十天前，我和我妈吵架了。
说是吵架，其实，我们自始至终都没有争吵。只是我们互不理睬，已经有整整十天了。起因在我看来，是很小很小的一件事，但是在我妈看来估计天都要塌了。
01
一张火车票
利用假期，我、我妈以及我老公三个人一起去到威海的我老姨家，老姨结婚几年之后就去了威海，十几年间我从没去过她家。
出发之前，我妈就不想去，而我和我老公休假在家宅得发霉，我孕期刚刚开始也不适合长途旅行。再三劝说之后，带着我妈去车站直接买了三张车票，我们第二天就出发了。
到了威海，一开始都还不错，说是游玩，由于我的身体状况及天气炎热，多数时间都待在家里。大约呆了一周，我们准备赶在十一黄金周之前回家，没想到，还是赶上了汹涌的人潮。购票软件显示，除了硬座以外，无票。
按照我妈的意思，如果买不到硬卧的下铺，上铺也是可以的，但是我和我老公都觉得上铺太不方便，我孕前期还不稳定，他一个240多斤的胖子，挤在狭窄的硬卧上铺实在是有点困难。所以我们想买软卧。
由于一直没有达成一致的意见，最终只给我这个孕妇买了一张软卧票，他们两个人都是两张硬卧的上铺票。
我看得出我老公的为难，但当我妈妈一听软卧要多花100多元，立马否决，并明确表示她睡哪里都可以。悬而未决过了一晚，我们的矛盾，从这里埋下了伏笔。
第二天一早，我们三个人来到了火车站，计划在火车站可以改签到理想的车票：即将两张硬卧上铺改签成硬卧下铺，一来可以稍微舒适一些，二来也不会太贵。
在窗口排队时，我妈明确表示自己不需要改签，我老公过去问了问，得到的答案是无票。这时，我已经脑抽的将三张车票全部取出来，这也就意味着我们失去了在网上改签车票的机会。
回去的路上，老公一直很挠头，凭借他的身材，一路近20个小时的路程让他爬上爬下这件事显得困难重重。
回到老姨家，吃过午饭。老公又在购票软件上刷新，发现有两张软卧。可惜我们已经将三张纸质车票全部取出，无法直接在网上改签了。
除非坐将近40分钟的公交车到火车站窗口办理改签手续。节前抢手的车票未必会等上近一个小时，我们也就没报太大希望，想着到了车站可能已经没票了。
老公说，“试一下，改签不到就是我命该如此，我也就死心了”。我和老公便出了门，同时怕我妈反对，只和她说，我们出去溜达一圈，午饭就回来。
出门赶上下雨，等了很久公交都没到，我们便打了一辆出租车。大约20分钟，就到了车站。而接下来，我们又意外地改签到了软卧车票。而我和我妈的矛盾，就此开始。
02
愚蠢的诚实
晚饭后，老姨一家开车送我们到车站。快要进站时，我告诉我妈，“我们下午改签到了一张软卧票，怕你说我们，我们也没有告诉你。”
事后想想，如果我只说了一个善意的谎言，上车后再帮她补一张软卧票，是不是这件事情就不会发生。但我和我妈多年的相处都是坦诚相对，我反对一切谎言，哪怕是善意的，我也不愿意。
我妈没说话，之后，就一直沉着脸。上车后，老公先将我安顿好，就去看我妈，回来后老公和我描述我妈在哭，这时，我后知后觉地和老公说，我妈可能不高兴了。
我俩原本就计划着在车上把我妈的车票改签成软卧，最好三个人在一个车厢，可以互相照顾。他去了列车办公席排队，我则去我妈的车厢要车票。就当我去找我妈要车票的时候，我妈已经上到了上铺，全程背对着我，只对我说了两个字：“不用。”
尽管我老公已经排到了软卧席位，可惜我妈拒绝改签。我俩只能回到我们的车厢，一夜琢磨。
第二天一早，我们带着随身行李去到我妈的所在的车厢，我妈见了我们，还是一直哭。并且和我老公说了一些话，一方面表示我们忽视了她，另一方面又翻起之前与我之间的旧账，表示我伤害了她两次，这两次是她永远过不去的坎儿。
我本就不是那种能心平气和面对冲突的人，为了回避，我又回到了我的车厢，老公也跟了回去。等中午下了车，我以为我妈可能发泄之后就能平静，没想到就在出站的过程中，她继续站在路上哭。
我的头嗡一下就大了，一个人躲开他们，坐在火车站出站口的角落里，恨不得就此消失。因为我知道，面对情绪失控的母亲，我的情绪也会更加失控。而我们之间的激烈冲突，早在3个月前，我结婚回门的日子里，就在我的婆家上演过。
03
无法理解的相爱相伤
我的婚礼之前，我妈就一直表现得很不开心。她觉得嫁出去的女儿就是别人家的人，从此以后，只剩她孤零一人。结婚前一天，家里需要布置准备的东西基本都是老公的朋友与我的朋友操办，我妈则表现出了很强烈的不耐烦与心不在焉。
