我从产房出来，老公对我说护士抱儿子给他看的时候，是一只眼睁着，一只眼闭着，他愤愤地说这小子蔑视我，当时就当个笑话。
《可怕的两岁》在一开始的交代，让我明白了为什么我儿子一只眼睛看他爸爸。作者写道孩子从出生睁开双眼看世界，就认为世界由他主宰，世界因他而存在，为了他而存在。如果换做是我主宰世界，我也不愿意多看一眼，那个为了迎接他出生熬了几个日夜，胡子拉碴邋里邋遢的老爸啊。
那么我们做家长的，就一直任由这个小不点傲视群雄目空一切吗？那当然不可能了，老大得轮流做，小不点做个两年就够了。
书中写道孩子成长的三个时期，父母的角色也不同。
第一季：从孩子出生到两岁左右，父母是孩子的仆人，目的是让孩子无忧无虑。
第二季：“权威季”，从三岁到十三岁，要让孩子绕着父母转，父母是太阳。
第三季：“指导季”，从十三岁到十八岁，此时孩子需要父母的指导，帮助他们获得本领。
那么空下的一年，两到三岁该发生什么呢？就是让你的孩子从自认为是大人物，到发现自己只不过是沧海一粟的过程。而父母则翻身农奴把歌唱，完成从仆人到权威的过度。
但这个过渡期不是你想过度，孩子就乖乖顺从的。谁当惯了老大，突然让人家放下身段当小弟，总归得反抗一段时间吧。而两岁的小不点反抗能力和强度是不容小觑的，和她们的身高和体重是完全不相匹配的。那么面对他们的花式反抗，该如何对应呢？
01 有效沟通
和两岁的孩子沟通时要坚持三原则：“具体、简洁、命令”，另外记住一次不能提太多的要求，一次最好只提一件重要的事情。
例如我儿子在我们吃饭的时候，开始的几天会把脚放到饭桌上面去，我对他说：“儿子啊，饭桌是用来吃饭的，你刚刚从外面回来，脚底很脏，把脚拿下来好不好。”谁知我和颜悦色地说着，人家肆无忌惮地要在饭桌上站起来。昨天我直接说：“你把脚放下来。”很神奇，他居然楞楞地看了我一眼，眼里含着泪水，憋着小嘴把他的脚收了起来。
如果孩子不乖乖配合怎么办？那就等待“战略时机”。
假如孩子把玩具扔了一地，你已经无从下脚了。你要求他把玩具捡起来，但是人家高高抬起小脸朝着你看，就是无动于衷，或者是拉着你的手，让你去捡。那么现在你的做法是先不管玩具了，过一会孩子总归是有求于你。可能是他拿着心爱的饼干让你打开，也可能是他想看某本绘本的时候。这时你可以对他提要求简洁具体地命令他：“把玩具捡起来。”，此时他可能就会照做了。
02 不盲目惩罚
昨天我儿子下午起来又是起床气，我就拿出手机来给他看小时候的照片，谁想他看上瘾了，我拿走就跪地上开始大哭。我一开始还可以好言好语地和他说看太久会伤眼睛，可他越哭越激烈，一怒之下我拎起他的衣领放到了次卧。把门关上后，我直接出来了。但在我出门的一刹那，就有些后悔了，一是担心他这么小会在里面做什么，二是他能明白我把他关在房间里是为了惩罚他哭闹吗？就在我还没有想完，孩子姥姥已经进屋把孩子抱了出来。这次我的惩罚肯定失败了，首先我们家人没有统一策略，第二惩罚措施是否能根治问题。
书中写到要制定管理方法，不要让惩罚占过大的比例。原因有三：
（1）惩罚时被动的。一般是因为事情发生了，你再去惩罚，是消极的解决方式。不要惩罚，要管理，管理是积极地提前想好应对措施的。
（2）惩罚时对抗性的。
（3）惩罚时前后矛盾的。一般父母在惩罚孩子之后都会后悔，又变本加厉地对孩子好。孩子们都很精，几次之后就明白了，我被收拾了之后反而会有好事情光临啊。
而且单单的惩罚措施，会让孩子产生错觉，觉得既然惩罚我了，我的错就该一笔勾销了，但孩子未必能真正明白自己到底错在哪里，以后该怎么办。老一代的不是经常打孩子吗？我们老家有种说法是：“打皮了”，例如小时候我哥哥犯错了，在我妈没打他之前，他就把屁股撅起来等着打了。这样有效吗？当然没用了，小学的时候我哥哥天天打架，几乎每天都有人来找家长。可任凭我妈妈怎么打也是那样，后来还是上初中了才自觉地改了。反正那时我妈没少生气，我哥也没少挨打，算是两败俱伤的处理方式。
03 要做到有前瞻性的管教
什么是前瞻性的管教呢？就是处理孩子不当行为的问题时，在行为出现之前处理是最有效的。可以分三步走：
