在艰难的日子里，有个人还在
你以为我要传授经验么，还是以为又能看到年度苦情大戏，可我只是想单纯的讲个故事。
一个人，为了保全我一点体面，关于牺牲的故事。
之前看到过一个提问，问的是在人生最艰难的时候是怎么度过的。我觉得我太艰难了，处处受到掣肘，每每遇到难堪就躲起来。当这种时候出现，我身边就会有人为我背负巨大的压力，这个人是谁都可以，唯独不是我自己。为什么觉得艰难呢，因为可怜的自尊心还在硬撑。
我第一次意识到这个问题的时候，是我的领导，给我端了一碗饭，“XX，有时候觉得你烦的不行，有时候又觉得你太让人心疼，我不会照顾人的人都想要照顾下你。”谢谢您了诶，您不说，我还不知道，逞强的样子大家都看在眼里。
而那天，我又在处理麻烦到下午两点，滴水未进，直到午休结束，我还在埋头苦撑。吃着饭的时候哭了，因为心酸，我知道生活本来就不容易，我没有抱怨，别人却对我产生同情。想起《四重奏》里，小雀也是这样流着泪，吃着饭，走下去。
我这别扭的性格，是原生家庭带来的伤痛，用我爸的话说“你是我和你妈所有的缺点集合体”。我爸擅用冷暴力，我从小就不知道怎么好好沟通，好好表达自己。我妈怼天怼地，不知什么为低头，错了还要犟个输赢。那会儿我吧，本事没多少，自尊心还强，口头禅也变成了“万事不求人”。现在，就差给生活跪下了，而有一个人，还在抬着我的膝盖。
我的高中同学Z。
很多缘分说来也怪，高中那会儿，我的同学分成两种，一种是欺负我的，一种是看我被欺负的。他就属于后者，所以没什么交集，现在却这么铁，造化弄人。毕业好多年，才在我们共同朋友攒的局里面重新联系并时常小聚，革命之火就从那次正式烧起。
他妈妈煮的鱼是我的心头好，我们家大早上吃火锅他也记忆犹新。就这样，即使两人已经顺利打入对方家庭，总差那么一点，就走到一起，却没有走到一起。
他表白失败之后，再次进入我家是一年后的事情。我妈腿受伤了，我慌忙赶回老家，身上分文没有，联系了断了联系的他，“等我”二字让人又能重新呼吸。于是家人感谢之余，顺理成章去了我家吃晚饭。
饭毕，大家在沙发上闲聊，我妈问到“XX，好久没见你啦”，我沉思良久，疑惑的看向他“一年了吧，有了吧”，“不，一年零两个月”。
我开始重新审视我在这段关系中，到底是个什么角色，还是说在消费他的好意。这个人，唯独这个人，我希望他能幸福，我什么都明白，明白我和他之间的问题。
这后来，我谈恋爱，他的不打扰，我分手，他的鼎力相助。让我坚信，这个人，就是我的盔甲，也是我的软肋，无关爱情。
都说，染上钱财，关系就不能存续。可我的ex 分手让我还他三千的时候，那时候正好支了一笔巨大的开销，手头多余的一分都没有了。走投无路依靠了Z，此后一发不可收拾。我讨厌这样的自己，我讨厌对我无条件帮助的Z，我讨厌他的心甘情愿。
因为我还不起，这份恩情。
有情有义和没心没肺，说的就是他和我吧。就在我要妥协的时候，他拉了我一把。告诉我，有他在呢，我就做我自己，别怂，腰挺直了走。
已经不容易了，还能顾及到我的感受，行着帮我的恩情。而当我还给那让我还三千的人寄礼物的时候，他因为我一个芒果而感动不已，舍不得吃。
一年爱的死去活来的爱情，和分别一年的友谊，孰重孰轻。
今早，看到那人大言不惭，吃着我送的礼物还砸巴嘴故意告诉我“你送的东西真好吃”的时候。我想起那个不让他妈碰芒果的Z，仅仅因为我送的，想来惭愧。
这么多年来，脾性未变，矫情未变，任性未变，身边多是这些人惯的。承受本该由我自己承受的压力，替我挨了本该抽在我身上的生活鞭子。
而最美好的，不是锦上添花，正是这雪中送炭。所以多吃点苦也好，更能看清人心。
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