最近发生了一件很悲伤的事情，初六晚上九点多偶然看到沉默寡言的弟弟打了几个电话给我，回过去，电话另一端说“咱大爷走了……我和爸现在赶过去”
我印象中，伯父一直是白头发都还没有我爸多的人，一辈子没生过什么大病，没干活什么重活，没操过什么心……总之，无论如何我都没办法，把六十出头身体健康的他跟死亡联系在一起。
听大伯母说，大伯年前就已经查出了脑部血管瘤，在医院治疗了一段时间，是他自己坚持出院回家过年的，他还说今年过年一定要把自己的六个兄弟姐妹召集在一起聚聚。而当时他定的时间就是初六……
想想大伯，再想想自己的爸爸，也仅仅相差了两三岁而已。突然发现失去父母这件事居然已经离我如此的近。因为在外地工作，加上现在有疫情，我已经很久没回家了。
过年的时候爸刻意打电话来说“自己在那边过年吧，别回来了，现在疫情严重，别来回跑了，平平安安的最重要，年，爸可以等你什么时候回来了咱们再过一次，你什么时候回来，什么时候就是年”。
当时，心里是满满的幸福，除了不能回家团员心里有点小遗憾，丝毫没有影响到我。说实话平时工作忙的时候，不回家过年也是常有的事情，差不多也习惯了。却没注意到他说的“你什么时候回来，什么时候就是年”！
我们一直是父母的全部，而不知从什么时候开始，父母却成了我们生活中的一部分，随着年龄越来越大，要考虑的事情越来越多，父母在我们心里占的比重也越来越少。
我问自己，是我不像从前那么爱他们了吗？不，我没有！我无比的爱他们，只是我从未意识到他们对我的需要。工作需要我，同事需要我，朋友需要我，客户需要我……
而父母在我的印象中还是被我需要的人，生病了想家，遇到困难了想家，受委屈了想家，我可以化身超人拯救身边的一切，却只有他们才愿意无条件的拯救我守护我。
他们在我心里仍然是我小时候的样子，无处不在，无所不能。他们生病了，多打几个电话，平时给他们寄一些吃的用的回去，给他们一些钱，提醒他们去看看医生，好好照顾自己。我觉得就是我的孝顺，这就是我对他们的牵挂。事实上我身边的大部分，几乎是所有人也都是这样做的。
但我从未想过，我让他们好好照顾自己时，他们可能已经照顾不了自己了，我买回去的东西他们可能已经不适合吃了，我转账给他们的钱，他们可能已经找不到地方取了，智能手机已经不会用了，我让他们出去走走，他们可能已经进不了车站的自动安检了，我想着他们去医院看看就好了的时候，他们可能有一天不会再好起来了……
大伯的去世带给我的不仅是沉痛，还有反思。对我来说，究竟什么才是最重要的？大伯和父亲只差了三岁，我想都不敢想下去，按照一年回一次家的频率，我还能见他们几面？真的太可怕了。
我决定回到父母身边去工作，如果不能申请调动，那么放弃现在的一切也在所不惜。我不想自己将来有一天后悔，也不想给自己的人生留下遗憾。
成年人的世界有时候就是这样，在生与死之间阻隔了太多太多的东西。
人生到了一定年纪，就开始踏上了不断失去的旅程，很多宝贵的东西，像梳子豁了齿一样，从手中滑落下去。你能够做的，只有平静接受和倍加珍惜。
很多人你今生已经见完了最后一面，只是不知道而已。
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