婚礼上，只有她一人站在台上哭得稀里哗啦，而我内心理智地明白，这个过程是必经的。除非，我不结婚，或者不办婚礼。而后者，她曾经很认真地考虑过。
说实话，我是很难理解我妈的。她40几岁就失去了我爸，和一位大她很多的先生度过了这近20年的时光，耳濡目染之间，她那一代人的思维方式甚至还浸淫了她上一代人的处事方式，让她表现出了极强的矛盾性。
婚礼过后，我们回门当天，终于爆发了激烈的言语冲突，我妈情绪失控，在车上又哭又喊。几天之后，我婆婆邀请我姥姥姥爷吃饭，再次爆发冲突，我妈一人来到我婆婆家，告诉我婆婆，她白养了一个女儿，从此我是婆婆家的人了，和她再无关系。
在我30岁这一年，我历经坎坷收获了幸福的婚姻走进了通情达理的婆家，也在这一年，我妈或许是把她这些年辛苦拉扯我的过程中，心底压抑的所有委屈全部爆发出来了。
经过我妈大闹我婆家这件事，我也看了网上很多单亲家庭的案例，发现了一个共同特征。单亲家庭的母亲希望子女过得好，希望子女幸福，这种强烈的愿望甚至超过正常家庭的父母。
他们拼劲自己的全力给儿女创造相对宽松的经济环境，并给予子女充分的选择自由，但他们最害怕也最在意的，就是子女成为真正意义上的独立个人，组成自己的家庭，并且与他们渐行渐远。
我妈可能一直不知道一句话：“世间所有的爱都指向团聚，只有父母的爱指向离别。”在我婚前，我和我妈几乎是无话不谈的朋友，我的事业、情感，我妈在家庭中的困惑，我们都能够毫无保留的互相分享。
我甚至还用这近十年的人生阅历来更新她的人生认知，她是一个听得劝的人。但我细细思量过才发现，在我们二人之间的亲情关系上，我从来没有认真地和她好好谈过。
从威海回来后，我在节日给我妈发了一次红包，又从网上寄了她喜欢的拖布，除了告诉她去支付宝上面收红包以及询问她是否收到了拖布之外，再没有其他交流。
其实，我始终认为人与人之间的矛盾，能够冷处理的，最好不要爆发冲突。特别像我和我妈，都不是擅长控制情绪的人，很容易在激烈的冲突中说出伤人的话。毕竟，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
04
一水池油碗筷
我在婚后，一直不太愿意回娘家拿我的东西。每次回去，我妈都表现得很不开心，在她眼里，我正在以这样的方式远离她。
昨天气温骤降，我不得不回去拿秋天的衣物。看见我家厨房的水池里依然堆着一个多月前的碗筷，如果放在以前，我是绝不会去洗碗的，何况我手上还有伤，但这一次，我戴上了手套，用了差不多40分钟的时间，去洗了一次漫长的碗。
在这段时间里，我站在水池旁，脑中一直思考着，我妈为什么会把对我的爱变成了这样？我们之间究竟有什么原则性的问题过不去？单亲家庭的母女，在女儿成家后，究竟有没有更好的相处方式？
这些我曾经挠破头皮都想不清楚的问题，面对这一池放了一个多月的碗筷，竟然有了答案。
年轻时的我妈，勤劳、干净，甚至有点轻微洁癖。父亲在的时候，就嗔怪过她的过分干净。小时候，每餐过后，我妈都要花费很久收拾碗筷、清理灶台，我家的杯子隔一段时间都要用去污粉擦拭得锃亮，我家的被子每周必晾晒，我穿过的衣服，哪怕只穿了半天，我妈一定要重新洗过再放进衣柜。
就是这样的母亲，在这两年，慢慢变了，她居住的房子，没有了曾经的整洁，这一池泡了一个多月的碗筷更是成了我这30年人生中的第一次所见。
我妈宁愿把时间放在看电视和编制手工拖鞋这样消磨时间的事情上，也不愿意在放在那些细碎的家务劳动中。哪怕她的眼神越来越花，颈椎越累越弯。
就在我们去威海的前一周，我妈突然跟我说起老年痴呆症，她说，按照她在网上看到的视频，自己有很大的患病风险，并且现在每天跟着视频教授的方法来提前预防。
我老公在房间里听见了我们的这次谈话，狠狠地批评了我这几年做的不好的地方，他从一个旁观者的角度告诫我，我妈有多么不容易，并且要我警惕我妈的性格和生活方式给以后她的健康造成的一些潜在风险。
我在那天晚上好好思考过，自己这些年间，对于她重组家庭的不理解和不接受，给她造成了很大困扰。并下定决心，在人生可以回旋之时，不再做那些可能令今后后悔之事。
我也曾不止一次地对她说过，希望她能走出去，拓展自己的社交，甚至去读一读老年大学，发展一些其他的兴趣爱好。当然，这些也都徒劳无功。
