如果可以，谁不愿意对自己好一点。
在这个30多度的夏天，我也想每天吃一块冰镇西瓜解解暑，每天喝一杯冰镇柠檬水解解渴，看到自己想吃的想要的就尽收囊中。可是现在，我想我还不能对自己那么好。
现在的我，还没有足够的，独立生活的能力，我的一切生活来源来自父母，而这些来源要求我，不能那么的为所欲为，只顾自己享一时之乐。
大学生这个身份，我觉得挺尴尬的。说你不小了，可还没法独立，要依靠父母每月给生活费。说你是个孩子吧，却又都是老大不小，奔20的人了。
为了不完全花父母的钱，或者说是为了减轻心里那不知名的负罪感，上大学后我也做了不少的兼职，淘宝刷单，发传单，写论文，做PPT，这其中也不免被人骗过。
才真的明白，钱啊，哪那么好赚。
印象中好像我们家没有富裕过，不过吃穿住行还是不愁的，就是存折上好像没有超过四位数，保持着收入维持支出的稳定状态好多年。
从我六年级，爸妈每年都会外出打工，到北京，大连这些地方，每年只有暑假最热的时候，以及过年的时候才会在家里，短暂停留。
爸妈总是说在外面工作，多么多么好，多么多么享福，每顿都有肉吃，每天晚上都能出去逛，每天都有热水澡可以洗。以前我竟然还天真的相信了。
给别人打工的，又不是享福的，哪会有那么好的待遇，老板不给气受就谢天谢地了。
我根本没法想像，从没有进过大城市，连普通话都说不利索的父母二人，在初入那么繁华又那么陌生的城市时，是什么心情。
如果可以，谁愿意背井离乡，谁愿意离开父母或者儿女，孤身一人在一个连容身之所都没有的地方，上顿没有下顿的挣扎。
可是，生活总是让人充满无奈。
钱不是万能的，可没钱却是万万不能的。一分钱足以逼死一个英雄好汉啊。
当你因为没有钱而不得不放弃梦想，当你自己或者家人躺在病床上可你的银行卡里却只有两位数的时候，你真的是一点办法都没有。
前段时间我父亲做手术，我回家看他的时候，才知道父亲的工资要月底才能发，可出院是要结医药费的。
母亲是个很要强的人，最不愿意跟别人开口借钱了。我知道她的无奈，我说我来解决，母亲还不信。
我的办法，只能跟我的高中同学开口，打个电话一人那儿四五百，就两千多了，然后把我下月卡里的生活费拿出来，就够了。
我觉得我最幸运的事儿就是在高中认识那么几个朋友了，我一开口，他们连原因都不怎么问就二话不说转账给我了。当时真的是眼泪都掉了。
当我把钱取出来拿给母亲的时候，她显然是很惊讶的，我告诉她我朋友们那儿都很宽裕的，而且一人那儿借的都不多，下个月就还了，没有关系的。
母亲跟父亲说，
“你看看，要不是闺女，你连院都出不了”
那一刻，我真的是忍得很辛苦才没落泪。
我没告诉母亲我垫了我的生活费，以至于后来一个月周转开了，钱都还上了，我跟她要生活费的时候，她骂了我一顿。
上周我回家，来学校我妈送我的时候，在车站看到好几个背着行李的人，应该是刚打工回来的。
有好几个女的，庞大的黑色行李袋背在背上，显然跟瘦小的身体不成正比。
母亲跟我说，看着他们的样子多让人心疼啊。
我说，你跟我爸以前不是也这样吗。
她笑了笑。
然后我就想起了我去年第一次坐火车。以前我一直以为是那种电视剧里的，老式的火车，人人有座的那种。
可那两个小时里，我才知道，原来有些人是要站几天几夜的。
在车上我仿佛看到了我父母的身影，靠着行李站在过道上，还要不时的给过往的人让路。我心疼极了。
回家我问我爸妈是不是他们也是要站的，他说“是吧，有时候从北京要站一天一夜呢”。
我不是不想买名牌，不是不想让衣服把衣柜塞满，也不是不喜欢那些项链和口红。
而是我在这里吹着风扇，而我父母在烈日下为我受累的现实，让我不能对自己那么好。因为那些钱，不是我自己挣得。
吃穿不愁，又有父母一直在那里等我回家，我已经是极其幸运的了。
所以我不需要名牌包包，不需要跟宿舍同学一样衣服鞋子一周不重样，也不想去活的那么精致。
我需要的，是成长，是成熟，是两年后毕业时的一份好工作。
因为我还有责任，还有家的未来，等我去承担。
等到我能养的起自己，养的好父母的时候，我会对自己足够好……
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