27岁：爸爸请你给我一个家

深夜小酌，一首筷子兄弟的《父亲》，听的我抱头痛哭，一时之间泪如雨下。

是的，27岁了，最大的愿望就是能有一个家，一家人贫穷且快乐的生活到一起。

父亲是家中长子，在他出生的20世纪60年代，还没有恢复高考，没有互联网，没有我所见过的酒绿灯红。

迫于家中的压力，父亲很早的就辍学了，在他的学历一栏，赫然的写着几个字，最高学历：小学。

即便如此，父亲惊人的天赋也未被淹没。他对数字的敏感，以及对直线的敏感程度简直到了人神共愤的地步，以至于后来的我也很好的遗传到这一点。

父亲辍学以后就跟着一个老师傅学习木匠手工，在那个年代，总有一手可以做木工的技术是特别了不起的，于是父亲去到离家很远的地方，在他12岁那年，就拜师学艺，跟着一个老师傅学习木工，做了老师傅的关门弟子。

父亲天资聪明，靠着自己对数字的敏感，很快就掌握了很多核心的技术。于是，在我六岁那年，父亲已经学习了10年的木工以后，终于成功的办了谢师宴，算是出师了，以后可以单独接木工的活，不用跟着老师傅挣钱了。

但是在这个学师傅手艺的过程中，确实特别辛苦的。当时有一个城里做生意的亲戚需要人手帮忙，父亲很小的就去跟着亲戚做了苦力，帮他们搬运东西，也因此而耽误了拜师学艺的历程，但是亲戚反而不领情，父亲不仅要帮助他们，最后临走的时候，亲戚还要父亲给他上缴这几个月的伙食费和住宿费，也因此，父亲欠下了债。但我至今不明白，亲戚乘机勒索的自信从何而来。

自从上小学以后就很少见到父亲，他总是在不同的地方奔波。而我，也为了学业忙碌。从初中开始，我就变成了尖子班的学生，每个周只有一天的休息时间，寒暑假都必须在学校补课，见到父亲的机会更是少之又少。

直到高中毕业。直到临近上大学，我才又见到了父亲。这些年一直住在学校，我的心里早已没有了家得概念。那一天见到父亲，我心里极度排斥，眼前的这个男人，佝偻的身躯，满脸的胡渣，完全不是我印象中父亲的印象。

后来去了很远的北方念大学。见到父亲的机会，基本上没有了。有一年去到他打工的地方见到他，跟他大吵一架，他哭着跟我吵，我也哭着跟他吵，这便是记忆中父亲的模样。

大学毕业，我在离家很远的上海工作，待遇和发展都很不错。一干就是三年。这三年里面，过年去爸爸打工的地方，都会见到越来越陌生的父亲。

这些年父亲打工的地方，从一个城市换到另一个城市，也从一个工厂换到另一个工厂。

唯一不变的是，他还在喝总不会醒来的醉酒，还在给所有的黑心老板打工，还在自以为是地过着自以为富裕的生活。

而我，每一年过年，也随着他的辗转，不停的换着车票的目的地。

有时候甚至很恍惚，到底世界上的哪一个地方，才是我的家。是小时候过年的地方，还是初中过年的地方？还是高中过生日的地方？还是大学这几年过年的地方？

记忆太多，混乱而模糊。

现在，我27岁了。在别人眼中已经是恨嫁的年纪。

但我依然特别渴望，父亲能给我一个家。

一个可以长此以往住下去的地方，一个可以是我固定的收快递的地方，一个可以是我疲倦了拖着行李箱就可以到达的地方，一个我看够了这个世界的繁华可以回归的地方。

27岁，爸爸请你给我一个家。