别再吝啬爱

晴好的冬日，午后的暖阳照在脸上、鼻尖上，有点刺眼，又是那么的温暖。像极了妈妈的吻，那样的轻柔，又那么的温润。

闭上眼睛，好好享受。真好，真的很喜欢，喜欢这种感觉，有温度有力度的感觉。被温柔包裹的感觉。

妈妈的吻！？怎么突然跳出这样的字眼？

那是绝对的陌生却又遥远的真实。

记不清有多久没有这样的感觉，关于妈妈的感觉，曾经最幸福的感觉。

也记不清从什么时候开始，就和妈妈疏远了，不再依赖那个保护我长大的怀抱。不再亲密无间的搂着妈妈的脖子卖萌撒娇。似乎从我记事起，又似乎从我上学起。反正是记不清了。

我，是一个不善于将心里的感觉用语言表达出来的人，我也做不到用肢体语言去表达爱，张扬的爱。

好多年，我不好意思握起妈妈的手，甚至不好意思碰到妈妈的身体。尽管许多时候，有这样的冲动，再抱一抱妈妈，吻一吻妈妈的脸，说声“妈妈，我爱你！”也重温一下妈妈吻我的感觉。可这仅仅是那么一瞬间，暗埋在心底地冲动。

我实在放不开，我想妈妈可能也放不开了。但我又想妈妈可能很想，想她的小丫头还像儿时一样做她怀里的贴心小棉袄，那个黏糊的小棉袄。

如今，我也做了两个女儿的妈妈，两个女儿也和我一样，不知不觉中，慢慢地和我疏远。就连称呼也不知什么时候从粉嫩嫩的“麻麻”改成了“妈”、“老妈”。

其实，这种改变是很自然的，是岁月成长的必然。但我隐隐之中，很拒绝这种微妙的变化。我还是愿意她们慢点长大，慢点长大。

可能这是作为母亲的共性，也包括我不善言辞的妈妈。

妈妈老了，早已被生活斑驳得一脸沧桑，头发花白，行动迟缓。我也人到中年，尝遍岁月的艰辛，人间的苦乐。作为女儿和妈妈，可我又不像是女儿和妈妈。我的羞于表达困住了作为这两个角色该有的情感。对妈妈，我是吝啬的，对孩子，于我也是吝啬的。我们本是亲密无间的人，可彼此都压抑着心里的感觉，压抑着对至亲至爱的爱，羞于去对至亲至爱的表达。

日子，越过越长，同样也越来越短。

尝试着改变吧，改变自己。不是矫情，更不会煽情。只希望在余生，让亲人心暖，让亲情绵长，让自己在将来的某一天，少一点自责，少一点悲伤。

对于亲人，放开吧，别再吝啬我们的爱。也别再等待，等待，其实就是另一种伤害。