去年的端午节我在医院里面度过的，那时候，一起住院的一个妹妹，她妈妈给了我一个粽子，那是我吃过的最好吃的粽子，也许是因为医院食堂的，伙食太差了，我觉得那个粽子好好吃，我还能记得，那个人的脸，但是我却始终想不起来叫什么名字。有些人一辈子可能就只能见一次，错过了就错过了，再也不会再出现。逝者如斯夫，不舍昼夜，想起孔子说这句话的时候，应该也深有感慨。一直在不断的失去，很多东西随着时间流逝慢慢的，慢慢的，都消失不见了。我们会为了纪念一个离开的人，包粽子，赛龙舟，但是那个离开的人再也不会出现。
我仍然记得，那是一个类似自闭症的患者，我把她称之为妹妹。她都没有办法正常的交流，不能躺在床上睡觉，总是喜欢躺在地上，很多时候她连自己去洗澡，去上厕所都没有办法。我帮她洗过澡，喂过饭，带她去上卫生间。她就比我小两岁的样子，但是看着像一个小学生，智力好像永远停留在七岁左右，对这个世界的认知一直停留。也许长大不能带给我们很多东西，但是只有长大了，才能够自己承担起自己的生活。妹妹的母亲从家乡带了粽子过来看他，那时候要准备高考了，她的弟弟是那年的考生，所以没有办法让她在家里面生活，她吵闹会影响到他弟弟，所以最后还是决定把她送到精神病院。在精神病院里面许多人，都不是很情愿待在里面，都是被送进去的，我也是其中一个。我很不情愿承认自己有病，但是那也是不可磨灭的现实，不是说你不承认你就没病，又不是说你承认了你病就能好，很多时候，我只能顺其自然。
我是从生病之后对生命开始出现了一种无所谓的状态，我太多事情做不到。我觉得很失望，但是我已经习惯了。我不断的失望，在失望中坚持，我觉得人生可能并不在于你充满希望，而在于你不断去坚持，才能迎接希望。我现在的生活越来越简单了，我不再像过去那样希望得到很多东西，我知道我做不到，我也不会抱那么多希望。时间会带走很多，包括你曾经的雄心壮志，时间会让你得到很多，那些得到的，只能停留在记忆当中，因为到最后，我们还是什么都没有办法留下，一个人离开这个世界。
我是一个没有什么仪式感的人，我不喜欢过节，不喜欢太热闹，但是现在我喜欢看的人群，看着那些人的繁华和热闹。你觉得那种热闹，让我感觉到我在人群中生活着。很多时候我选择一个人去走很多路，一个人面对这个世界，我在人群当中没有办法获得安全感。这个世界没有办法给我安全感，就连我自己都不能。我觉得我是有所缺失的，但是每个人都有所缺失，所以我也没觉得那么遗憾了。我慢慢的不再期待从别人身上得到任何东西，我也不再期待从自己身上得到任何东西，我开始学着顺其自然，等待时间流逝带来的变化。
我也许会有一天，因为对这个世界太失望了，然后离开这个世界。我在慢慢学着，不再对这个世界抱有任何期待，那么我也不会有任何失望可言，那么生活就能继续。以前我想去做很多事情，有这样的想法，但慢慢的我做不到的时候，现在我不太想做很多事情，我就想让时间流逝，日子过去。我想要及时行乐，想让自己开心一点。我存在的时间那么短暂，如果连开心都没有办法掌握的话，那么我可能会活得很艰苦。
我最近开始经常睡不着觉，我也不是最近才开始的，我从小开始就经常睡不好，我可能天生确实没有别人拥有那么多幸福，但是我已经习惯了太多年了，所以慢慢的习惯生活，没有办法带给我喜悦和平静。这个世界对我而言，坎坎坷坷，我们没有办法拥有的事情太多了，我们失去的东西也很多，让我们觉得我们活着是因为我们这个是灵魂，继续在我们这个身体里面，在这世间行走。我以前很羡慕别人能够健康快乐，我是很努力了，所以我才能感受到快乐，我才能够拥有自己想要拥有的东西哦，可能命中注定就是如此。但是每个人都有自己的喜怒哀乐，都有属于自己的幸运和不幸，我们不能拿自己的标准去衡量别人，也不能拿别人的标准来衡量自己。
又是一年的端午节，这好像是我第1次在父母身边过端午节。最后对端午节的印象是，外婆还在世的时候，我从学校回来，我们在客厅包粽子，那时候还没有想过未来会是这个样子。但是未来就是有很多不确定性，没有想到外婆会那么快离开我，但是她却离开了。但是每一步都是自己走出来的，不再去责怪任何人干涉我的人生，也不再去怨恨任何伤害过我的人，慢慢的看淡这一切。时光在不停的往前走，我深刻体会到我不断的在失去，从未拥有，人们都说，那些失去的东西说明那不属于你，我慢慢的意识到，这个世界没有任何东西是属于我的，就连我自己都不属于自己。
