一个容易情绪万分的年纪。

     我也记不清从什么时候开始自己开始变得越来越没人情味了，我总是把自己倾尽全力的大方给除家人以外的人，却丝毫不愿意对家人慷慨半分。

       我一直可怜自己的烂性格，总以为改掉自己不太圆滑的性格大概就能变得很好，就可以让自己身边总是围绕着一大圈子人，总以为生活的最好常态就是抱以一万分热情面对它，其实并不如此。

我未能明白的事…

        该来的总会来，你不克制，我不制止，事情就这么开始发生。

      多愁善感的人终究不能完全快乐，总是容易被身边的人带动情绪。就像之前韩寒在乔任梁走之后发过的那条微博，我理解大概意思是：人前欢快的人其实并不见得快乐，只是他们学会了隐藏情绪。半个月前的我也正是如此，感觉好像自己已经快要把所有的东西全部结束，我计划着所有可以让自己结束生命的办法，那种难以言说的情绪让人觉得特别压抑，我努力克制着在旁人面前的任何一种不好的情绪，因为我始终不愿意让别人觉得自己太脆弱，我想，也许，就算是结束也还是得跟养育了自己十七年的父母打一通电话…

       我很清楚自己根本不可能顺利把这通电话打完，因为那些字字扎心的话真的让人觉得很心碎…他们养了这么多年的女儿，他们一直期待着马上即将跨入大学校园的女儿…我内心很崩溃，我完全不知道自己为什么会这个样子，我总是单纯地把自己定义成为严重抑郁症患者。于是每天晚上睡觉之前我都会想一种让自己结束生命的办法，重复了一个礼拜左右，突然被微博上的一段话打醒：当你有能力时，当你物质能力丰富时带着你的父母去旅行，把他们这么多年付出给你的所有东西你也是时候该尽力偿还了，别冷落了他们。……

    自己给自己设关卡的人永远还是你自己，这么多年了只想跟父母说声对不起。

     时间长了经历多了才发现其实很多人对你说来似乎也并没那么重要，但是家人是你无论到哪的一直牵挂，你走后带走的不只是他们的期盼，更是一份不可愈合的心灵创伤，是对他们所处灵魂的打击，而且你并非一个好女儿，你带给他们的是一片黑暗…

       我的小时候

       吵闹任性的时候

       我的父母总是唱歌哄我

       离开小时候吵闹任性的时候…

     

渐行渐远