我对薛定谔的猫是否活着的这件事，一直不相信——与其说不相信，不如说不愿去相信，不愿去了解，不愿意去揭开。不打开盒子，猫可能已经死了，但还有活着的可能。
但是，我心中这个盒子不完全是薛定谔的盒子，因为我的盒子会有一条缝，毫无规律的，不定时的会溜出一丝的希望，一丝的迹象。我完全可以去解读这一些的线索，去推断盒子里的猫到底活着，还是已经死了。这样，猫的死活这个结果并不重要，重要的是我选择哪个结果去相信。如果我心里面认定这只猫是死了，而且并不在乎它的死活，那么我不必去分析这些线索，最直接的方式就是打开盖子，一目了然。但是我恰巧选择去相信，猫还活着，并且对猫死亡的结果不接受，甚至说想要逃避这个结果。因此，我宁愿在时不时出现的、非常接近死亡的线索中，去尽己所能推出活的结论，并且尽己所能去说服自己相信猫还活着。
也曾经，在盒子的缝隙中，飘出了极其腐臭的气息，对，就是尸体的味道。也曾明明，我在轻声呼喊盒子中的猫的时候，里面再也没有回应。我不甘心，不愿意接受这个事实。于是我会为自己编理由，说猫只是吃剩的耗子在腐烂，它只是睡着了，所以没有回应我。我一次又一次地在呼喊，一次又一次地说服自己，徘徊在原地，陷入循环。
我也曾想过，要是没有直接的证据，直接的线索，我盖着盒子的盖子，呼喊着，永远呼喊着，给自己一份期待，那也可以过得下去。跳出自己思维的死循环，外面的人一眼看得出来，这样的我是多么的可笑，这种固执就是在努力投入，就像一个赌徒——一个永远不会回本的赌徒，因为他根本不知道自己的游戏一直被赌场操纵着，他已经被自己沉没的投入蒙蔽了，已经红了眼。道理不懂吗？不是不懂，是不愿意去懂，宁愿糊涂。
但是世间万物的运行是平衡的，赌徒到了一无所有的时候，终究会被扔出赌场：又或者说被关心他的人劝住，幡然醒悟就此收手。我心中薛定谔盒子在某一天，忽然，猫出来了。但不是肉身，是猫的灵魂，它在缝隙里面挤出来，来到我面前，很认真地说：“对不起，我已经死了。”待我颤颤巍巍打开盒子，发现并没有冰凉的尸体，心中一直希望它活着的猫已经成为一堆白骨。如果它病了，可以医治；如果它刚刚死亡，可以埋葬；如今面对着皑皑白骨，只能怀念。
本来故事到这里，就剩下对以往时光的怀念了，偏偏在这个时候，我发现，原来猫迷恋上了另一个灵魂，所以通过单方面的自杀，使得自己可以与那个灵魂相依。满腔的怀念变成了愤怒，变成了疯狂：“猫，你为什么不早说？”
“因为，我不敢跟你说。”
无言，没有勇气不是背叛的借口，更何况我连骂都没骂过它一句，别说暴力打它了。那只能解释为，就是猫一厢情愿的懦弱，一厢情愿的欺瞒。我很想去捏碎那个骗走我猫生命的灵魂，但是，冲动是本能，控制是本事。我默默无语，对那只盒子里的，我痴痴等了八年的猫，不会有祝福，也不可能有原谅。
PS：忽然看到收藏夹里面一段我以前发的对话：“你永远都是我的女朋友，如果有一天不是了，那就是我把你娶了，你成为了我的妻子。”现在看来，可以加上一句，“你永远都是我的女朋友，如果有一天不是了，那就是我把你娶了，你成为了我的妻子；或者你背叛我了，但我依然会安静让你离开。”加上这句话，并没有违背我的初心，因为两千多个日子里面，我一直清清白白干干净净，没有做任何一件对不起她的事情。离开是她的选择，而不原谅是我的选择，同时，不原谅不意味着不会淡忘，努力生活，其它的交给时间吧。（第七天）
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