“我最大的孤勇，是认清了生活的真相后依然热爱它”

“我最大的孤勇，是认清了生活的真相后依然热爱它”

Z:

01-

你有没有羡慕过别人的生活？

我觉得不羡慕别人生活的人，一定是一个快乐的人。

至少说明他们对自己的生活是满意的，或者说当下的日子里，稀缺的遗憾是远远小于既得的感受的，幸福感常常来自于满足。

这么说来，我不是一个快乐的人，不是一个幸福的人，是一个羡慕别人生活的人。

小学三年级的时候，我羡慕班上最胖的那个男孩，他的爸爸妈妈是老师。

那个时候，数学开始学解应用题了，我也遇到了生命当中第一道完全不会的题，找不到问题突破口，只在一大版空白的答题区域上，歪歪扭扭地写了一个“解”，之后就再也无从下笔，捏着只有半截的橡皮，一边抹眼泪一边不停擦作业本，尽管上面一点痕迹都没有。

我无法得到爸爸妈妈的帮助，因为他们也不会。

我羡慕的那个胖男孩，每天晚上的家庭作业都会交给爸妈检查，也就是说他所有不会的问题都有人帮忙解决。

那个时候我就意识到，生活是一个偏心的后妈，总有人幸运地享有其他人一辈子都不可能得到的，比如一个超级有钱的老爸。

高中的时候我羡慕我的同桌有超级好的记忆力。

老师说过一遍的话，他一定可以记得最重要的部分，课本书上冗长的文字，他看过几遍就可以悉数流利地背下，所以他不用花很多时间记枯燥的知识点，不用很多次重复无聊的定理概念和单词，也可以学得很好。相比之下，我老爱忘记事情，要重复很多次才能把应该掌握的知识点放进脑子里。

在那个被迫竞争和作比较的时期，我常常被一种叫做聪明和勤奋的差别刺痛。

为了高考而承受的痛苦，是很多人一辈子都不愿意回头重新翻开的旧相册。

我最后悔的是，为什么当初要把那些记忆清晰地定格，我应该是什么都不做，被遗忘是最好的安慰，毕竟那是一杯泡沫渣翻腾的苦。

年幼时，我以为只要自己好好努力，就会得到想要的，生命会越来越顺利，至少我不是一个特别贪心的人。

现在才明白，幼稚之所以会被嘲笑，就是因为没有被生活一个接着一个地过肩摔，希望太过强烈，失望还未准备。

“我最大的孤勇，是认清了生活的真相后依然热爱它”

02-

大学里，我进了不喜欢的专业，再也不是以前那个成绩好的神秘女生了。

就算努力花很多时间学习，最后的结果却还是越来越糟。

铺天盖地的单词让我看一遍就觉得心情沉重，那些动辄成千上万词汇量的人们，真的是普通的人吗。跟着录音我一边又一遍地反复练习，可是一开口说话就会有嘲笑的声音，以至于我现在都不敢开口说母语，不喜欢和人交谈。

z,你知道我有多羡慕有些同学，说起日语来流利又动听吗。还有我完全听不懂的听力，是夹着冰块用不尽的凉水，一次次泼灭我勉强自己学下去的火焰。

太多个晚自习，我因为听不懂，背不下崩溃到呆坐着，一遍遍确认自己的笨拙，一遍遍打压那个还想再挣扎一会儿的小人，别白费力气了，你就是什么都不会，你就是努力了也做不好，因为你没有做好它的天赋。

不甘心的眼泪在心里默默流淌，可是我用尽力气还是改变不了现状。

痛苦着，放弃过，也还要重新来过。

“我最大的孤勇，是认清了生活的真相后依然热爱它”

03-

因为在这一回回看不到结束的挫败和站起中，我终于明白，生活的底色就是痛和苦的。

求而不得，做而不成是痛和苦斩不断的源泉，可是生活就是不断的追求，不停地做事，疼痛和煎熬似乎注定摆脱不了。

忍受不自由和痛苦，被迫看到自己的无能和疲惫，会烦躁会崩溃，会绝望到相信人生是早就被安排好的宿命。

怂了，也就放弃挣扎，平庸认命；如果还有那么一点点的不甘心，就只有一条路可走，继续去和当下无能为力的困难周旋，并且毫不动摇地相信，自己一定是那个耗到最后完胜的人。

z,在这反反复复的绝望之中，我确信我还有那么一点点的不甘心。

未来怎样，不得而知。

现在就像绿妖说的那样吧：“敬这碎过又缝合的人生，哭过又笑着的行程。”

我还会羡慕别人吧，可是我更想羡慕以后的自己。