说来也是新奇,我现在接触的很多女生都是常常把不婚论挂在嘴边的,更令人咋舌的是,她们,当然也包括我,一边看着泡沫偶像剧,羡慕着甜甜的恋爱;一边不知嘟囔了多少句,我的不婚论又多了条论据。
我不知道,这是不是一个正常的雨季女孩正常的状态,仿佛,我们来这世间短短十几年,就看破红尘,远离烟火气了。
将现实和幻想分的很清楚:我喜欢看偶像剧,只是想看而已,这并不妨碍我对爱情婚姻失去期待了 。
01、
几天前朋友发来一张知乎的关于恋爱的悲观的匿名回答的图片。
朋友对我说,我不相信爱情了,不婚论又起作用了。
我笑说,这话你都说了不下千遍了吧。
她说,唉谁让现在网络这么发达,推送最多的不是白头到老,而是一个又一个的失恋,家暴,不说别的,就你家楼上那对情侣还吵吗?
我愣了愣,楼上好久没吵了,也没有再传来过高跟鞋声……
好像这就是活生生的例子,我们不相信爱情了,是因为不想把自己陷入僵局里,想到与其未来自己在我与他的漩涡里苦苦挣扎,不如干脆避免这罪恶的开头。
也许,你会想,至于吗,恋爱失恋很正常,情侣吵架也正常。况且你还这么小至于这么偏激吗?
可是,我们这么小就已经失去了期待,对爱情的美好幻想,就选择用最偏激和最后的退路来要求自已,以后,在恋爱中又会怎样的保守与封闭呢?
02、
看过一部电影《致所有我曾爱过的男孩》,拉拉·琴给五个男孩写过情书,她说,情书也是分手信,写下来存进帽盒,就忘了他了。
这五个男生有的只是顺手帮了一下她,或是轻轻的一个吻,拉拉琴这个敏感的单纯的女孩就对人家芳心暗许了。
不只是她,我也一样,将别人偶然的好意,当成他对我不一样,便对他过分关注,误以为自己喜欢他。听过一句话,我一直以为你喜欢我,原来是我记反了。
反复几次,才知道,我这种人,真不适合恋爱和结婚,别人招招手就满怀欣喜过去了,不料那人疑惑,你咋过来了?无奈又无助的还是自己,想解释又无从解释,只说,我是路过。
后来学会了忽视男生的有意无意的试探,生怕自己弄错了人,把他当成真正的那个他。
03、
那真正的他站在我面前,我会没有一丝犹豫抱住他吗?
我做了无数次假设,结论却只有一个,不会。
我自诩不是个理性的人,却在这一方面分析的头头是道的像个大师。
他会不会忍受不了我的坏脾气,会不会只是一时兴起,他凭什么喜欢我……
敏感又逃避,恐惧又自卑 我好怕有一天会不喜欢我,我好怕我有一天变成我讨厌的样子,追问不舍、黏你成瘾,我不喜欢这样的自己,更不想从你脸上看到表情变淡,眼神变冷,嘴角紧抿。
缺乏安全感的女孩,最好的解决办法就是一个人就好 。
避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。这句话不管出自哪里,总归是正确的。
04、
而,当新鲜感褪去,我对你是否还会有最初的悸动?这无关喜新厌旧,只是到底不是你。
《冷场》中情人篇
“木板和木板之间难免有缝隙。”有些缝隙有时也是一种恋爱中的处世之道。
我喜欢你,但止步于喜欢了,热情过后的平淡,多说一句的成了僭越,你不说的我也知道你想什么。相对而坐,怕的不是各怀心思,而是我能明显的猜出你下一步做什么。
离得很近,可怕的是没有了心的距离。
我没经历过恋爱,亦没有失恋,所有的恐惧来自内心的不安,书里的丧。
没经历过,也不想尝,就像李诞说:
“我对人的关系不敢要那么多,我对一切关系的需求都很低,我可以一直在茫茫黑夜里漫游。”
爱情亦然,我不会去期待它的到来,也不是很需要它。
好奇怪啊,明明民国有那么多的美好的爱情故事,偏偏我就记住了,张爱玲的,因为懂得,所以慈悲 的无奈与甘愿。
可能只是失败的个例,却足以让人心碎,让我不得已慎重慎重再慎重,期待可以重建,伤口愈合却很难了。
05、
当然,在我学习到深夜,疲惫到不行时,我也会在心里默默和勾勒的他说,你看呐,我这么努力就是为了未来能遇见你。
可能女孩的幻想依旧存在,只是,想着一个人也很棒。有点距离,少了矛盾,没了生活的鸡毛蒜皮,我们远远的彼此看着,很好不是吗?
END
图片来自网络
有点丧,有点老成了,却是好久好想写了。希望得到你的意见呐
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