我有一个好朋友，说起来算旧相识，只因性格过于接近反倒失了热络。但这不代表她对我来说不重要，而关于自己在她心中的位置，我同样盲目自信。
理想化讲，有点soulmate的意味。
之所以提到这位友人，源于上段时间我们在台北的一次偶然相遇。我没有一丝准备，看得出她也一样，两个人面对面站在新生南路的全家门前，目瞪口呆完全失去语言能力。
也不知过了多久，她先笑着开口说，好巧。我收了收惊讶，回好巧。
我不问她为什么来台没有告诉我，她亦不解释。这样突兀又自然的照面，大概只可能发生在我与她之间。
“请你喝东西吧。”
“好。”
“女巫店？”
“也好。”
像往常一样，她负责提建议，我负责同意。
坐下后她把菜单推给我，直接为自己点了杯柠檬红茶。我忍不住调侃，“你怎么还这么无趣啊，那么多好玩的饮料名呢。”
“那杨小姐您想点哪个有趣的呢？”她挑了挑眉毛双手交叉在胸前，故意将“杨小姐”三个字咬得字正腔圆。
要不是多年习惯彼此独特的互怼方式，你一定觉得这些回旋莫名其妙，还好，我们懂得那个点就够了。
店里周四到周日会有一些小咖歌手驻唱，估计是音乐比较容易让人放松吧，大家话也逐渐变多。
“我是来出差的，时间太赶不好意思打扰你。还有，因为一些私人原因，想来这一个人走走，倒不想能碰见。”
“太神奇”，为了凸显强调，停顿几秒后她又补充了这句。
“我理解。所以私人原因来的地儿就是女巫店吧？”问完我就开始后悔，生怕唐突了她。
然而她似乎并不介意，倒像在意料之中，接着不与否认地点了点头。
空气又一度陷入安静，谁都没有再讲话。台上女生光脚抱着木吉他，弹着一首我们都没听过的歌，声音清亮。
她在对面却突然开口，“你知道吗？张悬曾经就坐在那里唱过《关于我爱你》，会讲一堆毫无逻辑的话，冷梗说得也不怎么好笑，但，还是很可爱。”
“我知道啊，她还在说完自己爱过一个女孩子非常多年后，问一个歌迷为什么要倒吸一口冷气，怎样？”
我话说得轻巧，不料一向不动声色的她猛地转头盯着我，眼神里遍是欲言又止。
一段很长时间的沉默，我大约能感受到她的迟疑跟矛盾，徘徊在嘴边的话被她一次又一次给咽了回去。
“能问你一个问题吗？”在全然陌生的城市，那人终于抛开戒备，像一个放弃挣扎的溺水者，疲惫不堪地陷入沙发后背里。
“是xxx吧”，我已经懒得再兜圈子，不等她话讲完就自顾给出了答案。
她显然有点不可思议，又自嘲般苦笑着摇摇头，“所以你一直是知道的？”
“所以你一直以为这是个秘密？”“至少在我这不是了。”我用小勺搅了搅桌上的咖啡，一面担心晚上心悸，一面等这人放过自己。
“你会不会觉得，女生喜欢女生很不”，她低头艰难地斟酌着措辞，“很不正常？”
“正常”，她小心翼翼千挑万选找到这个词。
她的紧张，不安，窘迫，懦弱甚至自我怀疑在此刻暴露无遗，看得我生疼。
其实这件事我很早就大致确定了，那个她喜欢，或者说她爱的女生我也认识，不过第一次听她亲口承认，我竟比她先红了眼。
“那你觉得谁有资格来定义‘正常’？”我反问。
“你别跟我扯学术建构腔，就回答我，会还是不会。”
“不会。”
得到回答后，她长长舒了一口气。眼前人过肩头发懒洋洋散着，蓝白条纹衬衫敞开最上面一颗纽扣隐约露出锁骨，手指细长在缓慢地摩挲杯子，埋头若有所思。
我不忍心继续追问，想等她自己决定要不要和盘托出。因为我总觉得，有些事你愿意讲出口了，就说明伤口快要好了。
最怕什么，最怕她是你的不可说。
阿悬谈“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”这句歌词，“那本书夹着我青春期里最重要的一封信，原来这两句话是当年她写给我的”。
