没有多少感情的浮动，我想着她可能是一种过分矜持的女孩子，所以找她搭讪的念头也生生灭掉。
在我眼里窗外的风景乏善可陈，但是不知道为何，她能够全神贯注凝视如此许久。
我不知道她的姓名，不知道她从何处来，又往何处去，她的容貌透露出她的年纪轻轻，但是她的眼神却散发出一种古怪的沧桑气质。
我知道是有这样一种女孩子，天生忧郁，经历奇突，气质孤傲，与众不同，心里藏着一座外人如何打探都无法造访的迷宫，像紧张乖觉的鹿，又像敏感扎人的刺猬。
她只需要被人爱，她不需要被人懂。
火车经过S市的时候，窗外开始纷飞起金黄的枯叶，像是一种祭奠，也像是一种赞美，虽然在社会上摸爬滚打许多年，我早已不是浪漫唏嘘的文学青年，但是曾经一度，我也枕着席慕容徐志摩汪国真林徽因的诗集入眠，还将许多美丽的句子抄下来，当作缱绻的情书，或者将励志的句子记下来，用来在迷茫的黑夜，给自己鼓舞。
不知道什么时候，女孩儿拿出了背包里的耳机，这种情况下，她彻底陷入了自己的世界，不可自拔。我不能够知道，她听的是什么歌曲，或者只是一种伪装，一种和眼前的世界分道扬镳的伪装。
过了不久，她缓缓地低下了头，将脸寂寞地贴在皮包上面，我只能看到她的头发，在阳光里闪烁着光泽的头发，带着浓厚的青春气息的头发。
还看到，她微微颤抖的肩膀，时不时地，还能够听到仓促的吸鼻子的声音，我知道她在哭泣，我还知道，她在如何克制着自己。
我很想给她抽一张纸巾，但是她如此小心翼翼地收敛自己的情绪，将脸埋在不被人目睹的地方，生怕被素不相识的人看破，我怎么能够撕破那一层皮呢。
我只是在心底泛起了浓浓的怜惜。我始终认为，一个女子，敢于在一个人面前泪光盈盈，那是应该被珍视的事情，即便只是萍水相逢的匆匆过客，即便我并没有看到她梨花带雨的样子。
这样的年纪，这样的情境，这样的从北往南的火车上，一个人会情不自禁地哭泣，泰半是因为一段无法割舍的缘分，泰半是因为某个不能别离却又不得不别离的人，泰半是因为人生天地间，忽如远行客的惆怅情绪。
在这之前所有沉默无语的时分，所有醉翁之意不在酒地望向窗外马不停蹄流逝的风景的眼神，也许只是在酝酿情绪，也许只是在心底自我安慰。
我能够想象，离开北方某座城市的时候，和某个人告别的时候，她一定伪装得十分云淡风轻，一定表现得得体恬静，只为了不渲染分别的低迷情调，不让对方为难，但是没有人是满分演员，太过压抑的情绪终究在某个气氛，某片风景，或者某首歌曲的感染之下倾露出来。
眼睁睁看着一个女孩子在我眼前翕动着肩膀，独自面对失落的悲伤，而不能安慰，在我而言是一件绝望而疼惜的事情。
但是每个人都有自己的迷津暗渡，总得自己默默捱过，旁人的安慰再惊天动地，也不过是望尘莫及。
我也只能无能为力地见证着她的这一刻。
此时此刻的她，让我想起从前看过的某部王家卫的电影，电影里有一个手中捻着红花的艳丽女人，懒懒地趴在木窗台上，手里挥动着扇子，也不知是岁月蹉跎的凉，还是心里寂寞烧得滚烫，只知道她的眼神，无尽地落寞，无尽地空虚，无尽地遗憾，无尽地失望。
她没有等到他的心上人，在她最好的时候，时光呼啸而过，桃花开了又谢，只有她独自一个人，在徐徐的春风里，老成了一颗无人欣赏的陨石。
印象当中，那部电影里，没有一个人称心如意，即便得着差强人意的结局，也是做出过相当的牺牲。
印象当中，那部电影里，有好几场令人心冷凄凉的哭泣，在漫漫黄沙里，在夭夭桃花里，在冷冷水波里，在滂沱大雨里。
我曾经对这部电影淡如止水，直到多年以后，才被电影当中的天地苍茫，人世浮沉，得非所愿，愿非所得的苍凉宿命深深折服。
活在这缥缈的尘世间，又有多少人最后得偿所愿呢，无论是梦想，还是感情，尤其是感情。
我越是懂得，便越是情钟。也托赖岁月，让我渐渐懂得，每个人，其实都是苍茫浮世的浪子，每个人。
王家卫将自己领悟到的人生哲学，化成一场烂漫的桃花雨，滴滴答答落在声色光影里每个人的眉梢眼角。
没有一颗被岁月雕琢打磨的，被人间情事抚慰而又蹉跎过的心灵，也许是不能够懂的。
电影里都是哽咽辛酸的失意人，此时此刻低着头哭泣的女孩子，也是一个哽咽辛酸的失意人，虽然归根结底，我还是不明白，她究竟是为何情不自禁，表露软弱。
但是那又有什么要紧呢？
我只知道，她不久之前告别的，是一段让人难忘深刻，无法再回去的潋滟日子。
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