母亲的责任是双重的：首先她要让孩子有一个信赖他人的初次经历，然后要将这种信任延伸到整个社会。
——阿德勒《自卑与超越》
这里的“信赖他人”，用易理解的语言来说，就是“安全感”。
什么是“安全感”，搜索百度：
安全感就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
缺乏“安全感”的表现，自行对照：
焦虑，对事物不必要的过度担心，缺乏自信，过于在意别人对自己的看法，关键时刻总是希望依靠别人，希望别人能够帮助自己，同时，内心深处对自己和别人又都不够信任，对生活周围的人与事总是抱着怀疑的态度，有的人还会总觉得自己生病了，对死亡异常的害怕。
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在我家小A三岁时，我们带他到山中避暑。连同友人一行有三、四组家庭，大家都带着年纪相仿的孩子。大家一起吃喝玩乐，不亦乐乎。伴随着美景、友人、凉爽的风，心情不觉放松下来。
我们一起去山中河涧玩水，小A走在我的前面，我来保护他。下河时，我前面的友人回转身、伸手要接小A，小A也明明看到前面的朋友们是在相互帮助下，下去的，也明明知道我就在他的身后。可他却紧紧地抓着我的手，倔强地不愿意松开。我身后的朋友，也是一位妈妈，轻声跟我说：“小A看起来很没安全感。”
这是我第一次开始认真思考“安全感”这个话题。
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其实，从小A出生前的一个月开始，我和先生就没有过过二人世界。家里的亲人们轮流过来照顾我们。我们夫妻二人独立照顾孩子的时间，一个手的手指头都数不完。小A的身边随时有人。我不明白他的不安来自哪里？
直到有一次跟家人聊天，公公说漏了嘴，我才得知：我的小A和爷爷下楼玩，回来的时候跑的太快，自己上了电梯，爷爷却没有上来。小A大哭不止，被电梯里的邻居送了回去。那是他一岁半发生的事。孩子不会表达，我从未知晓过。细细回想，才忆起小A每次进电梯前，都会紧紧抓住我的手，特别小心谨慎。原来跟他之前的意外经历有关。
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在我家小A六岁那年，第一次学骑两轮自行车时，强烈要求我给他带了护膝、护肘、头盔。当时我笑他太小心，觉得他慎重的可爱。他说：我只是不想摔太惨，摔了太疼了。我想起在他两岁那年，刚刚骑自行车时，有摔过一次，是骑的最快的时候，在我的眼皮底下摔倒的。他当时哭的撕心裂肺，看来那次事件给他的印像也很深。
所以，身边一直有人和是否能给予安全感是两回事。之前，我对小A的情绪还是疏忽了。想起来就是自责和心疼。
有人说，这样的一些事件，从正面看来，可以用自然后果来解释。如：通过电梯事件，小A学会了，进电梯前拉着大人的手；自行车事件，他学会了穿护具来保护自己。就像，孩子总喜欢玩饮水机，怎么教都不听，有人就用自然后果来处理：让孩子试试刚出热水口的水，告诉他那种感觉就是“烫”，严重时会烫伤，这样他就再也不会去玩饮水机了。
尽管如此，这样的体验在他幼小的心中，会产生正面的结论，还是不安感的感受呢？以小A来看，二者都有。
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马斯洛认为，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。那我们如何给予孩子安全感？在这里，用我所学，给大家点建议，希望能对大家有所帮助。
1）.无论任何情景下，都要跟孩子明确表达自己的立场和观点，对他说：“无论怎样，我都爱你！”。
2）.摔倒时、受伤时，看到他的情绪，接纳他的情绪；不责备、不说教；是看护人的责任时，跟他道歉；5岁以内的孩子，可以抱抱他、轻轻抚摸他的后背，以此来帮助他把恐惧和不安的情绪释放。
3）.当孩子呼唤我们时，要及时回应。那怕不能立刻出现在他的眼前，也要用声音回应他，让他知道，他在一个安全的环境中。
4）.千万不要，说不理孩子就不理了，让他以为自己有什么错。即使他做错了。其实这样的任性行为，是我们没有处理好自己的情绪。我时常看到有的孩子，不知犯了什么错误，妈妈气的铁着脸在前面气哄哄的走，孩子在后面快要哭晕的跟着。当你的情绪不好，不想理孩子时，可以明确地告诉他们：“妈妈现在感觉不太好，我想自己呆会儿，等我好一些再来找你。”
5）.最最不能说的是：你再不听话，我就不爱你了！你再不走，我就不要你了！……其实你知道，那只是气话，你永远不可能那么做。那——也就永远不要那么说！因为孩子会信以为真的！心理上带给孩子的压力和焦虑，是深入骨髓的。我们都结婚好几年了，每当婆婆说我家先生：“你不听我的，我就不管你了！”我的先生——一位成年男士，仍会焦虑不安。
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我曾经看到过一位优雅的女士领着两岁的女儿去看话剧。临开幕前，妈妈拉着小女孩的手，温柔地说：“宝宝是第一次来看现场话剧，一会儿会有你喜欢的娃娃出现，我知道你一定会很欣喜。这里是公共场合，我们不能像在家里那样欢呼，但我们可以一起握握手来表达，怎么样？是个好主意吧？”小女孩开心地点着头，还握了握妈妈的手。
而对照一下我自己和家人带孩子的种种行为，小A的不安，就来自这些细小的生活琐事中。小A的不安、小心谨慎、时常不自觉的敌对情绪，完全是缺乏“安全感”的表现。
孩子们的表达是直接的、没有掩饰的。大人的很多焦虑情绪，如果追溯起根源，也是在幼儿期缺少安全感导致的。我家小A现在七岁，他已经会无意识地掩饰自己的情绪。趁着孩子小，多多注意大人自身的言行，关注孩子们的细小情绪。给予孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验到安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。
天下没有不爱孩子的父母，所以我们无需讨论孩子该不该爱；
天下没有不爱孩子的父母，所以我们更需学习正确地表达爱！
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