有一位家长咨询我：

她觉得自己脾气越来越暴躁了，总是忍不住发火。

就比如昨天：

她让女儿看写字书，女儿不看，晚上吃饭又不老实吃，还把碗摔了，她就气了，然后忍不住凶了女儿，还说了一些过分的话，女儿哭的很凶。

事后想想，她感觉很后悔，也想过改，但有时候真的忍不住，想问问怎么才能控制让自己不要发火。

我很理解这位家长的心情，正所谓“爱之深，责之切”，很多家长在事后都会懊悔自责，觉得自己伤害了孩子，心里充满了歉疚感。

其实，我想告诉你：

孩子没有那么脆弱，大多时候他们都能明白父母只是一时情绪失控。

再爱孩子的父母，再乖巧的孩子，都会有冲突的时候，在冲突中，孩子可能会生气，我们做父母的当然也可能生气。

父母和孩子一样，都是普通人，所以当你提醒自己不苛求孩子的同时，也放过自己。

希望大家记住这句话：

没错，我是父母，但我首先是个活生生的人，所以我会对孩子生气，这很正常。

在你想通这一点之后，你的情绪就会好很多，不会再对“我对孩子发火”这件事耿耿于怀，下面我们要做的是学习“如何正确的发火”。

“发火”，说到底是愤怒情绪的一种表达方式，它的打开模式一般是这样的：

“你怎么又把铅笔盒弄丢了，不知道赚钱不容易吗，长大了就是个败家子！”

“你看你作业拖拖拉拉，到现在还没写好，不是说要努力学习嘛，天天打游戏，就知道骗我！”

“你到底要不要上学，天天鬼混，将来出去要饭算了。”

这些话一说出来，家庭大战就一触即发了，孩子听了不高兴，你说了你也不高兴。

纵观这些话我们可以发现，“发火”有四个共同点：

1 以“你”为开头，指责意味十足

2 绝对化的描述，以一件事概括全部

3 侮辱性的评价

4 大多数都是反问句，讽刺意味十足

这样一分析，是不是发现我们习以为常的“发火”原来这么伤人，那我们该如何“正确发火”呢？给大家支几招：

1 换成“我”为开头

当用“你”作为开头时，不管你后面说什么话，感觉都是在指责对方，你成了一个审判者，此时你的理性就会心安理得的沉睡，任由感性发泄。

换成“我”为开头，理性就会被唤醒，毕竟后面的话都是关于“我”的。

更重要的是，情绪是自己的情绪，我们应该自己对此负责，而不是让别人负责，意识到这一点，我们的大脑才能理智工作，不被“情绪中枢”所控制。

2 明确表达情绪

虽然行为上我们表现出的是发火，但深究一下我们的情绪其实是不一样的。

以上面的例子来说：

有的是心疼，心疼东西丢了；

有的是着急，着急孩子写作业太慢；

有的是愤怒+担心，孩子没守承诺，担心孩子未来的前途……

只有分清不同的情绪，我们才能知道自己真正在意的是什么，要表达的是什么。

3 阐明引起情绪的具体行为或事件

只有说清楚我的情绪从何而来，才有针对性，才有改变的可能。

所以上面的那些话可以改成“我心疼铅笔盒又丢了”，“我着急你做作业做的慢”“我愤怒你不遵守承诺”“我担心你不认真学习，会影响你将来的前途”……

这样孩子才会知道问题真正出在什么地方，愿意听你去说。

4 表达你的期待

意识到问题，下面就是要给孩子指明方向，你可以这样表达你的期待：

我心疼你又丢了铅笔盒，这让我觉得你不爱惜东西，以后用完东西要及时收拾好；

我着急你做作业有点慢，这会影响你其他休息和娱乐的时间，下面我们来看看怎么提高做作业的效率；

我愤怒你不遵守承诺，还担心你迷恋上手机游戏，我们是不是要定个游戏时间；

我着急，感觉你学习没有动力，这样下去，我担心你以后的前途。我们谈谈你的学习问题吧。

和原来的“发火”模式相比，这样的“发火”是不是更容易让孩子接受，也更能够表达你的心情和想法了呢？

想要阅读本篇原文，你可以关注我的微信公众号【柠檬心理课堂】，后台回复关键词【对孩子发火】，即可。