（1）基于对孩子的认识，预见问题。
（2）在问题再次出现之前，先制定处理问题的策略。
（3）把你的具体的前瞻性决定告诉孩子。例如：今天在游乐场，如果你尖叫打滚，咱们就回家。如果到时真的开始尖叫打滚了，就要严格执行你的前瞻性决定。
这样做的好处是，不至于到时孩子发脾气的时候，作为父母的一慌就开始情绪化了。如果提前制定好策略了，发生了很简单，就按照决定来处理。对于孩子来说也是明确的，对于父母来说也不会由着愤怒的大脑控制着走。这种方法作为大人们的应该不会陌生，在工作和生活中，我们在做某件事之前，都会预估可能会发生什么，我们该如何应对。
04 坚守原则
父母在管孩子的时候，要坚守原则，要让孩子能预知自己的行为会带来什么样的后果。这个原则不是让你用同一种方法管教，而是让你用同样的态度。言出必行，孩子会知道：当他发脾气的时候，父母会做一些他不喜欢的事情。
我们家现在面临的问题是，如果孩子犯错了，我会和他沟通让他停止现在的行为，他有时干脆摇头，有时则是似懂非懂地点点头，但结果几乎是一样的，他很快就会就范。我本想让他换个地方去安静一下，但是每次实施的时候，要么是孩子的爸爸嬉皮笑脸地把他解救出来，要么是姥姥念念叨叨地把孩子背出来，说他这么小，犯错很正常。现在我要求全家人都看《可怕的两岁》这本书，虽然书中的知识我们不能全盘接受，但有些事情上我们要达成共识，以便全家人坚守原则。假如你在朝令夕改的公司呆过，就应该能体会到家庭不能统一原则的可怕了。今天这样明天那样，只会让身处其中的人，把这些当成儿戏，以后更加不好管教。@苒藜
05 有些行为该时期只能控制不能纠正
在两岁的孩子身上有某些不良行为，可能至少要忍到他三岁为止。但期间只要你加以控制，时间到了他就会改掉了。作者举例了孩子不好好午睡的问题，两岁开始孩子就和你对着干，本已经疲倦不堪的母亲，就想趁着他午睡的时候，自己也好好休息一下，然而事与愿违，有时他要闹着出去玩，有时在家里推着玩具车，有时又拉着你和他玩积木。
可无论你是和颜悦色还是愤怒得像只母老虎，他都依然我行我素。为什么提母老虎这茬呢，每次我们家放两只老虎这首歌，我儿子都会暗戳戳地用他的小胖手指着我，但到现在我也没有揪出来是谁教他的。
作者给出的让午睡的方法是把门截成两段，好像之前《老友记》里面有过门截成两段的搞笑镜头，这可能在国外很常见吧。把孩子关在屋子里，放到床上。如果孩子很快站到半截门哪里咆哮，母亲可以延迟5分钟再走到跟前，和他说：“你该上床睡觉了，我要读书”等等类似的话，如此反复几次孩子安静了为止。
作为家长的在应对两岁孩子的时候，可不光光不午睡让你头疼不已，但不要崩溃。作者说了，两岁到三岁你果断的管教和自制会给将来带来很大的收益。
06 成功过度好处多多
两岁到三岁过度期的管教，能培养孩子的延迟满足和挫折耐受力。同时让孩子明白他不再主宰世界，而父母才能主宰他的世界。而更加重要的是，作者提到了如果能成功地完成第一、二季的转变，就能最大限度地保证第三季的顺利进行。第三季可是有青春期啊，过来人都知道，自己那个时候有多烦人。所以为了稍稍轻松些应对青春期，作为父母的也要熬过这两岁到三岁的过渡期。
作者在如何管教孩子这章节的结尾，举了一个例子，让孩子的母亲成功过度的。其中的一系列措施，也算是给这些方法做了一个总结，让我们牢记于心，控制情绪，坚守原则，要前瞻性地解决问题，不要为了惩罚而惩罚。
要管理孩子，而不是惩罚孩子，不过恰当的管理有时会包含惩罚的成分。要有前瞻性，不要等出了问题才去解决；
应对问题要自信果断，不要大发雷霆；
坚守规则，不要说变就变；
要进行良好的沟通，不要被情感冲昏头脑。
但要切记，成功过度的前提是父母能坚持到底，孩子长到三岁的时候就会将父母视为令人敬畏的权威。作为父母的要让孩子彻底明白耀武扬威了两年了，是时候把皇冠摘下，给父母戴上了。
苒藜：记录日常所感
无戒学堂061
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