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花脚猫：
遇到点疑惑，在同事工作的沟通中，经常她们喜欢教别人怎么说话，你应该怎么说，而我又特别反感别人教我如何说话，不能接受，如何破解，我在沟通中经常刻意练习哪些说怎么说更合适，
胡一凡：
不论是在工作还是生活之中，我们都不喜欢别人干涉或者指手画脚。
当别人教我们该怎么说话，或者是指点我们怎么做，
我们会感到不耐烦、抵触、反感，甚至是讨厌、恼火；
也可能感到窘迫、不安、紧张、压力，甚至是惭愧、自责；
或者是茫然、不知所措、无动于衷，
因为我们需要独立、平等、自主选择、自在、空间、边界、自我肯定、他人尊重。
哈哈，当然也可能赶到鼓舞、温暖、振奋，或许你正需要支持与理解呢。
上面是倾听了自己的感受和需要，下面来倾听体会对方的感受和需要。
对方这样做又是为了什么呢？这样做满足了对方什么需要呢？对方是什么感受呢？
- 他可能认为有比我们当前言行更好的选择；
-可能是需要控制感； - 可能是助人或协作；
- 可能是寻求关注与连接；
- 可能是显示价值感、希望被认可、需要尊重、重视、信赖与高度评价；
- 可能是需要自我表达、自我展示；
- 可能就是对知识、审美、道德有自己的见解；
…………
对方的状态和感受，可能是热烈、热忱、活力、振奋、亲和、冷静、不放心等等。
归纳一下，我觉得至少有两种做法。
第一，先接纳。是的，然后……对方的建议是否合适，三人行必有我师，或许对方的建议更好呢？即便仅仅是多一个认识角度，这也可以满足我们追求成长的需要嘛，如果是我，我不希望因为对自在、边界的需要就拒绝了可能成长的机会，因为我更看重成长的需要。放下下意识的厌烦，花一点时间去思考、去预演、去尝试对方的建议是否合适，这一过程也是促进双方互动与连接的机会。
第二，倾听。当我们听到不中听的话，我们有四种选择：
- A、指责他人。“你好、你行，那你来”；或者“你这是站着说话不腰疼”；或者“我的事情不要你管”；
- B、指责自己。“我真没用，刚才又说错话了。刚才那样做就好了”；
- C、倾听他人的感受和需要。对方此刻的感受和需要，你知道么；
- D、倾听自己的感受和需要。你感到不爽、厌烦、恼火，是因为什么需要没有得到满足呢》？
非暴力沟通主张后两种选择，上面已经讲了，这里不重复，那这有什么好处呢？
- 转移了注意力。当注意力去感知自己或对方的感受和需要的时候，自然就脱离了表面对立和厌烦情绪的控制。
- 回到了问题的本质。内在需要才是我们言行的动机，回归需要就是回到核心本质。
- 建立连接，发展关系。是两个人在说话，不是两台机器在交换信息，好的关系是工作润滑剂，也是幸福感的来源。
- 让心和脑同时参与，更好的解决问题。
简单来说，如果对方“教”的是更好的选择，那我们很开心，要表达的是欣赏与感激；反之的话，我们就运用非暴力沟通之耳，抛开对方“教”了什么，去倾听他背后的感受与需要，至于是否满足、怎么满足，这些又要看具体场景与自己的需要了。
在职场之中，非暴力沟通的四个要素，运用观察和需要至关重要。观察让我们放下评判，避免激发情绪，能够就事论事，高效推进工作；需要可以让我们快速明白彼此言行的目的，避免纠缠于表面的某一个行为，洞悉内在的需要，就可以做那些真正服务于彼此需要的事情，这样才会有高效能。
关于职场中的非暴力沟通，《不再各说各话》一书中有详细介绍，书中提醒我们职场中除了思考与行动，还有第三角——连接，建立同理连接，不但是让关系融洽，更是高效团队的必需。除了个人，机构也有自己的需要，书中提出了“整合式清晰架构”，可以帮助快速找出机构的需要。
如何在工作职场中运用非暴力沟通，之前有提到一些，以后还会写文章专门分享的。
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