文/白衬衫
你就这样的到了二十二岁了。
不知不觉，也后知后觉。
林志颖歌声里的《十七岁那年的雨季》，就随着那年的大雨，一去不复返了。
你那些肆无忌惮的张扬与心安理得的开心，也慢慢褪去了光亮，就像童年最珍爱的玩具，最后只属于铺满柔软的灰尘的某个小铁盒里，然后在你看不见的某个角落，一天天老去，无人问津。
你的孤独，穿过那年的淅淅沥沥的雨水，伴着校园广播喇叭里的歌声，漫出那个承载你玩具的小铁盒，最终汇成一抹溪流，义无反顾的向前奔去。
哗啦啦，哗啦啦。
【一】
很多时候还是会矫情，会对着阴阴的天空、对着楼层上的暗黄色的阳光、对着远方模糊升起的炊烟出神，想很多很遥远、很没有边际的事情，一个人发呆好久，然后伤感和压抑的情绪就像初秋的第一场雨一样，带着湿冷的水汽，毫无征兆的落下来。
昏天黑地，仿佛世界末日。
还是很喜欢郭敬明的文字，电脑上面的书架上，还摆着他的三本散文集《愿风裁尘》、《守岁白驹》、《怀石逾沙》，矫情和伤感的时候，还是会拿下来翻一翻、看一看，字里行间，还是有很熟悉、很心安的气息。
悼念无忧无虑的青春的气息。
郭敬明说，Alone和Lonely是不一样的，我深以为然。
高中无数个午休的时间我都匆忙的吃完饭然后一个人顶着大日头回到教室，一个人在只能听见黑板上方石英钟咔哒声的空教室里学习。
那时候无数个夜深人静的夜晚我也是一个人从黑黑的楼道回家，在桌子上默默写作业、背资料到后半夜。
更小的时候爸妈外出上班早出晚归我一个人在家烧火做饭、处理家务、晚上在空旷的房子里一个人等爸妈晚上回家。
这些时刻，我都是一个人，都是Alone，但是，我并不Lonely。
上大学后时间突然闲了下来，莫名的心慌，晚自习结束后，我从室友都在看视频、打游戏的寝室逃出来，冲到操场上，和很多不认识的人一圈又一圈的夜跑，直到汗流浃背、筋疲力尽。
无数个夜晚我躺在床上辗转反侧，听许巍、听华晨宇、听室友们的呼噜声，望着对面宿舍楼走廊惨里白的灯光出神，想着未知的未来。
爸妈的感情一年不如一年，每次放假回家，都能听见爸妈因为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，继而冷战很多天，互相嫌弃的还不如陌生人。
这些时刻，我都不是Alone，但是我真的很孤独，很Lonely。
【二】
有时候会情不自禁的觉得，这个时代，好像很励志，又好像很偏激。
无论我看空间动态还是朋友圈，或者在简书看文章，都是满目的励志鸡汤文，就算写的是和自己关系不大的人的成功故事，也写的不亦乐乎。
至于发泄自己悲伤、抑郁、抱怨情绪的文字，往往被人故意的忽视，有些还会被别人教育做人。
好像有一个不争的事实，所有人都在努力描绘一个很努力、很成功、很美好的生活表象，并且有人敢站出来发出真实声音，对这一表象造成威胁的时候，马上会被群起而攻之。
所以，如果你发个朋友圈说自己很孤独，结果一定是被众多人诽腹一句“贱人就是矫情”。
在这种环境下，每个人都只敢把自己最光鲜、最成功的那一面公之于众，去讲出自己最精彩、最动人的故事，而讲故事的人，实际上却变得越来越不像自己，越来越孤独。
我对此，感受颇深。
所以我的空间动态和朋友圈都好久不更新一条动态，更多地啥时候还是跑到这里来怨天尤人、愤世嫉俗、或者自我反省几句，感觉比发个幸福感满满的动态更让自己舒心。
毕竟，自己过得到底幸不幸福，只有自己知道。
很喜欢扮演《还珠格格》里尔康、剧照被做成无数表情包的周杰回答主持人的一句话，一次周杰被主持人问到：
“《还珠格格》里的其他主角，像赵薇、苏有朋、范冰冰都发展的很好，而你这么多年却一直都发展的很一般，你有什么想法吗？”
周杰听完只是笑着回问了主持人一句话：
“我混得不好又怎样？”
当所有人都在努力的告诉别人我混的很好的时候，我反而开始敬佩那些敢老老实实说一句“我其实孤独的像条狗”的人。
【三】
越来越不愿意说话。
不知道找谁说，不知道说些什么。
不愿意被别人开导教育，因为觉得这些年，看过的和听过的道理已经很多。
更不愿意开导别人，做别人的感情专家和人生导师，因为觉得自己的感情和生活还都是一团糟。
更重要的是，不知道从什么时候开始，我觉得说话这件事，变成了一件很没有营养的浪费时间的事情。因为我发现，很少有人是真的很需要很用心的在听我说话，而我，也越来越少能听到让我真正有所思考和触动的话。
说话聊天这件事，慢慢从内容和交流退化成了形式和过程，“听君一席话，胜读十年书”现在更多地变成了“听君一席话，浪费十分钟”。
所以，越来越不愿意说话，不再欣赏那些长篇大论、侃侃而谈的人，不再看好那些语不惊人死不休、哗众取宠的文章和高论，而更多地敬佩那些有这个能力却更愿意保持一份安静和睿智的人。
也不再很羡慕那些有很多故事的人，因为慢慢懂得故事有多精彩，讲故事的人就有多孤独
【四】
前一阵看高中同学发说说：
“半年多没开心过，没有过好心情。”
想想自己，好像也是这副狗样子吧。
这一年来
曾在空无一人的校园街道上看过最早的日出，曾躺在大大的操场上看过漫天的星光；
曾在洒满午后阳光的阅览室里读过许多简单的故事，曾在教学楼的天台上看过校园里依次亮起的灯光和校门外轻轨站列车的来来往往；
曾自甘堕落，曾奋发向上；
曾独自登高，曾黯然离场；
但是，就是不曾真心快乐过。
都说二十多岁是一个奋发向上、生机勃勃的年纪，但是，也确实是一个很孤独、很迷茫，却又无人倾诉的年纪。并不是硬赋新词强说愁，也不是想得多做得少，而是真心觉得，二十多岁的年纪里，我过得真的不太好。
我们都在大大的世界里小小的努力着，也都在喧闹的热闹里安静的孤独着。
一条溪水从远方流过来，途经大地上无名的野花，辉映天际处血红的云霞，裹挟着泥土的气息和苍劲的风，直直的穿过我的胸膛，然后又再次浩浩荡荡的奔向远方，最终只留下我耳边残存的呢喃：
哗啦啦，哗啦啦。
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