作为一位公众人物，其实她大可不必的，不必不厌其烦地沟通交待，不必赤裸坦诚，“我爱过一个女孩子非常多年”，她完全可以说“爱过一个人”。
而恰是因为她说起来这样稀松平常，反倒将我深深打动。
因为喜欢可以很容易，难的是真正接纳自己的喜欢。接纳自己这件事情，我们都练习了太多年。
这人最终抬眼看我，并难为情地兀自笑出了声。恍惚间我在那个短暂的笑容里看到了释怀，是与之前截然不同的情绪。
后来就得知了她的全部经历，我在想，那个女生知道她喜欢她，但一定不知道这份喜欢曾经多么的深刻和绝望。
除了单纯而长情，我竟一时想不到其它语言来形容。
好友平静地回忆着一件件往事，电光石火中我放佛理解了安溥在唱《关于我爱你》时的心情，最后重重重复七次的“我爱你”，用力地告白，又像用力地告别。
所以她来到这里，给自己一个仪式，与青春做一场不言不语的诀别。
机缘巧合，我无意中见证了这段长达十二年的心事，且成为真相的唯一知情人。
不是没有其他人怀疑过，不过有一人决然退出，谣言便得不到证实罢了。
而我们太熟了，虽不时时粘在一起，但几乎参与了对方的所有成长。她短发，她比现在肉，她叛逆，她傲慢，她心性清高，她一身少年锐气，这些都是我见过的。
她长发，她清瘦，她无措，她失落，她体验世态炎凉，她看透人性肮脏，这些我也是见过的。
事实上不止我，还有那个女生。当然，她选择缺席了后面几年。
我问好友，什么时候决定放下了。她又笑，“在她前几天给我发了一篇很长的讯息后，她说在看《七月与安生》的时候满脑子都是我，说能不能重新开始，说想要补偿我。”
“没有再心动？”
她用力摇头，“没有。我恍然觉得不是我决定要放下她，而是在我决定不放下的时候，发现我心里已经没有人了。”
“原来我也没有自己想象中那么爱她，得出这个结论，竟然比当年失去她更让我难过。”
人啊，到头来不过是忠于了自己的执念，都说不清是“还喜欢”和“不甘心”哪个成分更重些。
那些年表面的躲躲藏藏，内心的你来我往，再无从给个名份。
我多少了解关于她们事情的细枝末节，朋友是个很骄傲的人，《请回答1988》播出的时候，我们开玩笑她是现实版成宝拉。又酷又温柔。
从来都理所应当得认为，像她这种把自尊心看得比命还高等的人，指定没做过什么傻事。
她说不啊，你能想到的，我都做过。
这时我才有回想过往细节，她为她跟班主任吵架，她为她写一夜词不达意的信，她拜托同学从全国各地收集合照和亲笔祝福，只作生日礼物，天知道朋友本性多怕麻烦别人。
她去听演唱会拨通她电话，她在大海旁边给她发语音，妈妈唯一一次跟她生气，因为高二心思不在学习上导致成绩下滑。
而她很爱很爱她的妈妈。
整个学生时代，她们两个的名字都是连在一起的。朋友自己打趣，“你知道吗，就在去年还有一个军队的同学突然来电问候，其间还想通过我了解她近况。说我们是那么要好的朋友。”
“你怎么回的？”
“我说不清楚，已经很久没再联系了”。
她说的是实情。印象中那个女生结婚以后，朋友就从未再提过她，从未。单在她婚礼前几日发了一条状态，“请照顾好我的青春”，连这都是在3年前了。
可我爱过你，都有别人替我记得。
有些事情巧合到我时常怀疑上帝的用心，因为那个女生婚礼当天，是朋友研究生考试的第一天。
我那时问她去吗？她很干脆回不去，她说要让她在得到一个她爱的人同时，失去一个爱她的人，公平而安宁。
但是就在前一天晚上，她又眼眶红红地问我，你说我去吗？我拥她在怀，说“别去。”
那是她的遗憾，不是你的。
