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文/怡安
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这两天,各省的高考成绩也陆续出来了,每年高考季,都是几家欢喜几家愁。我始终记得两年前的今天,自己一个人拿着手机打电话问我好友高考分数,她小心翼翼的说526分,当时我一下就懵了,脑袋里全是浆糊,愣愣的站在原地,不知所云。
2015年,重庆的分数线特别高,532才能上二本线,大概是题简单,水涨船高,才导致与近几年的差距太大。526分,好巧啊,刚好差二本线六分,我真后悔当初没有多正确两个选择题。
从小到大,我的成绩就很好,受到了老师的关注与重视,以及父母的喜爱和自豪,最重要的还有自己逐渐丰润起来的骄傲。
因为初三一年特别努力,中考成绩出奇意外,顺利进入了县重点高中的重点班级。最奇迹的是,初中没好好学数学的我,平时考试不及格,竟然在中考中,数学成绩排名班上前五,令我特别吃惊,同时心里也暗暗窃喜自己是很聪明的。
我觉得自己是自带着光环的,虽说不耀眼,但别人提起我的第一反应是“学习成绩好”,就连我不太熟悉的买菜叔叔,每次我到他那买菜,他都会由衷地感叹一句“你成绩好,真羡慕”。不知道何时我以这样的形象存于他们的脑海的,但确实是这样。
这些围绕在我身上的光环突然之间“啪”地熄灭了,一刹那我找不到前行的方向,只能在黑暗中不断地摸索和前行,一步一步试探脚底下的路,害怕摔倒。
高考是我活了18年第一次那么大的失败,我甚至感觉自己在亲人朋友老师面前都抬不起头来,连说话都只能小心翼翼的,因为我是个失败者。
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造成我失败的绝不是偶然,我更觉得是必然事件,因为自己真心没有为此好好努力过,成功哪有那么容易就获得?
高一的我还比较努力,虽然数学、物理、化学总是考不及格,但自己会花心思去学习,去找同学讲题,自己也会在周末刷一道又一道练习题。
可到了高二,我所有的信心和动力都没有了,像泄了气的皮球,更多的是满足现状,而不知道努力去追求自己的梦想。
高三那年,我经常爱做梦,喜欢在课上想像自己进入大学后是什么模样,喜欢在课后偷懒趴在课桌上睡觉,喜欢在茫茫题海中只选择简单的题目做,难的一概不理睬。
我就是这样抱着侥幸的心理希望考上自己理想的大学,我甚至在自己的笔记本上偷偷写上我理想的大学,现在看来真是痴人说梦话,当地最好的大学,其实我这样的学渣轻易可以考上的,但我依旧活在了梦幻与天真里。
高考成绩出来的前一天,我的内心隐隐不安,预感总是会不轻易间就浮现在你的脑海,默默地告诉你此事不妙。
果真,成绩考得特别差,本来保底的二本院校,如今却被我一手摧残,成了二本分数线都没上,当时听到好友给我说的这个分数,我都不敢相信这是事实,于是我再打电话问了老师一遍,果真是那么多,我真是绝望到哭都哭不出了。
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我当时听从了家人的劝阻,为了不辜负他们,我退了三本的档,准备回去复读。没想到我还是打了退堂鼓,宁愿读专科也不去复读,我有时候都会自认为自己太固执了。
我觉得我看事情是非常理性的,我喜欢什么样的人,我喜欢过什么样的生活,我心里都很清楚,如果强求我做我不喜欢的事情,我不会轻易妥协,所以这也是自己一直以来生活过得很开心的一个重要原因。
在我万难选择下,我突然想起在高考前,班上来了一位大二学姐来班上宣传学校,不过具体的我也不太了解,只知道是就读此学校后可以拿到二本学历,也就是所谓的试点本科。
当时我特别开心,认为这是上帝给我打开的一扇窗,于是我立马去加她QQ联系她,本来已经谈好了要去报名了,但最后却因为他们老师的一句话彻底改变了我报考的念头。
我在网上查了很多试点本科的资料,翻遍了每个人的回答,可心中还是疑惑不解。
为了更加了解哪所学校,我加入了他们的新生群以及老生群,斗胆加了几位学长学姐的QQ,甚至加了群里的辅导员,和他们交流专业和学校起来。
学长学姐们给了我一个模棱两可的答案,等于是白说,我还是不知道是否可以冒险去就读。事情的转折点是我加上的那位辅导员如实地告诉了我真实情况,他说学费很贵,等于是花钱买文凭。
于是,我果断放弃了,我害怕钱花了,虽然文凭得到了,但没有真才实学,我不想再让自己仅有的一点骄傲也被碾成碎末。
我最终来到了一所专科院校,学的是语文教育,毕业后从事小学教育。当我知道我被学校录取的时候,我没有一丝丝欣喜的表情,我不是对自己的大学失望,而是对自己以前的所作所为而失望。
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高考失败,我想对于所有的人来说都是一次“水逆”,只能靠自己尽力往上挣扎,不然沉下去就会没命的。
人,只有失败后才会懂得人情世故。之前一直以我成绩为傲的爸爸,第一次对我产生了失望,我至今记得他用着一副失望的表情看着我说:“你看你考的什么名堂,不争气!”
我从旁人的嘴里听出了嘲笑以及体会到了他们的开心,好像我考差是一件特别值得开心的事情,甚至有人对我说:“别去上大学了,和谁谁出去工作吧。”
我知道,高考这一次失败我是永远不会放下的,但是我真的特别感谢它,因为它让我意识到了努力的重要性,以及态度的重要性。我从来不逃避失败,我更加愿意如何用行动去面对失败。
虽然现在这所学校的确有很多不足,但我依旧很珍惜现在的一切,我开始放下自以为是的小骄傲,去努力争取自己想要的,而不是只顾着白日做梦。
刚进大学,当周围同学都还处于吐槽学校各种不好时,我已经进入到学习的状态中去了。
我每天会早起看书学习,也会积极参加学校的各种活动,获得了一些证书,空余时间,我还会拿起自己手中的笔,每天写一些感想和文章,就这样坚持了两年。
即将大三的我,不管是在学习上,还是实践方面,亦或写作上,都取得了一些我意想不到的小成就,比如拿过国家奖学金,比如在写作上进步很大,比如胆量越来越大等等。
而且,我自己也在自考本科文凭,已经考了一大半,拿到毕业证后,我还会继续考取研究生。只要自己不放弃自己,高考失利算不了什么,在哪所大学读书都有你发挥的平台。
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大学两年的奋斗,改变了我很多,我甚至很庆幸当初的高考失败,才成就了现在的我,不然我是不会去尽自己最大努力争取自己想要的。
我们人生中每一个阶段经历的失败其实都是一笔财富,或许正是这个失败让你明白了努力的意义,这更是一种成长。
只要你自己不认输,敢于拼搏,你在哪都不可能成为loser,只是看你是否付出实际行动让自己成长。
说来,我真的很感谢当年那场惨败的考试,让我丢弃了一文不值的骄傲,成就了现在踏实努力的自己。今后,我会更加虔诚、踏实、认认真真地追求自己的梦想,让自己越来越好。
就像有同学开玩笑说,除了985和211的学校外,其余学校完全没多大区别,即使有区别也是打王者的地点不同而已,不努力依旧是一无所有。
也希望高考考的不如意的同学,不要把高考分数看成唯一一根救命稻草,就像上帝给你一副烂牌,但你依旧有资格、有机会把它打成一副好牌,就看你自己如何去打,毕竟命运掌握在自己的手里。
共勉!
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