岁月不饶人，尤其不饶女人。自我怀孕之后，我深深感觉到一个人在面对自己身体时强大的无力感，纵然你性格再坚强，意志再坚定，在强烈的生理反应面前，仍然无能为力。呕吐袭来，你必须要蹲在马桶前面，吐到无力站起；困意袭来，倒头便睡，纵使手头一堆工作，仍然睡得毫无知觉，浑身无力。
而我的母亲，已经58岁了，她已经没有了年轻时的精力和干劲，她在每餐收拾过后，连油锅都不想刷，只想倒在沙发上伸伸腿脚。她在年轻时，磕磕碰碰，扭伤摔伤从不放在心上，而这些旧伤在她年近60的时候，全部找上来了。
正是她对于自己身体的失控感，衍生投射到了她唯一的女儿，我身上。她的理智告诉她，女儿已经30岁了，磕磕绊绊漂泊在外，早该有一个稳定的家庭。但等这一天真的到来，她的情感又告诉她，女儿远离了她，她们之间没有了之前的彻夜长谈，没有了毫无保留的互相分享，没有了曾经紧密而无间的情感连接。
现在终日陪在她女儿身边的是一个陌生的男人。正是这个与她非亲非故的男人，抢走了她的女儿，这个男人对女儿越好，越显得她自己没有了用武之地，使他变成了可以被替代的、可以被忽视的、可以被遗忘的、无用的母亲。
05
对我之爱曾是她的盔甲，现在却成了她的软肋
母女之间，和则相爱，不和则相伤。前有张韶涵、陈乔恩，名气、实力如她们一般，都逃不过母女相伤。但等我刷完了池中碗筷，我忽然开始理解我妈了。
我看到了她深深的软弱，以及对我强烈的爱，这两者之间呈现了一种正相关，她对我的爱在她最艰难的时候成为了她的盔甲，与生活抗争。但在现在，这种深沉的爱无疑成了她的软肋，并将她的软弱示给我看，与现实抗争。
她无法接受我的渐渐远离，因此把我在她翅膀下的每一次振翅，全部看成了我抛弃她的明证，她看不到的是，我作为雏鸟的每一次振翅，都为了丰满与成长，为了在她真正老去的时候，有足够的能力保护她，像她当年寻求外界的帮助来保护我一样。
这次的矛盾，在我们年轻人看来，需要解决的不过就是一张硬卧票换成软卧票的问题，而在我妈眼中，则变成了自己被忽视、被遗忘的有力证据。
我相信，她的这种感受可能在我们旅途一开始，就一直存在，因为我老公无意间挽着我的手臂，而我的手臂曾经一度只在她的臂弯之间。类似这样的问题，在三个人的旅途中肯定还有不少。
而火车票事件只是一个导火索，我们之间的潜在矛盾借由它蔓延开来而已。我无意去说明两代人之间，巨大的认知鸿沟，在年轻人眼里很多能用钱解决的问题都不是问题，而在我妈的眼里，则有很多问题不是钱能解决的问题。
像我姥姥对我妈说的一样，顺者为孝。这在现在人眼中，简直就是愚孝的代名词，但是谁愿意花费巨大的时间和精力去和一位年近80的老人解释什么是愚孝？又真的能解释通么？这不过是我姥姥努力打拼了一辈子，将五个子女放飞到天空自由翱翔之后，换回来的巨大空虚感的一种变相表达。毕竟，五个子女组成了五个家庭，在中国五个不同的地方，离她最近的也有700公里。
06
冲突不是为了冷落，而是学会用更合适的方式去爱
我们可能在这件事上，永远都无法说服对方，毕竟两代人之间的代际差异根本不可能通过一两次言语的沟通得到弥合。
但是我想告诉我妈的是，我们没有用她想要的方式来尊重她、挂念她、爱她，并不代表我们不尊重她、不挂念她、不爱她，只是这种尊重、挂念和爱随着时间的推移和时代的变迁换了一种方式，这种方式和她曾经爱我的方式并不一样，其中最明显的标志就是独立的生活和独立的思想。
父母对于子女之爱的独特之处，就是这种逃脱不掉的分离，很残忍对不对？对，真的很残忍。但却是每一代人都要经历的。
除非，其中一代人牺牲掉自己的未来与前途，抑或一代人牺牲掉自己的依赖与控制，否则，这种让人感觉到深深的无力和不安全感的爱，永远都是一种沉重的负担，成为爱的枷锁，爱而不幸。
回到我们的核心问题，如果一旦父母的爱变成了控制，我们究竟该怎么办？
除了理解，别无他法。尝试改变，如果改变不了，只能接受，接受你们之间的分歧，接受问题的出现，以及未来还会出现无数问题的可能。
就像我在昨天晚上接受了那一池泡了一个月的油碗筷一样，慢慢地、用心地清洗掉感情上的污迹，哪怕做好了无法弥合的心理准备，也要在未来，继续耐心地、用心地爱着对方。
真心希望，这次之后，我和我妈之间，能够向前看，心向爱生，远离哀怨。
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