第二天日更，早上想早点写，但是水管工上门、换洗衣物以及吃饭就占据了一个上午，现在，我刚刚进行了20分钟椭圆机，我告诉自己，我很好！
今天说说，我为什么想写点东西吧！
之前的七八年，我一直从事电商行业，服务头部品牌，各种首发、促销一场接一场，从不停歇，在大概连续三年的时间里，几乎每天都是在凌晨两点以后才能休息，虽然工作看起来一切顺利，但是我也一直背负着没有时间进行沉淀和思考的巨大恐惧；
于是，我进行了包括换工作、每天看书、做家务时一心二用碎片学习等诸多尝试，希望改善状况，但是在自身焦虑的情况下，这些努力都失败了，还让我在持续的自我反省和负反馈中陷入内耗；
内耗真的非常可怕，对于我来说，脑海无时无刻都在运转，想一些或重要，或不重要的事情，无法安静永远疲惫；而在企图安静下来思考一些事情的时候，思维却永远混乱没有逻辑。
我想努力的消除心里的杂音，但是没有任何办法。
于是，我选择停下来。
虽然停止了工作，但是这样的状况并没有好转，善于自省这件事，在这个时候，几乎变成了剔骨的弯刀，我总是模拟如果我继续努力工作会是什么样子，反省自己是不是缺少了面对工作和生活的勇气，而且无休无止，没有答案。
迫切想要改变，我只能努力拆解自身的情况，然后逐个解决：
1、作息：为了扭转晨昏颠倒的作息，我努力尝试六七点钟起床，但我可能真的并不适合，三四天的早起计划让我身心俱疲，整天头脑昏昏沉沉，于是，我接受自己的晚睡晚起，很意外的，我现在可以早上八点多醒来啦；
2、体质：由于长期熬夜和不规律作息，我的体质并不是很好，体重超重，有些发虚，20分钟的椭圆机运动都会让我气喘吁吁；
3、体态：长期久坐工作，给我带来了颈椎问题，乌龟脖、富贵包和僵硬厚实的后背让我看起来非常的笨重臃肿；
4、心态：我甚至有点害怕工作或者负向反馈，思维混乱，很难集中精力，不可避免的，在这样的情形下，我几乎每天都沉浸在消沉的情绪里；
从起床时间这件事来看，接受自己的不同，可能是让一切好起来的方法，我不再因为起床时间而产生负罪感了，然后，我尝试把这种接纳扩展到计划上，我见缝插针的运动，只在想吃东西的时候吃东西，想看手机就看手机，想出去走走就出去走走，承认我当下做的事情，都是我想做的；不会因为我今天没有看书产生负罪感，或者因为中午我原计划吃煎鸡胸肉，实际却吃了酸辣粉外卖而纠结；
大概2周过去，我的脸色确实由最初的暗黄变得通透了；
但是，我还是不能停止头晕脑胀的被迫思考；
这种感觉，就是脑海里有很多头绪，交织在一起，想也想不清楚，让人总有一种很多事情没有做的焦虑感；
而在一个清晨，我偶然跟随一个视频进行冥想之后，我似乎找到了内耗终结的标志——我要做到，停止乱七八糟的思考，还头脑一片清净——专注；
这是一个全新的想法，而我，需要一个收纳思绪的途径。
四五天前，我看一篇帖子，帖子里讲写作是思维与逻辑的呈现，这句话立刻引起了我内心的共鸣，但是我也很恐惧，很久没有写过东西了，担心自己在表达上出现混乱。在天人交战中，理清思绪的重要占据了上风，也许，写一写我自己想到的事情，可以让我更快的理清思绪。
写些什么成为了一个问题，我感觉自己没有什么成型的观点可以表达，那么我就写我正在做的事情吧，于是很惭愧的写了《芝士红薯挞》，这篇文章只能表达我对烤红薯的喜爱，而没有任何中心思想和主张，但我还是把它发了出来，于是就有了日更这件事。
原来，只要去做，一切就都是最好的安排。
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