眼泪顺着太阳穴流进耳蜗，又滑出去，渗到头发上，最后湿了大半个枕头。月明星期，我痛到无法呼吸。
痛感是真实存在，不管什么原因，它 仅仅是满足于灵魂深处的某种力量，好像与我无关，我只是再行动上机械的配合，我虽是主体，但隐在部分主宰一切。
当三月最后的阳光独自下沉，我也一起坠下去，但那不是一个瞬间，而是漫长的过程，我有时候也张望，自上而下俯瞰流亡路上坟墓，愤怒逐渐平息：
我祈求有一个简洁朴素的葬礼
在久别故乡的河床旁
请你为我的墓室灌满阳光
以为生命只剩最后几天，悲伤像是决堤的洪水，眼泪不分场合来袭，同学很有默契地不多过问，纷纷递来纸巾。迷迷糊糊记得英语老师展示卓别林《当我开始真正爱自己》 ……
我们无须害怕自己和他人的分歧、
矛盾和问题
因为即使星星有时也会碰在一起
形成新的世界
今天我明白了，这是
【生命】
……
生命？生命比生活和生存更为深奥，我的生命，生和命是分开的。我是尘埃，不是星星，我撞不出火花，我会归于土。我只活二十一岁，我不敢妄谈任何以“生”开头的词，只想平静地归去。
那时候，我还是一具能偶尔思考的行尸走肉，虽然意志全部集中在对死亡的强烈渴望上。
跳楼，割腕，自缢，爬在火车下面，走向湖面中央……我做过很多设想，心里还是想尽可能体面一点。头孢类抗生素会抑制醛脱氢酶的活性可以将酒精脱生成，对人体危害更大地役权产生中毒的情况，而且严重的还会出现呼吸困难，休克甚至是死亡。这或许是个好办法。
没有什么事情是容易的，死也一样。尽管我吃了很多药，还喝了酒，不过是丰富了一次经历——洗胃。在医院翻江倒海般的排泄，呕吐之后平静好像自杀从未发生。
我清楚的记得呼救过程，我跟室友说我躺下可能就起不来了，我不想死。再醒来时，医生责怪我年轻，涉世不深，想法肤浅。现在的我又觉得呼救似乎多余，要是真的死了倒也愉快，害怕的是还活着。
网友评论