有时候，我觉得我是一个幸福的人。虽为女儿身，可爸妈把最多的爱给了我，把最大的宽容给了我，在亲人面前我肆无忌惮地乱发脾气，无端的压抑全部倾泻给了我最该孝顺的人。
看过《我挺好》，我觉得我最不能理解的是，苏妈妈为何会那般对待自己的亲闺女苏明玉。
我甚至感觉到了自己的放肆，在同事同学心里，我算是一个比较懂事的女人，性格温和。可每每在爸妈面前，我就莫可名状地原形毕露，歇斯底里地向老人家挥洒我的不快和抑郁。
有好几次，事后，我把头蒙在被子里，伤心地哭了，凭什么？就凭我是他们的女儿吗？就凭我身上流着他们的血液吗？这样我就可以恣意妄为挥霍他们对我的爱吗？
清明回家，眼看老爸的身体每况愈下，我脸上强装着挤出几丝笑容，可心却在滴血啊！泥菩萨过河自身难保的我，还没有来得及好好孝顺苦命的爹娘，他们这么快就老去了，一个人再坚持，也阻挡不住时光的脚步。
妈妈的照顾更是事无巨细，我说我吃不了，老妈还是不顾我这一套，硬是把家里的东西非让我带上不可，弄得好几次我都为此大发雷霆，可是老妈还是习惯依旧。
我给同事做过饭，给同学做过，为了赴约同学会，多次取消了回家的机会。对别人一直好，要是因为偶尔一半次别人觉得还不是足够好的时候，也许会失去一段友谊。
我无微不至地关照过友人的味蕾，可我爸妈没有得到过如此的殊荣，我给老人做饭没超过五次，每次回去都是老妈亲自掌勺，冬天太冷，我就蜷缩在土炕的角落里。所以以后过年我没怎么回去过，我再也不忍心一大把年纪的老妈为我忙前忙后了。
我现在成了父母心中的负累。
觉得自己过的不好，就是对父母最大的不尊重。
这次回去，我什么都没有为爸妈做。我只是想转转，想到处看看，瞅瞅我久违了的家。别的女人总是说自己的娘家，十几年来我一直避免用“娘家”这个词，我觉得有爸妈在的地方，那才是我永远的家，只有家里的人才会真正牵挂我，才会无私不计得失地为我好。
历经过好多磨难之后，懂得的同时，看清了许多。你对别人的好，不一定会换来领情领意的礼尚往来。也许苦命的女人就这样，总会换位思维，考虑别人的感受，唯恐照顾不周，小心翼翼地背后，我甚至看到了自己的卑微和讨好。
一场友谊，如果不能平等相处，还是春风归春风，雨露归雨露，这样最好。
在我的人生逼迫“迫降”之后，灾难时的绝望，重生时的醒悟。
对该好的人好！
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