初恋／是开在校园墙角的那些栀子花，淡淡的香香的／是装在玻璃瓶中的五彩千纸鹤，满满的生动的／是最初的最纯的也是最好的／是你我都不忍抹去的色彩。
初恋，因它的残缺而完整，带着我们最初对爱恋最纯粹的期待，在我们的心上不经意地画下一个刺青，这刺青是最初爱的雏形，是后来爱的一切。
阳光很好，最近，我总是喜欢说这样的话。
也许是因为阳光真的很好，也许是因为此时此刻我的心情很好。所以放眼世界，都只觉得处处都是美好的吧？
大概是因着这份美好的感觉，连同自己的面庞，仪态，身着的衣衫裙裾也都跟着变得美好起来。就像很久很久以前做过的那个美梦，就像好久好久以前曾经爱上过的某个人一样，和阳光一起，微微地照着我的青春时代，我的过去，我的记忆。
ね、今の君はどですか。今の君は私のこともう忘れただろう。唉，现在的你怎么样了呢？现在的你大概已经忘了我了吧？
这样想着的时候，突然觉得有些酸涩，淡淡地，好像是刚刚咽下去的柠檬水，凉凉的，酸酸的，堵在喉头，卡在心口。
忘了是哪一天，很晚很晚了，宿舍熄灯了，寝室里好安静啊。那天我突然对我的室友C说，我想给他发条短信，就问问他，还好吗？这些年过得还好吗？是不是知道曾经有一个女孩好喜欢好喜欢过你啊？
当时我这么说着的时候，手机握在手里，却一个字也没有发出去。C说，没什么，都过去这么多年了，要是真的想说出来，亲口说出来，那就给他发一条信息吧。虽然她是这么说的，那时候的我却什么也没有做。一如多年以前的犹疑不决。只是已经少了那份羞涩和最初的那份执着。只是觉得是大人了啊，再做这样的事，还合适么？是不是太过任性了啊？会不会打扰别人的生活？会不会让他觉得自己很可笑呢？
我甚至想，大概曾经的曾经那个傻气的女孩子，做的那些傻气的事，在他看来原本就是可笑的吧？不可理解的，甚至是煽情的多余的。
可是在那个小小的年纪里，那样的一个人却填满了我最初全部的世界。即便是现在偶尔想起来，那微笑的脸，那跃动的身影依旧是如此亲切如此熟悉。
还记得那时候跟谁说过的傻话，看到他感觉就像是有阳光照过来一样，暖暖地，温馨地，连呼吸都是淡淡地，不容打扰的。那份美好，此后却再也不曾遇到了。
曾经傻乎乎的对着上帝许下的誓言：此生非他不嫁。现在想起来，有些可笑可爱也有些伤感。而这些，那个所谓的他都是不知道的啊。在那个他所不知的世界，暗恋的花曾经那么轰轰烈烈地的开过，暗恋这件小事曾经那么深刻的发生过。
做着那个年龄小女生才会做的傻事，小心翼翼地在手心里一笔一划的写过他的名字，因为跟他说上一句话要高兴好几天，跟他说话，总会莫名的紧张、失落、语无伦次……而这一切的一切，那个他，却从未可知。
曾经以为，爱会让人变得卑微变得不能自持。也许是随了自己幼小的心任性的去幻想去编造的故事。所以才会那样的深陷其中不能自拔吧？才会用那样默默地方式，去试探去揣测对方的心思。曾经的开不了口变成了现如今的无从说起。
后来的后来，甚至想过，要在哪一次的同学聚会上，端着酒杯，借着微微的醉意，跟那个他说，喂，你知道吗？很久很久以前，我是好喜欢好喜欢你。
不求他有任何的回应，只是希望，把那句深埋在心里的话，就这样轻轻地轻轻地，不带任何感情色彩的说出来。
只求此生这件事你能知道而已，也不枉费那么多年的青春，和那份沉甸甸的情意。
可是，只是这么想，就已经有了微微的醉意，就已经感觉自己快要哭泣。是没有来由的伤感情绪，一不小心占领了心底柔弱的那一区。
时过境迁，我们早已不是儿时的少男少女，他大概早已有谁做伴了吧？如我一般？他过得快乐吗？幸福吗？会不会偶尔想起那个傻了吧唧的自己呢？我过得很好也很幸福，但是，我还是会偶尔想起你，虽然不曾联系，但是有一个角落始终属于你，属于那个未知世事的少年少女。
我想那些话，我终于还是不会说的了？就像他曾经希望的一样，我变得无比的坚强，虽然也会偶尔的脆弱，虽然还是会突然的多愁善感，但是，不会像以前那样肆意的流露自己的情感。也终于在成人的世界里学会了克制情绪，变得对人处事游刃有余。
我们都在努力的变得强大，变得更适合这个善变的世界。也终于渐渐地尝到了成人世界的辛酸，渐渐地失去了最初的幼稚和单纯。
我知道，他会像我想的那样是个好男人，现如今该是一位成熟的绅士了吧？以后的某一天，他也会成为谁的丈夫，某个孩子的父亲吧？我想，他一定会是很爱很爱他的妻子吧？我真的希望他能够幸福，就像希望我自己能够幸福一般。
没有开始的故事那就算了吧？没有讲的话，那就始终留藏在心底吧？初恋，不过是一件小事而已，何况这还只是谁独自的爱恋。
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