坎儿

坎儿

我不知道我应该向实际出发，还是一意孤行。或许我纠结于此，也便早已没有了一意孤行的资格，可我真的不愿伤害他人。我也不知道我快疯了，还是我已经疯了，我太想要我自己的那个世界。但是那个世界却太过自我，它抛弃了所有的人，并且是一条我不能醒来的路。

我看到了很多理想人生的表象，它们应该是经过加工，或者只是唯一能够拿出来的一面而已。我不知道倒在这条路上有多少尸体，或者心中的范例也在黑夜里捶胸顿足而泣。我太匮乏了，我没有明晰的能力，害怕自己只是一时的蒙蔽。可是为什么当下这么霸道，让我变得这么矫情，或许是不同，但这“不同”却是逆世的价值，负负难已成正。

我感觉我什么都没有，只有这点精神的信仰，哪怕它是那么异形，可我真的找不到别的幸福。也许迈出哪一只脚，时间都会给我解释，但那解释真的是解释吗？难道不是我无数难眠的夜，驯化出来的无奈吗？

太沉重了，人出生下来就有些太多的局限，我们像一只傀儡一样活在这个世上。什么爱情、亲情、友情，只是一根根控制你的绳线，而你的幸福只是来自不自知。“中庸”你出来的好滑稽，你不是智人的衣物，你只是失败者的结语，好让你闭上那满目疮痍。

因为“穷”，生了许多的孩子；因为“无奈”，拉扯了很多的人。“意义”本身就没有意义，我真的不想说“没有意义才是真的意义”。很奇怪，我是真的一个人的时候最快乐，虽然有些寂寞、或者孤独，但过多都是身体反应的产物，某一时间的迟疑，也只是因为怀疑，或者怕自己错过什么。好像不是怕“老”，或者是怕“死”，而是怕身边的人不堪重负，我自己真的无所谓。

我不敢再想下去了，或许每个人都有自己见不了光的一面。我不愿去质疑海子的“春暖花开”，因为我想海子诗中的背后早已将自己卖给了黑暗，人们品味只是愚昧的假象。我可以当一个演员，我也会演好自己所有的角色，我真是一个善良的人。

或许本身的错误就是自己不该交给自己，多半都是交给了莫名存在的“责任”，并且是一个接一个支配着你的轨迹。这也跟你摆脱不了吃饭、睡觉一样，冥冥注定而已。

那就来吧，我做到权衡利弊，我也该为了别人而活。这不是伟大和屈服，也是这个“自己”，他来自天上。