爱一个人有多深，恨一个人的时候，会不会同样如此深刻？
曾经无尽付出的那个人，却成为伤我至深的人。感动和爱情，真的能够混为一谈吗？可是，它们的界限又如何判断？而我，又如何能知道，到底是爱？还是感动？支持着我走过了那段漫长岁月！
在明白自己内心真实想法之时，也是我在感情路上走的最远最偏之时。
我轻易的被另一个男生打动了，在我内心选择自我放弃，以及选择放弃这位恋爱近一年的学长的时候，他，出现了。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
其实，即使谁出现在我的感情世界里，我都可能毫不犹豫的离开这位学长。因为我知道，我没有理由离开他，我也说服不了自己，是真的不爱他。
就像他告诉我的：“我们一年的感情，哪里有那么轻易就放弃？”我的确是这样想的，也做不到他委曲求全的去挽回我的时候，狠心离开。
我不知道，只要我说出分手，他追问理由，我只要告诉他是何种具体原因，他就能突破我的心理防线，成功的再次打动我。
基于这些前情，我们把故事线条重新整理一遍。
实习前的班级聚会上，我成功被某个从未有过交集的男生吸引了注意力。
我不知道他对我是否有特殊的情感，我只知道：他在饭局结束后的ktv里，偷偷的牵了我的手。
在我们都喝的酩酊大醉，有些飘飘然的时候，他慢慢的靠近我，并且在我趁着酒劲睡觉之时，偷偷的，用着发抖的手，极其冷静的牵了我的手，如觅珍宝。
牵我手时，他的喜悦之情难以掩饰，那种像小孩子得到某种期待已久的东西一般的行为，使我突然惊醒，却又能够体谅。
我选择了不怪罪他，也选择谅解他，并且把这件事情，记在了心里。
可我的自我保护意识，在我第一次喝醉不清醒的时刻，还是起作用了。我拉着我最要好的男闺蜜，告诉他你要保护我。
可是，抛开他喝醉后做的这一切，我认为他是一个能够和我聊的来的朋友。于是，我没有因此对他产生偏见。
我成功和他成为朋友，仅仅是觉得他引起了我的注意，并且我觉得我不排斥和他成为朋友。
于是，他和我在聊天软件上，你来我往的交流，才使我真正认识了解到他的为人他的品格。
我抱着好奇心态，并且鼓起勇气，问他：“为什么那天会偷偷牵我的手？”
他的回答令我吃惊。不是酒后原因，也不是其他原因。他说：他其实一直以来就有关注我，对我有好感，只是一直没有机会交流而已。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
那天，他的所作所为的确有些过头，但是也的确是他想靠近我的勇气。他说，他也不知道到底是出于什么心态，才有了勇气，才真的做了他想做的事情。
他有些后悔，有些羞愧，但更多的是，他很庆幸。
我也的确被他所吸引，没有人像他一样，用这种方式对我表达爱意。我的内心，好像真的发生了点滴变化。
他约我去看电影，是因为他知道我想去，而在当下，没有人陪我。他不像别人一般，约我时会先问我要不要去，而是直接买好了电影票。这让本想拒绝的我，不断推脱的我，松懈了下来。
出于对他极有诚意的约见，我最终选择了赴约。也给他立了前提：门禁是十一点，我必须在这之前结束并且回到寝室。
他欣然接受，带我去看了十点半结束的电影。也很照顾我的情绪，其实我也知道，他没有那么喜欢这部电影，只是想找个机会，进一步和我接触。我心里明白，并且深入了解到他的为人处世，也慢慢的对他有了不一样的感觉。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
可是接下来发生的事情，的确让我觉得很气愤。
电影结束后，他没有意思要立刻把我送回寝室。而是自己下影院的电梯口，拉住我说：等一会吧，现在人多。
我知道他有故意拖延的嫌疑，但是这样的理由，我也无可反驳。
由于时间紧张与他的不紧不慢，我没想到，我真的错过了门禁时间！
怪罪他是真的，不知所措也是真的。我在宿管阿姨的窗前站了许久，始终不敢敲窗户提醒阿姨给我开门。
因为我知道，宿管阿姨认识我和我当时的男友，甚至在当时，每每和我提起我的男朋友，就会不断的夸奖他的好。
我不想，让她知道。更不想，让他知道。
的确，这件事情是我自己的原因。我答应别的男生一起看电影，并且在明知道他故意拖延还放任他听信他。归结原因，在于我。
可现实情况，却又不可挽回。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
我无助到有些凌乱，不知道我该去往何处。把所有的错误都怪罪在了这个刚熟悉不久的朋友身上，他也的确诚恳。不断劝说我，还是敲门吧！不然真的没地方去了！
最终，我还是鼓不起勇气。于是，我凌乱的不知去向，没有方向的开始游荡。
我告诉他：“你走吧，是你害了我，我也不想和你再有接触了，我会自己找到解决方法的。”
我的确不知所措，也不知道该怎么办，但我也的确怪罪他，让我处于如此尴尬的境地。
走出很远，我还是不死心的回到宿舍楼下，做了无数心理建设，他也陪着我经历这一切。甚至知道我没有勇气，问我要不要他帮我和宿管阿姨解释。
我知道他是出于善意，也是出于挽回和弥补的心思。可是他不知道，他越是这样做，我越是没有勇气。
我还是选择了离开，继续漫无目的的不知去向。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
在附近的公交站台，我迷茫的坐着，他陪着我。路灯敞亮，却看不见行人。偶尔路过几辆计程车，也只是更加显得这两个人影有些突兀。
我的脑子一片空白，从未有过这种经历的我，很害怕，很无助。
而我的男朋友，在我和他发过几句消息后，也失去了踪影。他说他累了，忙了一天的婚庆兼职；他关心我有没有准备睡觉，我说快睡了；他告诉我他也准备睡了，我说好。
然后继续空洞的眼神，继续漫长的等待。我想，等到天亮，我或许就有了归处。
黑夜中的明亮路灯，有些刺眼，有些眩晕。我盯着走过的车辆，脑海里，一时无数念头，一时一片空白。
最终，我有些害怕，也有些疲惫。主动提出还是找个地方休息一晚吧，不然，我想，我可能真的得坐着熬到天亮！
他回去他的宿舍楼，问室友朋友拿到了他的身份证。
我和我的男朋友说分手，他逼我到想自杀。（二）
我们在学校最近的住宿酒店入住，却也没有真的休息，看着电视，你一言我一语的，熬到了天亮。
他的确有机会对我做什么，这种环境下，他的确有机会。但是他没有，这也是我真正从内心里原谅他并且有些被打动的原因。
我想，或许，我可以试着接受他……
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