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优质婚姻所需具备的十二大要素

优质婚姻所需具备的十二大要素

作者: 缪斯譚 | 来源:发表于2020-01-09 14:25 被阅读0次

    婚姻,如果不落实到衣食住行吃喝拉撒这些实实在在的生活里去,永远都是如梗在咽,不易长久。

    好的婚姻需要具备什么要素呢?

    1. 房子。

    在婚姻中,车子房子是必需品吗?

    车子不是,劳斯莱斯更不是。

    但是房子是不一样的,结婚从理论上讲确实可以有情饮水饱,不用买房,在出租屋里咸鱼白菜也能吃出好滋味。

    这个前提是你们都能达成共识,不生小孩。

    如果你们想要小孩,那房子是必须的。

    不然ta的户口怎么解决?ta上学的问题怎么解决?

    总之,全款也好,贷款也好,如果要小孩,房子是必需品,

    经济暂时不允许购房就双方达成共识,齐齐为这个目标出力奋斗。

    2. 状态。

    感情与个人状态是一体的。

    如何确定步入婚姻的这个人是正确的人?

    最重要的一点,看你目前的状态是否稳定。

    与人交往,无论于友情还是爱情,只有当你处在稳定状态时,你的眼睛才是透亮的,因为这个时候你不会持着“捉住救命稻草”的心态来寻找能够弥补缺失的感情,会更加明白自己需要什么样的人。

    所以说,要怎么才能选择正确的人呢?

    就是在自己人生最得意、成就最鼎盛的时候去选择,当你状态好的时候遇到的最有可能是真爱,是发自内心的认可认定了,这个时候你不会把过多对外在附加值的幻想强行安置在对方身上,也不会因为后期滤镜的消失而相互怨恨。

    3.人品。

    古往今来,无论男女,都希望自己的另一半出得厅堂下得厨房上得了床。

    用现代话语来诠释,就是:

    会装逼,够实用,有风情,最好让我的兄弟姐妹羡慕妒忌恨,只可远观不可亵玩,这样才够面子。

    但事实上呢,我们大多数都是普通人,工资一般、长相一般,身高一般,没有相应的经济底气社会地位,相貌极佳的ta那么容易hold得住吗?

    你喜欢其他人也喜欢。

    再者,婚后三姑六婆处理家务事皆需要好人品高情商。

    这不是ta让你带出去有面子就能解决的

    所以说,人品、性格、智慧、学历、成长环境等等的重要性永远在容貌前面。

    长期合作关系里,是看性格看人品的。

    4.缺点。

    通常来说,很多人喜欢上另一半是因为ta的优点,或者能力强、或者身材棒又或者性格稳,但都忽略了ta也是一个凡人,也会有缺点的事实。

    这也是为什么很多情侣婚后都觉得对方变了的原因,就是因为婚前滤镜太重,以为另一半是完美的,结果到了婚后朝夕相处日见夜见,发现了ta的缺点以后就想退货。

    譬如ta肠胃不好,口气很重,不讲卫生,在马桶上大便面目狰狞。

    所以说,你决定了和那个人结婚之前,问问自己,能否接受对方的缺点,不要期盼对方改变,因为每个人都是独特的。

    再者,在对方面前,也要暴露自己的缺点,让ta知道最真实的你是怎么样的。

    不用顾虑太多,ta如果真的爱你也会接受你的最低处。

    5.对等。

    问问自己,能否与对方在同种基准上对彼此对等付出?

    譬如,ta送了你一份礼物,你也理应回馈一份,反之亦如是。(在消费对等上,我建议男方大头,女方小头,如此双方都有参与感的同时也有利于关系的良性发展)

    无论于情场还是职场,不要相信一方的单方面付出可以换来长期稳定的关系,那是胡扯。

    亦舒说过:“人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。”

    6.信任。

    一段关系中,双方不能坦诚相对,相互信任是很可怕的。因为出于人的本性,你一旦产生了不信任感,就会以最坏的恶意来揣测对方,即使这个幻想是不存在的。

    譬如他不只是漏接了你一个电话,你就幻想他出轨劈腿偷换。

    如此会换来万劫不复的结局。

    所以,你真的能相信ta吗?是不是不需要过多的追问也能放心的那种?

