诗，让我如何不爱你？
01
我喜欢诗，我是真的喜欢诗。在十多年前，在我还不曾喜欢过一个男孩，还不知道爱情是什么滋味的时候，我就喜欢诗了。我那时一定是非常非常喜欢诗，我想是这样的，否则我干嘛每天拿着唐诗、宋词不停的读呀，背呀？我干嘛在书中划呀，记呀？把书弄得像个出土的文物似的。
说到这里，我恨我们的学校，干嘛那时不把我们的学习抓得紧紧的？干嘛不把每一分钟都安排得满满当当，让我们的小心思，小情绪都在摇篮里睡去。干嘛要给我们思想自由驰骋的时间和空间？干嘛要给我们安排那样一位文采飞扬的语文老师？把语文课讲的那么美，让我的小情怀变的张扬而恣意。
我更恨我们的语文老师，有文采又不是他的错，可他为什么长得又矮又瘦，让我怎么把诗中那么美的意境和展示这个意境的载体统一到一起？如果他的思想配上胡歌那样的皮囊，我也不会只单单去崇拜那思想和文采。
可就是我的语文老师，让我不由自主的喜欢上了诗，心甘情愿的为诗做了那么多事。我竟然会在教室里旁若无人的读出了声，嘈杂的声音立刻就矮了半截，就为我瞬间安静了两秒钟，还送来了一阵善意的哄笑，我就趁着嘈杂顺势瞟了一眼后座上我总想瞟几眼的男生。
我竟然就仿佛穿越了，我不禁赞了“天生我才必有用，千金散尽还复来”的豪放；我竟然感受了夜空下 “举杯邀明月，对影成三人” 的孤寂；我恍然悟出了“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的凄苦。
02
我是真的喜欢诗，否则我干嘛让那么多的诗书在我的书架上耀武扬威？干嘛在《我和这个世界不熟》中彷徨？干嘛吟着《面朝大海，春暖花开》就醉入梦乡？干嘛一遇《偶然》，仿佛化作了天空那一片云。
可我恨仓央嘉措，世间怎么会有这么多情的情郎？怎么会写出这么美的情诗？
那一天
我闭目在经殿香雾中
暮然听见你颂经中的真言
那一月
我摇动所有的经筒
不为超度只为触摸你的指尖
那一年
我磕长头匍匐在山路
不为觐见只为贴着你的温度
那一世
我转山转水转佛塔啊
不为修来生只为途中与你相见
和《信徒》的初见，让我无可救药的沦陷了。那岂止是在写我和我喜欢的那个男孩，更是在写我和诗的情缘。
可他为什么偏偏是雪域上最大的王？是王我不稀罕，古代帝王那么多，我觉得他们比我悲凉。若予我后宫佳丽三千换我做王，我也定是不换的。可他是最桀骜不驯的王，是藏民心中深刻怀念的王，是穿行在拉萨街头的浪子叫宕桑汪波的王，是雪夜中偷偷去酒馆和玛吉阿米约会的王，是希望和玛吉阿米过普通生活的王。
可他为什么偏偏又生在300年前，梦回300年，他是我心中最深的挂念。若生在现世，即使他是王，他是高高在上的王，我无缘他的真身，可以得见他的照片，他的影像也好。可为什么一切都如他的一生般无奈与凄凉，又如他的一生般传奇而诗意。
03
我真的喜欢诗，可我也真的恨诗。我和诗同行同伴了那么久，我真的希望一首首诗从我的笔下溢出。可我为什么看着景，感受着情，满眼的诗，满心的情，写出来的却是大段的文字，像个唠叨的老太太，唠叨的让人心烦。别人的一个字眼，我却要附上一大段的笔墨。别人寥寥几句，那个意境，那个隐喻，那个美，我却只能望眼欲穿。
我真的恨诗，我把她放在心底，把她拥入梦中，把她嵌入心中，让她进入我的五脏六腑，我的每个细胞。可她为什么不能和我对话，与我共舞？为什么不让我文思泉涌，信手拈来？为什么不能在我的笔下生辉？
我想离开她了，我把诗书束之高阁，放在我伸手不可及的地方，我把她们封入箱子，置于床下。我想：
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
……
04
可深夜无法入眠时，孤独和寂寞裹夹着我时，我情不自禁的想诗，想她在我的心间萦绕，想她对我说着撩人的情话。我赌气不去理睬她，最终，我不得不缴械投降。我再次拥她入怀，放她在我的枕边，我释然了，我不得不承认没有诗的陪伴，我的生活一片暗淡。
好吧，就这样吧，我决定了，就这样默默的念着她，陪着她，不管她怎样看我。
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，
或者不爱我
爱就在哪里
不增不减
……
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