我一直是认为自己是坚强独立的，我不需要安慰，更不需要人同情。
那一天，因为一点小事情，小月很大声的告诉我：“你这里不行。”她说者无意，我听着有心，我的心刷的就退回了“坚硬大本营”，缩在里面怎么也出不来了。我不想争吵，更不想去说自己的心伤，我逃开了：“事情先不做了，我得先陪伴自己。”
这一陪，就是十天半个月，在这期间，我不想见到她，也不想跟她说话，那种我很熟悉的疏离的味道在蔓延。
我不知道为何明明是我受伤了，我却要躲着她过。
我不知道为何明明她说是她方式不恰当，我却不敢去面对她。
我明明已经知道，她在小心翼翼的维护着我的感觉，但我却想逃开她。
我一方面怨着她，一方面又因为她的示弱而烦恼得不行，我想：“我不想给你造成困扰的，你这样让我觉得我有情绪我错了。”
过了两三天，小月怯怯的、眼睛含着泪问我：“你好一些了吗？”
我吓坏了，我习惯了被人责问、被人推开，当有人这么关心我，照顾我，我吓坏了。
小月边问我就边哭了，我说：“我的伤我自己得处理和负责，跟你没有关系，你哭反而会给我增加压力。”她说：“我哭是我自己对你的伤无能为力。”
我哭不出来，但眼泪却在眼睛里打转。我说：“我没有办法跟你对话，那让我觉得自己很可怜，很可怜。我要用一些日子好好把自己这个受的重伤给陪过来。”然后我就逃走了。
我关门，听到门外小月的哭声。
听到她的哭，我猛然意识到我是这么的孤单，这么的无助。我有家，但那个家一点温情没有，我一点也不想回家；我发现，我在半生的时间里都在逃避别人带给我的伤害，我躲到没有人的地方，独独的添着伤口，有时候旧伤养不过来，新伤又叠加，造成了我的苍凉与麻木。
她的哭，让我看到我的处境是多么的可怜，这种可怜在于，我都不会柔软，不会在别人面前放松下来，好好的让自己被爱，被保护一把，我习惯了，我已经只会这一个方式了。
这种孤寂，让我看似在人群里，实际上永远都只有我自己。
我看到了这一点，我为自己难过。
我狠狠的难过了好些日子，我陪着自己的低落和难过好一阵子。
然后，活过来了。
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