    如果你想纪律别人,控制别人,那ta只是你的一个囚犯而已。

    一个好的婚姻是相互尊重对方,从心底处深爱对方,是放任对方自由的。

    7.进步。

    你和ta在一起,ta鼓励你进步的同时自身也在精进吗?

    如果答案是肯定的,那么恭喜你,ta是一位好的伴侣。

    反之,如果ta因为你事业的进步而感到地位受到威胁甚至加以打压,请尽快离开,ta压根就没在尊重你。

    一段好的关系是双方都在进步,为了两个人的小家共同奋斗。

    如果一方进步,一方扯后腿是抵不过岁月冲击的,因为双方都处于停滞的状态,后面肯定会齐齐成为井底之蛙,为生活的鸡零狗碎而争执。

    8.目标。

    长期恋爱关系或者婚姻关系的本质,是合作分工。

    很多人结婚之前是不会谈婚后目标的,因为他们觉得这些事情会顺其自然。但是呢,当这些事情真的来临的时候,又会因为不同的见解和意见产生争执。

    所以两个人有共同的目标很重要!

    譬如对于生孩子,再教育,事业规划等你们的规划是怎样的,有没有不可调和的矛盾,生几个孩子,谁主外谁主内,事业路线怎么样,如何投资,不能出现刚性矛盾,否则一定会翻车。

    9.吸引。

    对于年纪相差悬殊或文化背景不合适而在一起的情侣,很容易因差异而破坏两人之间的关系,这个时候性吸引就成了很重要的调和作用。

    婚姻关系中,两个人能对双方永远保持着性吸引力是很重要的,这个能调和很多矛盾。

    这就是为什么很多人说:“没有什么矛盾是来一pao不能解决的。”

    话糙理不糙,这是保持长期和谐关系的“小秘诀”。

    10.原生家庭。

    最近有一位咨询者问我:

    “他如今出轨了,仿佛历史重演,因为20年前他爸爸也因为另外一个女人而离开了家庭,你说是不是历史重演呢?”

    我说,有一定的影响,如果对方的原生家庭父母婚姻有所遗憾,那么这种亲密关系的缺陷很可能会影响到他。

    毕竟,一个人跟父母的关系就是最初对于亲密关系理解的雏形,成年之后所有的关系模式都是在这个原始关系模式的基础上演化的。

    因此,可以观察对方原生家庭氛围,大概可以猜想出未来你们小家庭相处模式。

    当然,世事无绝对,只是有这种可能,但不排除ta后天因自我修炼而改变。

    11.资源。

    双方都是有筹码的人,相处起来才融洽。

    所谓亲密关系、婚姻家庭,本质上就是对等资源的共享,这种资源可以来自原生家庭,来自事业平台,来自人脉圈子等等,总之ta有乾坤大挪移,你得有个倚天屠笼剑。

    资源共享,强强联手,才能保证阶级稳中晋升,婚姻越来越稳。

    简爱里有一段话说得很好:

    “爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲,势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

    12. 无常。

    不是说结婚了就能一生一世,永远相随,世上唯一不变的就是永远在变。

    你想呀,一套房子能住七十年的有几个?

    一辆车,虽然没有产权期,但你最多开个十年也得换了。

    更何况是人。

    所以说,要接受无常,你们当下是幸福的理应珍惜,未来幸福依旧也固然幸运,但与此同时,要接受无常接受世事变幻,不要把全副身心依附在ta身上。

    毕竟,将希望寄托于他人身上,也意味这将自己置身于一个被动接受的位置。

    有一天ta变心了,你的全身心依附便是在这段关系中痛苦和绝望的根源。

    归根到底,建立在你自己身上的“能力牌”才是你能持久快乐的源泉。

    最后,最重要的一点,也是最玄乎的一点:

    问问自己,第一个直觉反应,你是否能与ta共同吃喝拉撒睡,如果有一秒的犹豫,那么请相信自己的直觉!

    以上内容,是自省也是共勉,感谢阅读。

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