曾经我是很快乐的，有多快乐呢，仔细想想好像也不是很快乐，至少比普通人要忧郁一些，但是和现在比起来，才发现快乐它确实是相对的。
有些东西习惯就好了，现在已经成长到不用酒精就可以麻痹的程度了，说是麻痹，其实也没有那么可怕，它就是一个适应性的问题，人嘛，总要经历些什么，承担些什么，才会作出改变的。
想起来去年年底的时候，就是没来由的心里发痛，然后各种悲观的、可怕的、消极的情绪全部涌上来了，天天喝酒，不喝酒就受不了，自己和自己过不去，它真的是要付出代价的。我确实承受了这些代价，好在身体吃得消，也没有染上抽烟的坏习惯。
我明白的，酒多少可以喝一些，烟就不必了。
想起来小时候得过肺炎，也许我的肺从小就不好，吸进来的空气，就像被水浸过的烟，有时候会喘不上气，像是溺水，也因此时常有窒息的感觉。
被生活压着，被自己压着，被孤独压着，我不止一次想要逃离重庆这个鬼地方，可是我的大学在这里，破破烂烂的沙坪坝养老院，充斥着内卷与内卷的无良过分压榨性大学，以及吹捧着西南地区第一座电影学院的腐朽阶级。
虽然知道不应该这么骂它，因为毕竟它给我带来了很多吹捧与所谓名誉，虽然这并不是我所期待的，别人对我的看法，我一向持着卑微、自损与忽略的态度，实在是自己对自己不自信，认为自己是文学创作圈最底层苦苦挣扎着往上爬的可怜幼芽，必须依靠大树与大树枝桠间缝隙处透过来的微弱阳光才能够存活，如果它们互相遮挡，以至于底部完全黑暗的话，那我距离死亡应该也不远了。
提到死，我一直不愿去触碰的东西，曾经有人问我：“你想过自杀吗？”我略带玩味的道：“我这么阳光正直绿色健康的人是不可能想过自杀的。”她接着问：“所以你每天在贩卖抑郁？”
我愣住了，原来在别人眼中，抑郁是可以贩卖的。如果真的能这么做，我希望将它们全部卖出去，甚至是不标价。可是不能，很多东西不是你想给就给的出的，它也不是你想化解就能够轻松化解的。
我也想快乐，也不想孤独，但是这很容易吗？我现在跟别人相处看似快乐，真正心里的孤独根本未曾消减过，它们真实存在，并且永远都会存在，不是在于别人陪伴我，或是别人关心我，甚至是我将这些事情讲给别人。我讲不出口，不可能讲出口，甚至于就算我将一点点想法讲给别人，也不代表它们能从我心里消失掉。
别人无权干涉你的内心想法，他们甚至都不想管你，毕竟人的命运是人自己的，别人自己的生活都顾不过来，哪有闲心管你。
最近在看《夏目友人帐》，夏目是因为能够看到妖怪，从小到大大家都疏远他，才变得孤独的，我虽然没有看到妖怪的能力，但我应该也和普通人有些许不同，我能够想很多东西，那些非理性、虚构的东西，甚至凭空想象出一个人，有段时间，我一直以为她是真正存在的。
也许这是每一个写作者都必然经历的过程吧，一个人码字，不能与人分享孤独，只有文章被别人夸赞的时候，才能够得到一丝一毫的喜悦。就像是我写了这么多，能看到现在的应该只有我一个人。我知道很多人是因为给个面子关注了公众号，真正每天看推文的应该没有几个。大家都知根知底，我就这么点水平，看文章不是浪费时间吗？
其实写作的过程是最快乐的，如果沉浸入写作的状态，那些孤独啊，抑郁啊，全都飘走了，我在天上飞着，虽然我的身体未曾挪动分毫，但我似乎顺着小说中人物的命运，看到了许多东西。他喜欢的人，他看到的景色，他的悲伤，他的快乐，还有死亡。
死亡是一种艺术，所以啊，把死亡当解脱真的是很无奈的选择啊。我要死在一座小岛上，一座四面都是海，离大陆非常非常遥远，没有人发现的岛上。
当然这些都只能是想象，也许我会被车撞死，也许会生病，也许只是正常老死，但我真的很不希望，自己是承受不住压力，跳楼而死。
那样的话，就死的很卑贱了。
其实我生活中大部分时间都是不喜不悲，或者说是没有感觉，漠然看待时间发展，看待世间的事物与人，很少出现感情，大喜大悲对我来说，更像是幼稚时期的自己所为，看淡一切东西之后，仿佛就麻木了。
但不是佛系。
以前我从不骂骂咧咧的，即使是骂，也不会让别人听见，或者是不会通过文字让别人看见，但现在好像也压抑不住了，有些感情必须要通过骂脏话解决的，和声和气反而会陷入更深的压抑中，而我需要的是排解，不是加重。有病的人，他想让自己更有病吗？那他可能是真的有病。
所以啊我喜欢超现实，超出这个我认为的以及感知到的世界，我对它没有半分留恋的感觉，它对我而言就是负担，所以我希望灵魂超出这个世界，即使我仍在凡世中沉浮。
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