11.30,16:08,晴,有风,空气不太好,所以还挺暖和。
今天还是老位置,对面是熟悉的女孩子。咖啡还是很好喝。
昨晚得到消息,之前一直想要去的一家互联网企业,复试没有通过。难过必然是难过的,面试这种事情再怎么看眼缘,失败也就是失败。但是难过之外,心理又有一点尘埃落定的释然——之前悬在空中的“可能”消失,也就说明选项更加确定。
写到这里突然察觉到了人对于确定的事物的追求,人性真是稳固而又深刻。
哪怕我看过《黑天鹅》,哪怕我认为自己是准备好接受不确定性接受漂泊的,我还是为自己拥有了”确定“的选择而感到安心。这就是所谓的“江山易改,本性难移”?
说回来工作的事情。
昨晚和朋友聊到这件事,她说她有向带自己实习的主管问过我的情况该怎么抉择,那个姐姐表示,如果不确定一件事情自己是否感兴趣、是否愿意做、但是又不得不做时,能够以负责的工作态度、合格甚至优质的完成工作,那么可以认为,这个人在其他大部分工作上是可以做好的。
我理解中这句话的意思是,当一个人在没有兴趣支撑的情况下都可以高效优质的完成工作时,可以体现出这个人具有很强的工作能。那么即可以进行合理推测:这种工作能力在其他更感兴趣的领域可以得到更好地发挥,从而可以以更加优质的效果完成工作。
相信很多人都看过这句话,大概这也是“听过许多道理,却仍然过不好这一生”中的“道理”吧。
只是我想做到,很想,非常想,极其想。
在过去的三年多,我很颓废很宅的生活过,手中曾经拿着一副好牌,但是打的很烂;从这种放纵的状态中把自己拉出来,比身边人更晚的去学习怎么过好大学生活,开始让自己的生活一点点有起色;再次进入瓶颈期时,和学术、眼界、规划方面强得多的人谈了一场恋爱,学会了更加深入的去了解自己,了解一段关系、了解他人、了解行业和学科,开始学着对未来有所规划,开始看到人生更加丰富的可能;后来,全面的面临过人际和生活的危机,但是还有一条路可以走,还有人愿意拉住我,我仍然心存希望。
后来,就是现在。
这么写来才发现,过去的人生中,我有无数次可能一蹶不振滑落深渊,又都奇迹般的被他人或是自己拉了一把。
比如从颓废的大一到尝试去生活的大二,这个转变应该挺难的,但是我没怎么费力的做到了。
比如从迷茫的大三到努力的大四,我对外部社会其实一无所知,但是恰好谈了个恋爱,现在想来再也没有更合适的角色去带我见识那些了。
比如前一段时间各种类型的崩掉和冲突,又给了我时间和空间去重新梳理自己,重新建立对外部的联系体系,重新形成生活和社交形态。
这些经历,当时的痛苦还是开心,现在来看,都帮我成为现在的我。那些曾经大大小小的选择,未尝不是一个个或大或小的十字路口,我这趟车就自觉或是不自觉的开到了今天,开到了现在的状态。
这么想的话,会觉得生活中的每一刻都太重要,并不只有“职业选择”这样显性的事情才影响到人生其他就无所谓。
因此更加想变得更好,更让自己满意,想让自己拥有“做好一件事情”的能力,希望自己可以尽力不错过生活中的每个小路口。
现在的写文章,就是我所做的一个努力。
内省是我的一个特质,那我就靠每天的记录来深化并提高这个特质。
今天又开始培养一个新的习惯——背单词,其实说新习惯不太合适,应该说捡回了以前的坚持。上一次背单词是因为一个男孩子,这次为了自己,会更开心坚持的更久一点吧。
我不知道该怎么一二三四按步骤的成为一个“能力强”的人,但是我会尽可能去做我应当做的事情,不求效果立竿见影,甚至不求有什么效果,只想打磨自己。
今天我也热爱生活。
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