这一年，我二十岁，在我一生的黄金时代，有好多奢望，有好多不安。觉得自己能生猛下去，又觉得会被慢慢锤下去
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“我小时候只有一个愿望，那就是长大，越快越好。”
“我中学时换了一个愿望，那就是离家，越远越好。”
很后悔地，它们都实现了... ...
可能是岁数的增长问题，一年，365天，从占今生的一分之一，二分之一，十分之一，十八分之一，到2017年的二十分之一，越来越短。
总是把上半年的事情说成去年，把去年的新闻以为是前不久才发生的。对时间的记忆紊乱，也不知道是因为长大才变得这样，还是时间本来就是这样，只是我的矫情而已。
写了346天的日记，回头看才知道，原来还是有一些变化和成长的，不着痕迹，忘在了记忆里。
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这一年，买了人生第一支口红，会化一点妆了；
这一年，四月份过了韩语初级，十月份过了韩语四级，依然说不好韩语；
这一年，五月份第一次去了北京，一个人逛了三天；
这一年，写了第一条阅读量4万的微博，第一篇上了简书首页的文章；
之外的小成就，应该就没了......
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这一年，驾照只考到科一，英语六级将挂；
这一年，体重还在100斤以上，依然会晚睡，会葛优躺，有黑眼圈；
这一年，没有练出好看的字，没有熟练操作PS，没有经营年初开的公众号，也没有经营微博；
这一年，没有读够30本书，也没有看够30部电影；
这一年，一直在计划，然后长期准备，然后短暂实行，然后长久停滞中度过。
总想把什么都准备好了再开始，可人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
-04-
这一年，好几次在夜里，想象出不知道什么时候就会发生的，两个很重要的老人的消失。想象，那个时候，自己会哭成什么模样，弟弟长到多大了，妹妹又在做什么，我在做什么，我从哪里赶回去，我会怨恨谁，我身边是否有个人在陪着......如果哪一天他们不在了，我好像就没多少要回家的理由了吧；梦见在按将死亡顺序把人送去火花的医院里找奶奶在哪里；心脏起搏器已经在爷爷心脏上住了一年... ...
这一年，我开始有了后悔的事情。之前，不管是放弃了继续跳舞，还是没有用尽力气地学习，没有用尽力气地准备艺考，二十岁之前的每一个选择，都没有后悔过，因为那是站在那时的情况下，那时的认知里做的合适那时的选择，就算回到那个时候，还是会做出同样的选择的。
但现在开始后悔了，后悔以为学习特别重要，以为错过一堂课，少一场考试是天大的事。后悔以为大学差不多也行，最主要的还是靠自己。后悔杂志上关于读书的和中学规定学生发型着装的议论没背。后悔没有早些真正意识到高考的力量和珍贵，后悔低估了时间的力量，三年前的艺考题目，如果是三年后再来回答，哪怕没有准备也能即兴说满3分钟的了。后悔没有好好过在家生活学习的短暂的时光。后悔一直想要长大，想要离开家，想要离开那个小城，以为自己早有足够的力气和胆识......
最近室友突然说，感觉自己这二十年白活了。没有学会一身本领应对要求越来越高的社会生活，没有谈一场恋爱。母胎单身，正，适合现在的我们... ...
这一年，我放假回家，感觉像一个客人。
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暑期的时候，见识了两次在凌晨12点拖着行李打滴滴的自己，一次从火车站出来，不敢坐出租，好不容易打到的滴滴偷偷拍了车牌号；一次跟表姐彻底吵完出来找住处。第一次在外面租了房子住了一个月。见识了一个城市的深夜和深夜里尚且给人安全的人们，感觉会多点勇气吧，对以后在外面过的生活。但希望我一直人身安全，因为我需要闯荡世界......
其间，被不同的人问，以后到底想干什么。以后到底想干什么呢？老实说，有方向，却没有一个明确的单一的工种。学了新闻之后，再也不想看新闻了，因为不知道该相信什么，一个套路套一个套路，海里远不是海面的那般平静模样......
现在在这有无数条路交叉的路口，人生的就那么几个的紧要处之一，只说”走着看吧“。因为怕自己上错了路，或者不及时的选择就已经成了一种选择，已经在错的路上，所以什么都不敢轻易下了决定，但什么样的，能接近点那个方向的，又都想尝试一遍。
这一年，才明白高三时老师在黑板一角写的公式：1.01的365次方=37.8，0.99的365次方=0.03。明白”高考的债要用一辈子去还“这句话。
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这一年，银行卡被取款机吞了一次，手机坏了一次，进错了澡堂一次，回家的时候箱子的一个拉链坏了一次，最后一场考试之前身份证找不见了一次，在夜市被轿车擦了一次，电脑电池坏了一次，都不是什么大事，最后都解决好了，但这些涟漪一直在发生，一直也没有太坏。
九月份开始过敏，过了什么好像都不能吃的半年，十月份手机彻底坏了花光了一半的生活费，过了紧巴巴的一个月，月底因为什么都不能吃又没有钱，兼职的日子撞上朋友的生日，没有陪她出去吃饭，被说成功利，十一月，室友一个接一个过生，”过生日”这个词变得，一听见就会紧张。
这一年，我们好像平和地度过了八人寝室生活，就像，加菲猫不会问乔恩那天为什么要走进宠物店，乔恩也不会告诉加菲猫他为了找它跑了大半个城市的宠物店。
这一年，发现，鲁迅那句“人类的悲欢并不想通”真是说得太明白。
这一年，发现，人真的得做出些成绩才行，虽然不是只有赢才好，但赢，能解释很多事情。
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年初的时候看《鬼怪》和孔侑，毒舌电影说他是那种能改变国家的演员，53届的百想，他拿了视帝；
年中的时候看小栗旬的《情热大陆》，二十四五岁的时候，正火起来的时候，一年200天行程，拍电影时还要准备话剧，再拍电视剧，拍杂志，接采访，再背又一部舞台剧的台词。晚上工作到凌晨一两点睡下，早上六点起来赶通告，他说自己想成为一位厉害的役者，说有恐惧就能变强，看完之后，我就算再努力跟他的二十四五岁比起来，不过也就是装了装样子而已；
昨天，为了重新截屏《今生是第一次》，把剧又看了一遍，结婚是什么呢？每个人回答的点都不一样。这世界上，把人弄伤心了的，都是太亲近的人，因为很爱，因为受到很多爱。可是，我一个二十岁母胎单身的人，为什么要在这思考结婚是什么？！
如果人生二十岁，三十岁，四十岁，我们没有这些概念就好了，不会追着时间跑，也不会被时间追着跑，不会担心明天会是在哪，天冷不冷，能不能找到工作，能不能考上研，能不能成为自己想成为的模样... ...
这一年，翻写了一本多的日记，琐碎且冗长，能记忆下来的只剩下这些，这些不幸中万幸的涟漪，这些从他人作品里看到的话中得到的力量，这些与家人与周围朋友的磨合下来有了的改变，哪怕不着痕迹，只能从一年前前后后的记录描述中找到零星碎片，还有这些有些成绩可寻的小成就。
2017.11.08. 你要知道你自己要什么，所以现在自己应该做什么，不能适应寝室里的舒适，不能无缘由的自信或自卑，不能看别人轻松你也轻松地度日子，不能理会自己说出去的话和别人没说出来的话。你可以孤独，可以一个人，可以做杂志作业时被骂，可以众背人离，因为这个世界很大，不能以一小片天空去衡量这个天地，你得抛弃了什么才能获得点什么。
希望2018年，今生的又一个十年开始，你能用力地学习，然后生活。
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