接着上面的故事继续。放疗后在家休养一个月的时间里，我深切的感受到了什么叫虚胖。看着镜子中胖胖的身躯反而一点儿力气都没有，我真是恨得要命。刚开始每走一步都感觉异常沉重，需要在心里千万次的鼓励自己。一点儿点儿，我的努力终于有了回报，不到一周时间浑身上下感觉好多了。我觉得主要是放疗后每天开始补充优甲乐，药量一点点儿跟上来后，我终于找到了原来的那个自己。
由于口服的碘131具有放射性，我不得不要和孩子隔离一个月。那一个月我一个人在家很是无聊。除了自己做点儿吃的，不知道能干嘛，中间抑制不住想念跑回去远远的看了一次孩子就逃回来了。这是隔离期间，最难熬的事情，越不让见越是想念。最最悲催的是从手术到放疗结束我胖了将近20斤。咨询医生说是浮肿，随着药量上来会瘦下来。我一直觉得那可能是医生安慰的话。到现在几年时间过去了，我一直在为减下去这20斤而努力着。瑜伽、跑步、走路、控制饮食，体重稳稳的停留在那里没有一点儿变化，只是运动后身上肌肉紧实很多。一个月后，我终于恢复了些元气，开始上班了。
不爱面对的终究要面对，无论你前一刻是出生入死还是鱼跃龙门，生活就是这样，你想逃也逃不掉，她一直会按照原有的轨迹继续下去。上班第一天，我就经历了换岗风波。我鼓足勇气面对新的生活，自己一点儿一点儿舔舐好的伤口，就这样被别人扒开了，还在上面撒了一点儿盐，心里很下不去。我忍住泪水推门而出，在卫生间默默流下了眼泪。原想我还年轻，得好好工作、生活，还有好多梦想没有实现，有孩子需要抚养，这个病不威胁生命就是愿意疲劳一点儿，自己加强运动克服克服一切都会好的。我不断鼓励自己、相信自己能够做的很好。有病没有哭，工作再累也没有哭，但是心理上的煎熬和言语上的刺激我真的承受不了。
我努力抚平自己的伤口，渐渐地把工作放在了很低的位置，让心里的纷扰少一点儿，只求自己开心快乐。
人的一生终究要有一些困难和曲折，会遇到一些小人和贵人，他们都将教会我们成长。无论是推一把还是踹一脚，都得欣然接受，这就是岁月的痕迹。写到这里，我心情灰暗极了，一场病让我明白了很多，这个世界上除了父母，没人会为你着想。如果可以，请让自己变得足够强大。每次自己郁闷想不开的时候，我就会想起自己出重症监护室时，走廊尽头的父母，没有什么比健康的活着更重要的了，其它都看做浮云吧。
后甲癌生活，更多的是需要勇气，面对生活的勇气。你要给自己足够的时间，学会适应药物，也要药物去适应你的身体。因为不是自己身体分泌的激素，不一定每天都那么适合。你会时而烦躁，时而低落，有时候会感觉自己很肿，有时候会感觉手脚发麻（缺钙引起），甚至有时候心脏会不规律的跳动几下，你会莫名的激动，莫名的悲伤，情绪再也不是由你控制，这一切的一切你都需要自己去适应、去了解。手术到现在已经有五年的时间了，我觉得，得病不是最苦难的，苦难的是得病之后需要面对的生活。生活不会因为你遭受过磨难而格外眷顾你，可能苦难会更多一点儿。你要克服身体的不适，要适应错失的工作机遇，常常失落、悲伤的情绪会涌上心头。这时候，我就要努力的调整自己，告诉自己看开一点儿，人生有得必有失，这方面欠缺一点儿，其他方面就会更平稳一些。我坚持运动，热爱生命，珍惜生活，感恩生命中遇到的朋友、爱人。
自己常常想，三十左右的年华本是生活、事业的上升期，我却走了下坡路，这种迷茫、彷徨，有时候真的让我不知所措。不过转身想想能够每天早上看到初升的太阳，还是感觉满满都是幸福。放疗时失去阳光的那一周，让我深知健康的可贵、阳光的温暖。
生活就是这样，当我整理好一切，准备好好拥抱美好生活时，我并不知道，五年后更大的苦难正等着我。人常说大难不死必有后福，我以为我经历了这些，只要乐观生活，定会受到眷顾，然而并没有什么卵用，一个天大的“噩耗”正一步步紧逼我。
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