我喜欢开车

我喜欢开车，不喜欢坐车。

所以我从很小的时候就努力尝试去学开车，最早的时候大概是在高中吧，那时候不知道是哪里来的虎劲儿，看着别人开车还想着上去尝试一把，看我哥把一辆桑塔纳玩得很溜，心里顿时觉得把他当做神。每天都用看待神的眼神去崇拜他，当他载着我驶向大道时，我忍不住地跟他提出来要试试握方向盘的感觉。单纯的我们竟然没有一点安全常识，我哥就简单地跟我说了几句，把方向盘交给了我。摸到方向盘，在时速二十的迈的情况下，我竟然体会到了速度与激情，不，确切地说是掌控的力量。我觉得我一个小小的人儿可以把这么个大铁家伙控制住，那种感觉实在是太棒了。

再后来就是上大学以后，大家都在纷纷报考驾照，那时候的我像个傻叉，不知道从哪里得来的一种证书无用论。觉得只要会开就行，更确切地说是我知道自己近期买不起车，所以干脆也就不想那些事情，当大家都拼搏在考驾照的路上的时候，我荒废在自己的无知里。直到实习工作以后，真正地认识到了确实需要一辆车来代步节省时间，再确切地说就是要装逼，证明自己很厉害。实习期间就拿工资买了车，可惜我没有证。如果说那些年无证驾驶在高速上，在国道上，省道上的我有的那些自豪和激情都是因为无知者给自己带来的强大自信和自恋。

当我在看见交警出现在不远处就开始心跳加快，羞愧，心虚的时候，我才知道我不过如此，内心深处仍然是怂包一个，我不是想要真正的刺激，最起码我认为真正的刺激应该是就算看到交警也要迎面开过去，在那种惊慌与恐惧里体验一番。而我现实中所做的呢就是能绕道就绕道走，实在绕不过也是心提到嗓子眼里硬着头皮过，其实交警并没有把我怎么样，但我在穿越过哨岗的一刹那够厚，我还是觉得自己像是突然失去了意识一样地盲目驾驶，所以在那一刻，我就发誓一定要在半年内把驾照拿出来。我不想再为这种不必要的担忧而耗费心力，一个小小的本本就能搞定的事情何苦让自己承受那么大的压力呢？（说到底还不是因为自己心理素质不好么？）

后来天不遂人愿，我的驾照还是拖拉了很久，也就是说我还是神游了很久才拿到了证。拿到证以后的日子好像就心安理得了很多，无论什么样的路况，不管是怎样的情形，大概只有一往无前的状态。

开了一段时间车以后，小刮擦也是经常出现的，但是大事故没有，所以对开车这件事来说谈不上什么感受。但是直到13年的一次大的交通事故以后，我才再次出现了害怕的情绪。那一次的事故差点送了小命，如果不是因为滨海大道一边有防护林，估计我跟车就一起丧命大海了，从那以后我好久不开车，大概有一年的时间吧，但是在那一年的时间里我突然发现了自己新的毛病——车。只要我坐上别人的车，就开始头晕目眩，恶心，冒虚汗。家人总是说肯定是因为我上车就低头看手机看的，所以才会晕车，但只有我自己知道，哪怕我上车之后手机一眼都不看，也会出现这种正好症状。所以那一年里我开始在上车前就服用晕车药或者是用晕车贴。不过到再后来的时候就出现了更严重的情况，我对这些药物有抗药性，一点也不会减缓我的难受与痛苦。就在那种迷茫里，我开始想为什么我自己开车从来没有出现晕车的现象，而当我换了一个位置就不行了呢。很多人都会觉得有人载是一件多么幸福的事情啊，而我却把这种“幸福的事儿”过成了一种灾难。就在我想不明白的时候，我试着克服自己的恐惧再次开车，神奇的事情发生了，我一时的头昏脑涨全然不见了，只剩下神清气爽。我觉得窗外的景色都开始亮丽起来，不再像之前的黯淡无光。偶尔还有几缕清香飘进来，嗯，那是春天的味道。我忘记了先前的车祸带来的阴影，忘记了恐惧，只觉得身体轻盈，好似要飘起来一般。

晚上回到家，我就在想这种奇怪的现象。开车不晕车反而坐车会晕车呢?当然是想不通，但由此我有了一个称号就是老司机，我能开车一千多公里，不换人，因为换了别人，我又开始晕车，而且当我坐在副驾驶看到周围的参照物时始终觉得会撞到，那种焦虑与担忧是我所不能承受。随着对心理学的爱好以及深入的学习，我才明白，原来我喜欢开车是因为我喜欢掌控，我喜欢控制的感觉。我觉得当我能控制住车的时候恰恰是我自恋的显现。我坐车就晕车是对别人的不信任以及对自我控制打破之后的连锁反应。尽管意识上不清楚，但是潜意识已经给身体输送了保护自己的答案。

当我意识到这些以后，尝试着将自己打开，尝试着去信任别人，尝试着失控的感觉。经过了一段一段时间的尝试，我突然发现自己可以坐车了，也可以短途内不晕车了。其实有时候人的控制感是非常强的，因为它带给我们极大的安全感和自恋感。通过控制，我们就会觉得自己成为地盘里绝对的王。但是并不是所有的事儿都会受我们控制，当我们不能控制一些事情时，其实更多的应该是给予自己允许的资格，当你给予不了允许，那么我们将成为牺牲品，要么就是精神压力，要么是身体折磨。突然想起以前的时候训练高空跳伞，尽管那次经历不愉快，但是我突然在那种失控感里尝到了喜悦与感动。生活可能就是如此，偶尔失控一下，恰恰我们又能有接受的能力，那么我想着这才是一件有趣的事情。