“婚礼当然是一个仪式，但那是他们的仪式，不是我的仪式，对吗？我跟前任告别，有一个最好的仪式，就是我自己的婚礼。”
每每想到高晓松这番话，总会记起那个夜晚，朋友不哭不闹，在房间里默默收拾第二天考试的证件和文具，从背影读不出任何情绪。
“之前她通知我要结婚的时候来找过我，在备考租的房子里住了一晚”，朋友说这些时眼睛望向前方，我不清楚她在看什么，又或者什么都没有看。
然后我趁机八卦，“难道就没做点什么吗？多浪费啊”，嬉皮笑脸意味深长。
她乍明白过来我指什么，脸色一红嗔怪道，“你都在想什么啊。没有，什么都没做，我那段时间真的很累，睡不够觉心理压力又大，她抱着我后来我就睡着了。”
尽管我还有无限的好奇，想到她那脾气，她不说你绝不可能挖到什么料，也就索性打住。
有一点疑惑我思考再三还是问出口，“你怎么会喜欢她？还纠缠了这么多年，十二年。我意思是，她根本不符合你对恋人挑选标准的任何一项。”
朋友不接话，想了很久的样子，最后答“不知道”。
这该死的年少爱情哦。
“其实我有试图判断过，是不是因为14岁家中偶遇变故那年，她在电话里头比我哭的还夸张，一个劲儿问，她能为我做点什么。你知道那种纯粹无目的的关怀，像你在黑暗沼泽里有人伸出的手，是谁已经不重要了。她心疼你，而你愿意接受。”
“可现实是那会很多人都对我不错，不单她，所以我也不知道为什么”，如同解不出高考数学试卷的最后一道大题，朋友神情无比懊恼。
“那她是什么时候知道的？”继续逼问。
哈哈哈哈，也不知道哪里戳到她笑点，这人彻底不再拘束。
“中学吧，喜欢一个人的眼神藏不住啊。你应该也体会过那种暧昧不清的状态，心知肚明欲拒还迎。”
“可她从来没有明确表示过。”捅刀不停。
“是啊，不主动不拒绝不负责。她还说，我要是个男孩子该多好。”
见朋友这幅无奈模样，我有对她的心疼，也有对那个女生的埋怨。客观讲，很大程度上因为女孩的贪心，既想规避世俗，又享受朋友以友情名义的毫无保留的付出。
用一场意义不明的感情，消费了她。
“有没有怨恨过？”
“怨过吧，谈不上恨。”“其实她人很好，真的”。
“其实她人很好”，对面的人这句话讲得异常认真，顿时再无问下去的打算。
周围音乐不知几时热闹起来，我只能对着她喊，“你的爱情很安全。”
她没听清，身子往前倾了一点问，什么？
我说，你的爱情很安全！
台湾天黑的总是很突然，像是谁在地平线下使劲儿拽了下太阳，噗通，就掉下去了。
时光催茶凉，她说明早要赶飞机，我也差不多要回学校；她说谢谢你听我讲这些，我笑称，要谢来日方长。
目送她转过罗斯福巷口，背对我挥了挥手，路边灯光昏黄落在她身上。
身旁台大的学生来来往往，本想任凭大脑放空，却莫名涌出《潮水箴言》演唱会的谢幕词。
“诗人放过夜里的笔，眼睛放过相机，一杯茶留在客厅，放走蒸汽。我们除了和彼此活在当下，不肯再做别的事情。
吾爱，人心不需印证，如同世界上唯一的，我们；像想家的根不用泥土，它自己生长，活着，我爱你，这就是我的生命。”
快速掏出手机，急切地希望获得最后一个答复，“如果重新给你一次机会，你还会投入进一段伤筋动骨的感情吗？”
迟迟未收到回信，却免不了在班车上感慨，真高兴我们有过青春这件事，也真高兴再也没有了。挺好。
大抵好似你卿告诉我们的吧，面对告别最好的态度，就是好好告别。
我们浪费了那么多的眼泪，耗尽了那么多的气力，千辛万苦亭亭立于此地，无忧亦无惧。
都是因为你，都不再是为了你。
车窗外面万家灯火，这时手机有来信提示，屏幕上端端正正写着“为什么不呢？”
网友评论