1.本周对自己的满意度(0-10)
2分，非常对抗、消耗、无力的一周，得分是给了工作，为了团队一年的成果呈现，在非常无力和对抗的状态下完成了年终总结，不想因为对付漏下了他们的工作亮点。其余时间基本上都在趴窝，有点力气继续对抗，头脑的各种反扑让我无力招架，陷入强烈的自我否定中。
2.本周的生活感悟和共修收获
周五周六两天的共修，都是在自我否定中，不敢做选择，害怕是头脑的声音，害怕之前的那些想做的事也都是头脑在对抗不想要的，对否定极度敏感，害怕承诺了做不到，非常心虚，每次对自己可以做的事一说出来就立刻有否定的声音压过来，内在非常撕裂。今天个案中，在问我对未来想去的方向意愿度打分时，头脑没参与时摸着心口还很笃定，很快就又怀疑那是头脑的声音，怀疑自己不够坚定，原来这些也都是头脑的把戏，是头脑害怕未知，害怕革命，一直抓住我不敢往前走。到现在，我仍无法清晰，这也让我害怕跟不上老师这一波加速的节奏，害怕自己被群体抛弃，使得我急于下一个决定往前冲，结果更加剧了对当下的不接纳。看到这个，反而放松了，允许自己做当下可以做的，确保方向是对的就好了。
3.二阶总结
情绪的闸门好像是从被老师叫上去示范开始的，自以为是的承担那么多，以致腾不出任何空间、精力、心情去要自己想要的，满肚子委屈，费力不讨好，不敢放下，要得到权威的认可，多么无力的受害！我的半生一直就是这么过的啊，背负了太多自己不想要的、不属于自己的东西，顾不上自己真正的需求，看不到真正的自己，活成别人眼中懂事听话的死人。
在跟月馨姐和林屹姐的互动中，自己关于亲密关系的纠结也呈现了自己的受害和放不下，不敢主动做选择，害怕承担责任。
洪建和徐娜的互动，看到了我的不敢直接表达需求，也照见了我的强撑不敢呈现脆弱，心被狠狠戳到。晚上跟振宇聊天，我说特别渴望有专属于我的人我的感情我的家。说起这段关系，为什么明明什么都没有了还要坚持，为什么不相信有更好的选择？头脑里无数个声音，想一起成长，还有留恋的地方，都会好起来的，各种理由，梳理到最后发现，我只是想有个人在这里，不管是谁，有个人就证明我是有价值的配活着，没有了我也就没有任何存在的意义了！说到这个点时浑身都被击中，陷入伤痛中，何娜和洁清姐来支持我，又看到了自己小时候半夜被扔到雪坑的场景，冰冷的绝望，只希望有一个人在我就不会死，内心也有个声音，冻死我算了，深深深的对抗！
后面一天晚上跟程敏的聊天中，说到我从来就不会撒娇时，程敏问我是不是老大，我说是的，后来他跟我对视让我跟着说三句话，我就无论如何都开不了口，嗓子像是被掐住一样发不了声，但心如刀绞泪流满面，坚持了很久才能说出“其实我很脆弱”“我害怕你离开”，最后一句“我也想做一个弱女子”再次把我击倒，对女性身份的对抗，在男性面前的不示弱全都清晰的呈现出来了，这么多年把自己活成了汉子，我在哪里？真正的我是什么样子的？我整个都活错了呀！
最后一天无力的瘫在椅子上，躲开了ab练习，却在睡着后醒来时被老师对少君说的资格感狠狠扎进胸口，我以为的勤俭节约、重性价比不爱慕虚荣，内在是深深的不配得感，这也将我整个关系里的人生剧本都串起来了。
为了对抗这个无价值不配得感，为了有一个人为我而在，我可以放弃任何真正想要的，所以才有了自以为的委屈的不对等的关系，以为找一个不如自己的安全可控，通过付出去控制，去积累打压受害指责的资本，证明自己的独立能干，不给对方添麻烦，还比对方厉害，不愿意看到对方好的一面，害怕被抛弃，所以一直陷入恶性循环里，内在渴望有个依靠却又不敢也不相信可以依靠，受害加害一起上，反正我都付出这么多了你离开我就太对不起我了！
我要的这个人只属于我，可能吗？这是违背大道的啊？他只能是他！我感觉自己像是被天谴一样，罪不可赦！我能抓住什么？我要有自己的家，哪怕是个空壳！我能一辈子背着壳吗？所有的到现在，最终还是印证了我的担心：没有人会为我而在，我注定是一个人！
三年，没能打破一个循环，这就是我的假成长！也许课程开始时的分享就已经预示了结尾：放过自己，放过他人！清零，重新上路，虽然现在也不知道路在哪里！
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