我决定外公离开这个世界的时候，我应该也会离开海南，我在这个城市在这个岛屿没有感受到很幸福，虽然这里有我的家人，但是也正是因为我对他们有许多期待，他们却没有办法满足我的期待，所以我们对彼此都很失望。我们有些人就适合保持适当的距离，不要靠得太近，有些人看到彼此都会让我觉得痛苦，所以习惯了和这个世界保持距离。懵懂未知的时候，觉得自己不会被任何人伤害，只要自己足够强大，后来发现自己还是不够强大。我其实不是很介意，别人到底是怎么评价我，虽然我也不可能脱离别人，然后完全独立自己生活在这个世界上，但是我觉得我能把自己照顾好就好了，我还管那么多别人干嘛？
开始对这个世界不再有那么多期待的时候，觉得时间流逝也没有那么可怕了。人有时候就是想要的太多，得不到所以才会觉得空虚寂寞。虽然一个人生活很艰辛，但是每个人都是一个人在生活，无论你身边出现多少人，无论是不是有人每天给你吃饭睡觉，都是一个人在生活。不知道是从什么时候开始不断的意识到，没有一个人可能会陪你一辈子，没有任何一个人说会永远爱你。我最讨厌的事情就是别人打着爱我的旗号伤害我，其实他们明明就是不爱，要假装自己很爱，就那样子人很讨厌。那天看到蔡康永说，我们过度的高估了爱情和理想，其实我们更需要的是好好生活。我也慢慢发现，其实无论你是否拥有爱情和理想，你还是会要一日三餐，还是要吃饱穿暖的睡着，你还是要好好生活。
我开始决定自己不再拥有两样东西，爱情和理想，我只想好好生活就好了，我不需要去追寻那些虚无缥缈的东西，我也得不到，我也努力过，我已经尽了自己最大的努力在生活了，我只要把自己的生活照顾好就好了。曾经年轻气盛的时候，觉得拥有理想是件很了不起的事情。如今慢慢的发现，其实你什么都没有拥有，但你只要活着，就已经是一件很了不起的事情了。人是会变的，爱情和理想也会随着人的改变而改变，这种变化多端的东西是不可以掌控的，我们能够掌控的东西太少。爱情和理想很多时候都是寄托在别人身上的，希望去改变别人，或者改变自己，但其实我们最后谁都改变不了，我们只是顺其自然去发展而已。很多时候很多人愿意用道德责任去维护这个世界，我们都要活在这个世界的框架下当中，不要去触碰底线就好。
虽然也不知道我会活到什么时候，但其实我并不期待自己活了很久，我觉得活着是一件特别辛苦的事情，也有可能会活很久，顺其自然就好了，生命不是完全掌握在自己手中的。虽然我很希望自己能够健康，平安喜乐，但这些东西只能说是希望而已，不是说你希望我就能做好的。我没有办法睡着的时候，我没有办法吃下任何东西的时候，我没有办法从昏迷中清醒的时候，我发现很多事情我们都无能为力。我是从小都睡不好，只要别人碰到我就会醒，只要轻微的声音我也会醒，从小就比较敏感。只是想长大以后，更明显而已。等你从小到大都没有经历过什么痛苦的时候，你一下子面对痛苦你会觉得很痛苦，当你从小到大都一直在经历痛苦的时候，你在面对痛苦的时候，你就习惯了。我已经习惯了，虽然我还是会焦虑，会觉得失望，但是我已经习惯了面对焦虑和失望。
我也会有开心的时候，虽然比较少，但是也许是因为它少，所以太珍贵，也许是因为它珍贵，它在我记忆深处一直停留，那些是我支撑下去的动力。我从小就会选择一个人去面对这个世界，学着一个人去努力去得到自己想要得到的东西。所以我觉得独立是件好事情，一个独立的人，一个自由生长的人，就像一棵树，有风，有雨，有日晒，就能够活下去。老师告诉过我，想要天人合一的生活，要自然，而不是去违背自然，顺其自然就好了。顺其自然法则就是有生必有灭，你来到这个世界也必须离开这个世界。
我在学着不要太执着于感情，人与人之间的情分，是会变的，而且那些东西是控制不住的，有人愿意对你好就对你好，他不愿意对你好你也无能为力。我从不奢求任何人任何时刻都对我好，都顺着我，因为我知道那是不可能的事情，就连我自己都没有办法这样对待自己，更何况是别人呢。那天我爸跟我说忠言逆耳，不是的，有些人把忠言说的很好听，那也只是自己说话的习惯而已，并不是说的忠言都逆耳啊。这个世界上已经有太多东西被条条框框限定好的，我们要看的淡一些。老师跟我说要做一个幽默的人，不要去逆着别人去生活，但是也不要逆着自己去生活，要学会用开玩笑的状态去化解很多东西。
逝者如斯夫，不舍昼夜，终有一天我也会死，离开。想到这里，我就有点庆幸，无论我多么痛苦，这一切都会结束的。我能珍惜的，我能努力的时光很少，在这茫茫的宇宙洪荒当中，我轻如鸿毛，想到这里，我也觉得自己的生死，自己的喜怒哀乐没有那么重要。我就尽自己最大的努力，在在这宇宙洪荒当中，过自己想过的生活就够了。
网友评论