读到这本书，实属偶然。某天，突然想看看余华的《活着》，找美女同事借书。她很诚恳的说：“你现在的状态不适合看《活着》，我给你推荐几本书。”第二天，她带来了《看见》。工作忙碌，偶有懈怠之意，断断续续，一月有余，才读完这本书。
掩卷沉思，若有人问我，你看见了什么？我该如何回答？这本书里，柴静以记者和主持人的独特视角，看见了给她留下强烈生命影响的那些人，记录下和他们相遇的一段时光。十年里，那些人和她相遇，从她的生命里流淌过，让她成长为如今的自己！
读这本书，那些从我生命里飞鸿踏雪般掠过的事件，以另一个视角一一浮现于眼前。“非典”“两会”“虐猫事件”“华南虎事件”“汶川地震”“奥运”“卢安克”“药家鑫”，似乎跟着这本书，也一起走过了我的十年。那些被岁月侵蚀，遗忘在过去的时光，又一次，让我听到了流淌的声音。我以38岁的经历，跟着柴静，再次走过那些记忆，他们不再是电视里，手机上的一则则新闻，一个个故事。我终于看见了新闻中的人，他们或沉默或欢笑，或对抗或漠然，终究成了一个个活生生的人，从我的眼前走过。我想这就是“看见”的力量！
读第十四章“真实自有万钧之力”时，正是早上第一节课，耳边有同事备课，说笑的声音，而我像被一层薄雾笼罩，出离于此刻之外。站在汶川的断壁残垣前，跟着叶哥叶嫂行走在北川县城边的杨柳坪村，我看见了叶哥家梨花下坍塌的房舍，看见了他们遇难儿子绿色方格的作业本，看见了他们商量以后的生活的勇气，也看见了他们无边的沉默。“这就是生活吧，不能靠喊口号就度过去。”火落在脚背上，这样的痛别人怎么能明白呢？
或许，一年后，多年后，那些滑坡的山体都会长满草木，而在那些断壁残垣里，也会建成新的房屋，村庄里也会有新的生命诞生。人啊，就像那大山里的草木，虽然经历了蚀骨的痛楚，依然会生根发芽，长出一片片新的叶子。可是，那些伤痛呢？他们被掩埋于记忆的泥淖里，被刻意的尘封，隐藏。却又会在某个时刻，穿透层层障碍，穿透你的生活。
父亲走后，我在茫然无措中被推着往前走，木讷又绝望，无法呼吸却又无处可逃。失去的痛，从来不给你准备的时间，你被拉扯着，推搡着向前走，甚至，都不能停下来捂住那汩汩流淌的伤口。
那段时间，我屏蔽了所有，沉溺于自己的世界，不和任何人交流，每天两点一线的在学校和家之间行走，努力的让一切变得正常，平静。可是，我整夜整夜的失眠，在家里，随时会崩溃到失声痛哭。直到某天，朋友发来一首歌，我又一次泪流满面时，小宝儿跑来，抱着我，擦着我的眼泪，一遍遍说：“妈妈别哭，我在呢！”那一瞬间，脑袋里有什么东西突然炸开，疼的撕心裂肺，那句被无数人说过的话，又一次在我心里撕扯“你不只有你自己。”我知道，我不能再这样了，我不只有我自己啊！那些疼痛，连带着无边无际的想念，又一次，被我压在了心底。
大年三十，我一个人待在家里。坐在窗边，看外面彩灯粉饰的县城，灯火璀璨。可是，于我又有什么关系呢？我没有父亲了，那个每年三十给我压岁钱，盼我归家的人再也没有了。那么，这样的热闹于我又有什么关系呢？十点。老公带孩子回家，这个从来不读书的人突然很认真的给我说，固原来的叔父说，离开的人只有肉体留在了这里，灵魂都去了另一个平行世界，他们能感知到我们的心。我知道，他们想告诉我什么。可是纵然我也读了几本佛经，终究，生离死别的痛，什么都不能成为我的救赎！
大年初一，父亲生辰。我们一大早赶回老家，却只能在父亲的遗像前烧一柱香。我看着那熟悉的一切，悲从中来。若不回家，我还能自欺欺人，想着父亲还在老家，坐在门前的台阶上和隔壁的叔伯婶婶聊天。可当我再次站在这里，看着那黑白照片里熟悉的笑容，心里空落的无处安放。院子里，园子里，一切依旧。可为什么，那个最爱我的人却再也找不到了呢！那晚，我梦见了父亲，他就坐在我跟前，笑着给我说：“我好着呢！”就像以往我回家一样，就像他从未离开过一样。醒来后，我看着夜色掩映下的小城，突然期盼，真有一个平行世界存在，父亲，就在那里，看着我们，一切安好！
时至今日，父亲已离去多日。可是，逛街时看到蹒跚而过的老人，我还是会驻足好久，想着父亲行走在这里的模样；吃着妈妈挖来的苦菜，想起怀大宝时，父亲背着一大包苦菜走一个小时山路，送苦菜水果的场景；大宝想要个弹弓，我一边给她百度图片，一边说我小时候父亲做的玩具，眼泪悄然流下。那么美好的生活，终究，只成了回忆。而父亲，无论我如何想念，都只能在我的记忆里了。
那个最爱我的人，去了。虽然我无时无刻不在想念。可这想念，再也无处安放。我的人生，再无来处。
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